Приключения оборотней
Шрифт:
— Не понимаю, что их туда тянет. Ведь я делаю массаж лучше! Такое впечатление, что она им делает не только массаж, — завистливо фыркнул кот.
— Ну и ты делай, — не подумав, предложила я.
Агент 013 еще более надулся и ушел с самым надменным видом. Проблема заключалась в том, что гуля действительно делала только массаж и все неприличные намеки не имели под собой никакого основания. Просто час массажа у нее стоил вдвое дешевле, чем заламывал кот. А на Базе все умеют считать деньги. Но Алекса я на массаж все равно не пускала. Так, на всякий случай…
Тем
Меня мог сожрать жеводанский оборотень, загрызть — утбурд, придушить — привидение Долговязого Шерифа, вырвать у меня сердце — демон Гармонага, элементарно задавить количеством — наши же хоббиты… И я не боялась! То есть это было страшно, конечно, но ни разу не доводило до такой неуправляемой паники, как всего одна капля чего-то там, упавшая мне на голову в оранжерее шурале. Все, не томлю, не нагнетаю, просто рассказываю…
Это произошло накануне католического Рождества. Для меня как для правоверной мусульманки данный праздник особого значения не имел. Ну приятно, разумеется, знать, что в эту ночь родился пророк Иса, которого Аллах назвал «знамением для миров», но все-таки наши праздники иные. Однако обойти стороной рождественскую елку, игрушки, гирлянды, свечи, ароматный глинтвейн и сбор подарков со всех знакомых тоже было невозможно. Тем более памятуя, как классно мы встретили Рождество в старом Лондоне после дела о Джеке Попрыгунчике…
Так вот, в то время как Алекс с агентом 013 ушли в спортзал, я направилась в оранжерею собирать веточки для рождественского дерева. Посеребрю краской из баллончика, поставлю в прозрачную вазу, навешаю разноцветные шарики и спасу елку! Минимум забот, максимум праздничного настроения, правда? Разрешением шурале я догадалась запастись заранее…
С такими конструктивными мыслями, весьма довольная собой, я бродила под деревьями и обдирала с них сухие ветки, коих было мало. Поэтому походя я драла и зеленые. Ничего, деревья все равно надо подрезать, только гуще разрастутся. И тут что-то белое капнуло мне на голову… Вэк?
— Корртон! — возмутилась я, гневно озираясь по сторонам.
Этот пернатый наглец у меня дождется когда-нибудь. Завел себе привычку прятаться в листьях и как бы невзначай гадить на проходящих внизу. И это агент Базы! Отважный воспитанник самого командора! Героический попугай, бывший морской разбойник, совсем недавно получивший капральское звание прямо из рук шефа! Престиж нашей работы в глазах общественности резко нивелируется из-за таких вот, как он, «ретивых новобранцев»…
— Шеф тебя уволит! — обращаясь к неподвижным кронам деревьев, проорала я.
Угроза не возымела действия, попугай не откликнулся. Выискать его глазами я не смогла, хотя легкое шевеление
Но, главное, больше в тот день на меня никто ничем не капал.
Закончив со сбором природного материала, я вернулась к себе в комнату делать праздничную икебану, пока энтузиазм не пропал. И этот эпизод совсем бы вылетел у меня из головы, если бы не последующие таинственные и значимые события.
С самого утра следующего дня и до самой ночи у меня дико чесалась голова. Причем так сильно, что даже Алекс обратил внимание:
— Ты не обижайся, любимая, но, может, у тебя вши?
— А у тебя тараканы, — надулась я, не в силах остановиться. Уже два гелевых ногтя сломала, хоть беги к Самбуке наращивать заново. Она у нас молодец, по примеру гули в свободное от заданий время стала подрабатывать на маникюре…
— Ну мало ли что ты могла подхватить в этой Казани, солдаты вечно давят вшей.
— Да, но в окопную войну, милый, а мы и были-то там меньше суток. Может, просто голову вымыть?
— Это будет третий раз за день. Не слишком часто?
— Пожалуй, — продолжая чесаться, согласилась я.
— Еще ты к хоббитам часто ходишь, — напомнил мой муж. — А они известные неряхи.
— Не оскорбляй моих друзей, я же Хекета и твоих гномов из клуба любителей пива не трогаю. Хотя ты с ними явно больше времени проводишь, чем со мной.
— С тобой я на задании рядом безвылазно.
— Ну спасибо, значит, тебя это напрягает? Значит, я тебе надоела, значит, так вот… — Видимо, я дочесалась до пустых придирок. То есть добралась до участка мозга, отвечающего за пиление мужа. — Прости, была неправа. А с головой и правда надо что-то делать, если до завтра не пройдет, пойду в медпункт. Пусть отрубят!
Командор одобрительно кивнул и любовно обнял меня, прижимая и успокаивая.
Наутро я проснулась, зевнула, потянулась, направилась в ванную, почистила зубки, умылась, взяла расческу, и… гребень натолкнулся на что-то жесткое. Не поняла. Я провела еще раз посильней, раздался хруст, и из моей расчески выпало три зубчика. Что за шайтан?! После тщательного ощупывания я с ужасом обнаружила у себя на макушке два маленьких крепких острых… рога! О божебожебожебоже…
Сто процентов, я даже упала в обморок. Потому что пришла в себя на полу, на коврике в ванной, хвала Аллаху ничего себе не отбившая. Но эти рога-а?!!
Первая мысль, стукнувшаяся в виски: «Алекс, муж мой, как ты мог?!» Мысль вторая, чуточку более трезвая: «И главное, когда, где, с кем? Он же все время был у меня под контролем». Мысль третья, самая разумная: «Все мужики кобели, но виноват все равно кот! Это он его толкнул, я уверена». А потом началась паника….
Сжав кулаки в бессильной ярости, я затопала ногами. Сволочь, скотина, подонок, мерзавец! И этого негодяя я любила! Отдала ему лучшие годы! Целых два!