Президент и его министры
Шрифт:
– У нас есть злоумышленники или бандиты? Почему и они не принесли мне верительные грамоты? – развёл руками Президент. – Сговорились, что ли?
– Как бы то ни было, правда рано или поздно всплывёт! – заключил Министр Внутренних дел. – Такая уж это непотопляемая штука. – Вдруг он закричал во всю глотку: – Злоумышленникам советую немедленно во всём признаться под угрозой расстрела!
Министры вздрогнули, кое-кто даже подавился, но никто не признался.
– Ладно, подождём, пока всплывёт, – пожал плечами Министр Внутренних дел и налил
Президент вздохнул.
– Не надо всё усложнять. Я думаю, Народ просто потерялся.
– Ну, опупенно! – сказал Министр Культуры. – В прошлый раз пропали его тухлые очки, а теперь он сам. Лучше б он снова очки потерял!
Министр Внутренних дел задумчиво прошёлся перед столом с компотом в руках.
– Погодите! – он неожиданно застыл, поражённый страшной догадкой в самое сердце. – Если Народ пропал, то кто будет готовить нам еду?
Министры снова переглянулись. В глазах у большинства читался большой вопрос.
– А пусть Министр Обороны готовит! – предложил Министр Спорта. – Она же всё-таки девочка.
– Она всё разбрызгает, – возразил Президент.
– Да, верно! – согласился Министр Спорта. – Забираю своё предложение назад.
– Давайте подумаем, что нам делать в сложившейся ситуации, – сказал Президент.
– Не есть, – предложил Министр Внутренних дел.
– Эдак мы превратимся в мумии, – хмуро заметил Министр Культуры.
– Как здорово! – затрепетала Министр Обороны. – Мы будем бродить по лесным дорогам, ловить своими высохшими руками заплутавших путников и делать из них такие же мумии. Они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии. И они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии…
– Простите, что перебиваю, – сказал Президент, – но давайте вернём разговор в прежнее русло.
– Куда-куда? – не понял Министр Внутренних дел.
– Я говорю, не надо уходить от темы нашего обсуждения. Должен же быть выход!
Руку поднял Министр Культуры.
– Я насчёт выхода, – сказал он. – Можно мне выйти по срочному делу?
– Только, пожалуйста, недолго, – разрешил Президент. – Нам будет не хватать вашей светлой головы, – он осмотрел оставшихся за столом. – Господа, ну давайте поднапряжёмся! Может, всё-таки кого-нибудь осенит?
2
Прошёл час, другой, но что-то никого не осеняло.
Тем временем в Стране начали твориться страшные дела. В скопившихся на кухне грязных тарелках и кастрюлях, которые теперь никто не мыл, потихоньку забили помойные источники. Они быстро перелились через края посуды и, объединившись, превратились в могучую реку.
Однако Правительство, занятое заседанием, долго ничего не замечало. Вдруг Министр Внутренних дел увидел, что из места, которое мы здесь не будем называть из приличия, размахивая
– Смотрите, Министр Культуры бежит! – удивился Министр Внутренних дел. – Молодец! Наконец-то он решил заняться спортом!
– К тому же, он что-то кричит, – добавил Президент. – Давайте послушаем!
Они затихли и услышали слова, которые, к со жалению, тоже никак нельзя напечатать в этой книжке.
И тут Правительство поняло, в чём дело. За Министром Культуры, пенясь и клокоча, двигался мощный поток помоев.
– Дозаседались! – выдохнул Министр Спорта. – Говорил я, что надо было Министру Обороны тарелки мыть!
В это время Министр Культуры добежал до своих коллег.
– Кто это всё подстроил? – заорал он. – Я сейчас ему в лоб дам!
Теперь, когда Министр Культуры больше не заслонял горизонт, все увидели, что за первыми волнами помоев, встают вторые, ещё более пенистые и клокочущие, за ними третьи, четвёртые, и так далее.
– Господа! – обратился к министрам Президент. – Срочно меняем тему заседания! Надо придумать, как спастись от помоев. Какие у кого будут предложения?
– Какие предложения! – закричал Министр Внутренних дел. – Сейчас нас накроет девятый вал! Вы что, не видите?
И тут министры увидели волну высотой с девятиэтажный дом. Круша всё на своем пути, она двигалась прямо на них.
– Я придумал! – крикнул Президент, перекрывая гул помоев. – Все на стол! Это наш единственный шанс!
Министры перевернули стол и забрались на его крышку. Тут же помои обрушились на стол со всей своей помойной силой и на огромной скорости погнали его прочь. Странный корабль нёсся быстрее и быстрее. А за ними вставали всё новые и новые валы: десятый, одиннадцатый, двенадцатый…
Проявив смекалку, министры сделали из скатерти парус и натянули его между ножек. Министр Внутренних дел прекрасно рулил этим своеобразным кораблём, огибая скалы и рифы, имеющие вид торшеров и этажерок. Министр Культуры, который не переносил качки, сидел у краешка стола и бредил. Министр Обороны, как всегда, тряслась, а Министр Спорта с ручкой и бумажкой сидел на корме и по поручению Президента считал валы. Президент полагал, что всё в государстве должно быть подсчитано, и валы тоже.
– Двадцатый, двадцать первый, двадцать второй… – записывал Министр Спорта. – Откуда в нашей Стране столько помоев? – спросил он между делом.
– Это иногда случается, если долго не убираться, – пояснил Президент.
– А! Понимаю!
Постепенно Кухонная сторона и Столовый район исчезли за когда-то голубым, а теперь серо-бурым горизонтом. Вокруг плескалось глубокое помойное море. Лишь далеко-далеко из волн выглядывал кран умывальника, как бы напоминая об утонувшей Стране. У Президента на глаза навернулись слёзы. Печально он смотрел на помойную гладь, которую оживляли лишь торчащие из неё ножки табуреток, стульев и каких-то поломанных кукол.