Приключения 1989
Шрифт:
— Знаю, знаю, — залился смехом министр. — Мне пришлось принять в этой мнимой трагедии непосредственное участие.
— Вам?
— Ну да. Генерал поручил нашей адвокатской фирме дело о разводе… Представьте себе, жена при нас клялась беспорочным зачатием святой девы Марии, что впервые в жизни видела директора банка тогда во время матча. А генерал орал: «Клянись, не клянись, а я видел собственными глазами, как вы целовались! Причем публично!»
Министр вытер носовым платком глаза, в которых от смеха проступили слезы:
— Хватит юмора! Займемся делом! Как вы думаете обеспечить порядок?
— Без слезоточивого газа не обойтись.
— Естественно. Раздайте каждому по десять гранат. Если не поможет, пустите в ход водометы.
— Водометы? — насупил брови начальник полиции.
— Вы возражаете? Мне докладывали, что во время последних уличных беспорядков применение водометов оказалось весьма эффективным.
— Разве можно сравнивать футбол с уличными беспорядками? Болельщики настолько разгорячены, что холодный душ воспримут скорее с благодарностью.
— Ну хорошо, ограничимся слезоточивым газом.
Начальник полиции было привстал, но затем снова сел.
— Боюсь, что этим ограничиться мы не сумеем. Помните прошлогодний матч с бразильцами?
— К сожалению, мне пришлось его пропустить, — огорченно вздохнул министр. — Я в тот день находился в Каракасе на межамериканском совещании по обеспечению внутреннего порядка. А что?
— Когда Жуарио забил гол с подачи Хофмейстера, он находился в офсайде, — начал начальник полиции.
— Это действительно было так? — засомневался министр.
— Я сам видел. Рефери отказался засчитать гол. И это несмотря на протесты одного из боковых судей, уверявшего, что Жуарио не находился впереди защитника.
— А вы не допускаете, коллега, что боковой судья был прав? — В интонации министра явно слышалась надежда получить подтверждение.
— Увы, он всего-навсего боялся за свою шкуру. И в этом отношении действительно оказался прав. Можете себе представить, как реагировала публика! Мои ребята пустили в ход слезоточивый газ, но это мало помогло. Главному судье порядочно намяли бока. После выхода из больницы он заявил в одном из интервью, что людоеды Африки по сравнению с нашими болельщиками — цивилизованные джентльмены.
— Возможно, он не так далек от истины. Какие же чрезвычайные меры вы советуете принять? Не надо ни на минуту забывать, что это не просто матч, а состязание, где серьезные беспорядки чреваты политическим конфликтом.
— Если вы не возражаете, господин министр, я бы в этот день раздал своим ребятам винтовки.
— Винтовки? Что ж, это идея. Но уверены ли вы, что один вид огнестрельного оружия способен остановить разъяренную толпу? В какой-то статье о современном театре мне понравилась весьма мудрая фраза. Если не ошибаюсь, она упоминалась в связи с пьесой одного русского автора…
— Если действительно мудрая, то не откажите поделиться со мной. Мне как начальнику полиции, которому к тому же предстоит нелегкая задача, любая мудрость пойдет на пользу, — усмехнулся начальник полиции.
— Пожалуйста… «Если в начале пьесы на стене висит ружье, то до конца представления оно обязательно должно выстрелить». За полную точность цитаты не ручаюсь, но смысл её именно таков.
Начальник полиции испуганно вскочил с кресла:
— Вы хотите, чтобы мои ребята стреляли? Боевыми патронами?
Министр внутренних дел замахал руками:
— Коллега, как вы могли такое подумать? Я, правда, не числюсь таким либералом, как вы…
Министр многозначительно хмыкнул. Как-никак, приятно кольнуть возможного претендента на министерское кресло.
— Либералом не числюсь, — продолжал он. — Но разве я похож на человека, способного стрелять в своих соотечественников из-за какого-то спорного гола? Между прочим, лишь сейчас я вспомнил… Когда я вернулся из Каракаса, один внушающий доверие знакомый уверил меня, что защитник бразильцев находился впереди Жуарио, так что о положении вне игры не могло быть и речи.
— Нет, позади! — запротестовал начальник полиции. — На целых пять сантиметров! Я сам видел!
— А где вы сидели?
— На левой трибуне, в самом центре.
— В правительственной ложе? — догадался министр внутренних дел.
— Да. Поскольку вы отсутствовали, я осмелился занять ваше место… Знай я, что это вызовет ваше недовольство…
«Болван!» — едва не крикнул министр. Вовремя спохватившись, он удержался от обидных эпитетов, но скрывать свое раздражение не стал:
— Разве в этом дело? Сидите на моем месте сколько душе угодно! По крайней мере, на стадионе! Но увидеть из правительственной ложи, находился ли бразильский защитник впереди или позади, физически невозможно! Я сам в ней сидел не раз и утверждаю…
Вошла секретарша:
— Господин министр, вас просят к телефону!
Министр яростно стукнул кулаком по письменному столу. Он сейчас был более чем уверен, что мастерский удар Жуарио с подачи Хофмейстера сделан не в положении вне игры и что начальник полиции утверждает противоположное лишь из желания досадить ему.
— Какого черта! — крикнул он. — Вы что — забыли сегодня помыть уши? Разве вы не слыхали?! Я категорически запретил соединять меня с кем бы то ни было.
Секретарша залилась густым румянцем:
— Извините, господин министр, но сам президент…
— Это меняет дело! Соединяйте! — И он кинулся к телефонной трубке.
— Да, ваше превосходительство, я слушаю… Вам звонил эквадорский посол?.. Да, да, он только что был у меня… Можете его заверить, что его опасения совершенно беспочвенны. Никаких беспорядков не будет… Мною предприняты чрезвычайные меры!.. Пятьсот полицейских! Они будут снабжены гранатами со слезоточивым газом и винтовками… Нет, что вы! Никаких боевых патронов! Исключительно холостые. Шуму столько же, эффект такой же. Тем более что зрители не будут знать, какими патронами стреляют. Самые горячие головы протрезвеют после такого залпа… Жертвы? Что вы, господин президент! Я гарантирую полную безопасность и судьям, и эквадорским игрокам… Жертвы среди зрителей? Это совершенно исключено!.. Даю вам честное слово, никто не пострадает!