Приехали! О власти, которая так редко радует
Шрифт:
Со всей очевидностью надо признать, что ушами мы многое прохлопали. Утвердилась пагубная практика, когда в одно ухо влетает, а в другое вылетает. И что весьма прискорбно — зачастую вместе с умом, которого в нашей стране катастрофически не хватает. Нужно все делать, чтобы если влетело — там и осталось! (Аплодисменты. ) Имеют место факты, когда нашим гражданам на уши вешают лапшу. Между тем у нас достаточно средств, чтобы вешали не только лапшу, но и макароны. А в некоторых случаях — и хлебобулочные изделия! (Аплодисменты. )
О
Так исторически сложилось, что зубы располагаются во рту. И оспаривать это было бы по меньшей мере глупо. Однако не секрет, что у нас в стране не у всех жителей зубы в полном комплекте. Особенно это касается людей пожилого возраста и младенцев. Кое-кто предлагает пересчитать все зубы и разделить поровну. Это популизм. Расчеты показывают, что по потреблению продуктов некоторым гражданам реально увеличить количество зубов до 40, а в отдельных случаях — и до 50! (Аплодисменты. ) Страдающим отсутствием продуктов можно посоветовать сжать зубы. И если скрипеть ими, то используя в большей степени национальные и патриотические мотивы.
Наличие рта у граждан России ставит их, бесспорно, в один ряд с жителями самых развитых стран. И если рот простаивает в отсутствие пищи, его можно разевать от удивления перед открывшимися перспективами. Что послужит хорошим залогом для будущих достижений! (Аплодисменты. )
Нельзя обойти молчанием и волосы. С укоренившейся дискриминацией, когда у одних все, у других — ничего, будет покончено. И не за горами то время, когда каждая российская женщина может стать по желанию полноправной хозяйкой бороды, а самые уважаемые — и усов!
С развитием демократии язык принимает все более активное участие в жизни россиян. Безнадежно устарело выражение «Язык до Киева доведет». Многих наших граждан он доводил значительно дальше, в частности — на Колыму. И нелишне было бы напомнить, что Киев теперь — столица независимого государства, а Колыма — пока еще на территории России. (Аплодисменты. )
В завершение необходимо сказать о пятках. Наша страна за последниюю четверть века пережила так много, что у некоторых душа как ушла в пятки, так там и живет. И первоочередная задача правительства — сделать все, чтобы ей там было комфортно! Спасибо за внимание! (Аплодисменты. )
Быть, а не казаться! (2013 г.)
Слава нам!
Теперь все ясно! Нужно по примеру телепроекта «Голос» провести телепроект «Чиновник», и люди ахнут — как много у нас достойных!
Беда, что потом опять бездари, прохиндеи и лизоблюды сомкнут свои ряды. И с единственной мыслью: хапнуть и не попасться, с твердой уверенностью в своем праве занимать не свое место будут хозяйничать, разоряя.
Воруют миллиарды. А у парней, отслуживших срочную, хотят отнять возможность вернуться домой бравым молодцем в форме. Если они будут сдавать ее на склад — это не экономия и даже не скупердяйство. Это плевок им в спину!
В Госдуме, закрывая годичное заседание концертом, спикер Н. вместе с депутатом М. спели: «Главней всего — погода в Думе… А все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Им даже в голову не пришло, что они президента зонтом назвали.
Заботливые наши! В канун Нового года письменно обратились к Медведеву с предложением рассмотреть вероятность возвращения зимнего времени. Если зимнее время и вернут, то как раз — к лету!
О каком возрождении патриотизма они пекутся, если у них под боком — перед Большим театром — снесли фонтан, у которого встречались воины-победители.
И влепили новый. Дотронувшись до гранита того, можно было прикоснуться к истории. К великой Победе. А дотронувшись до этого — к чему? К откатам, бездарности и безответственности?
Такое впечатление, что проект реконструкции Александровского сада утверждали в Сенате США. Навроде «акта Магнитского», как наказание. Лучше бы, прости Господи, чиновники просто клали госбюджетные деньги себе в карман и ничего не делали — памятники истории хоть были бы целы!
Сельской начальнице, выдавшей разрешение на застройку охранной зоны Бородинского поля, пять лет впаяли. А тем, кто в охранной зоне Кремля бесчинствует, им что — спасибо? Огородили недокуроченную гостиницу «Россия» — и за забором оказалась церковь Зачатия Праведной Анны XV века! Семь лет уже в заточении. И лишь потому — тут не до смеха! — чтобы линия забора была ровной.
О каком величии России и гордости за ее историю можно говорить, если люди, приезжая на Красную (Красивую) площадь, видят в центре ее каток? Развиваясь в этом направлении, впору взвить над Кремлем не трехцветное знамя, а что-нибудь красивенькое, в цветочек. Солдат в почетном карауле у Вечного огня поставить не с оружием, а с лыжами. А на Манежной площади воздвигнуть памятник Жерару Депардье. И начертать на постаменте слово из трех букв: «Ура!»
Ваш выход!
И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чертова дюжина.
На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из
Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.