Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!
Шрифт:
Для этого надо, во-первых, никогда не забывать, что вы обладаете высшей, безусловной ценностью, которая ни от чего не зависит. Как бы другие ни судили вас – ваша истинная, внутренняя ценность от этого не способна меняться! Несите в себе это чувство собственной ценности и достоинства, кто бы что ни говорил о вас.
А во-вторых, научитесь не принимать критику и чужое мнение близко к сердцу. Скажите себе, что это всего лишь мнение другого человека, а вовсе не истина! Он имеет право на это мнение – но ведь оно характеризует прежде всего его самого, а никак не вас.
Дейл Карнеги предлагает следовать нескольким правилам, которые помогут вам сохранить нормальную самооценку при столкновении с критикой. Вот они:
• Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент.
Есть очень точное выражение:
• Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело, и просто не реагируйте на то, что говорят люди.
Вы не можете запретить людям критиковать вас. Но вы можете сделать выбор: реагировать на эту критику или нет. Если вы уверены, что поступаете правильно, по совести, если вы ведете себя так, как подсказывает вам сердце – вам не нужно беспокоиться, что скажут по этому поводу люди. Люди, к сожалению, привыкли осуждать других. Когда вы думаете, совершать ли какой-то поступок, знайте: найдутся те, кто вас осудит, если вы совершите этот поступок, но найдутся и те, кто вас осудит, если вы его не совершите. Так стоит ли беспокоиться о том, как будет воспринято ваше поведение другими? Просто заранее смиритесь, что кому-то не понравится то, что вы делаете, и кто-то обязательно будет вас критиковать. Если вы будете к этому готовы – то сможете просто не реагировать на чьи-то недоброжелательные высказывания.
• Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки и промахи, не дожидаясь, пока вас за них раскритикуют другие – и нападки критиков будут вам не страшны.
Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то, или впустую потратили время. В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить. Теперь, поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе, и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».
И помните: если вас критикуют, ругают, осуждают – это вовсе не значит, что вы хуже других!
Если даже вас с кем-то сравнивают и приводят кого-то в пример – все равно вы должны быть убеждены в своем достоинстве, праве на любовь и самоуважение. Пусть другим кто-то кажется лучше и достойнее – но вы для себя должны при любых обстоятельствах оставаться самым лучшим и самым достойным. Вы ведь поставили себя в центр своей жизни, а потому имеете полное право ни с кем себя не сравнивать!
Дейл Карнеги дает и еще один важный совет, который позволит вам избежать лишних болезненных реакций на критику: никогда не спорьте с тем, кто вас критикует или осуждает!
Спорить, пытаться доказывать, что он не прав – это все равно что признаться: вы не уверены в себе, что-то в самом себе не принимаете. Если вы уверены в себе и в том, что ваша ценность не пострадает из-за чьей-то критики, вы сможете принять эту критику спокойно, без споров признав, что это всего лишь чужое мнение, на которое человек имеет право.
Если критик указывает на ваши реальные ошибки и недостатки – согласитесь с ним, но опять же без самоосуждения. Можете даже поблагодарить его. Благодарность обладает огромной преображающей силой – мы уже немного затрагивали эту тему, а более подробный разговор еще впереди, в следующей главе.
Но уже сейчас вы можете заметить, что,
А еще не забывайте, что у вас есть право на игру! Не можете всерьез поблагодарить критика или недоброжелателя? Поблагодарите в шутку. Поблагодарите так, как будто вы играете роль благодарного человека. Внутренне при этом можете не соглашаться с критиком – но поиграйте в то, что соглашаетесь.
В этом не будет лицемерия – ведь играть можно очень даже искренне. Посмотрите, как играют дети, как играют актеры. Они ведь знают, что все происходит не по-настоящему, что это игра, но их эмоции вполне искренни и естественны. Ребенок и актер живет в каждом человеке!
Не обязательно что-то изображать. Просто представьте себя очень добрым, любящим, понимающим, всепрощающим человеком, которому жалко этого несчастного критика, ведь он так нервничает и выходит из себя. Наверняка у него для этого есть какие-то причины, не связанные с вами. Может, он сам обижен, и плохо относится к себе. Пожалейте его – и поблагодарите за урок.
Ваше подсознание усвоит эту модель поведения, и вы постепенно совсем перестанете злиться и обижаться, встретившись с критиком или недоброжелателем. Ваша самооценка и чувство собственного достоинства от этого будут очень быстро и заметно возрастать!
Вспомните любую ситуацию, когда вы обиделись на критику, или на того, кто вас ругал, осуждал за что-то. Вспомните свои реакции и чувства по этому поводу.
Затем скажите себе: «Я Есмь Сущий». Направьте внимание внутрь себя и сконцентрируйтесь на области сердца – в собственной сердцевине.
Снова представьте ту ситуацию, где вас критиковали, но теперь посмотрите на нее будто со стороны, глазами Сущего, внутренней мудрости, вашей Божественной сути. Это любящие и всепрощающие глаза. Вы прощаете и себя, и того, кто вас критикует. Затем представьте, как картинка тает перед вашими глазами. Можете представить, как вы стираете ее. Наконец она исчезает совсем.
Теперь подумайте, как бы вы хотели вести себя в этой ситуации, и как реагировать, чтобы не испытывать обиды, чувства униженности, раздражения и других негативных эмоций.
Вы можете представить, что просто пропускаете слова критика мимо ушей, отмахиваетесь от них, как от назойливой мухи. Или улыбаетесь в ответ на критику, а может, соглашаетесь с критикой (на самом деле, или играя, что соглашаетесь) и благодарите критикующего.
Выберите подходящую для себя реакцию, а затем представьте, что именно так реагируете в реальности. Для этого снова вспомните ту ситуацию, но теперь мысленно переиграйте ее по-другому – уже с желаемым для себя поведением.
Сначала скажите себе: «Я хороший, достойный человек. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я достоин любви и уважения, кто бы что ни говорил. Я предоставляю другим право думать и говорить все, что они хотят – а сам остаюсь при своем мнении о себе как о хорошем, достойном человеке, обладающим высшей безусловной ценностью».
После этого представьте, как вы в той ситуации ведете себя в соответствии с вашими новыми установками.
Ваши новые реакции, «отрепетированные» таким образом в воображении, будут восприняты вашим подсознанием точно так же, как если бы это были реакции в реальной жизненной ситуации.
Соответственно, когда снова возникнет аналогичная ситуация в жизни, вы уже сможете отреагировать по-новому – не обижаясь и не чувствуя себя жертвой, а сохраняя самоуважение и чувство собственного достоинства, что бы ни происходило.
Станьте таким, каким хотите быть
Если вы обижаетесь на критику, значит, не уверены в себе, и чем-то в самом себе недовольны. Чем спорить с критиком и защищаться, не лучше ли признаться себе в этом? Разберитесь, что вам не нравится в себе, что бы вы хотели изменить.
Зачем мириться с недовольством собой, если можно исправить то, чем вы недовольны!
Ведь наше подсознание способно творить чудеса! Оно выполнит любую программу, которую мы в него заложим! В том числе наделит нас теми качествами, которые мы хотели бы иметь, и позволит следовать тем моделям поведения, которые нам нравятся.