Принцесса на Кириешках
Шрифт:
– Это просто безобразие! У бедных детей всего…
Тут ее речь прервалась. Глаза девочки стали медленно вылезать из орбит, и Лиза издала вопль:
– Лампа! Ну и ну!
– Что случилось? – насторожилась я.
– Ты в зеркало давно смотрелась?
– Вчера.
– О боже! – взвизгнула Лизавета. – О-о-о!
Я вскочила и побежала в ванную. Значит, чудо-таблетки подействовали. Ура! Собаки не узнали резко помолодевшую хозяйку, а у Лизы от восхищения никаких других звуков, кроме «о-о-о», не нашлось!
Подбежав к зеркалу, я уставилась на свое
– А-а-а!
Не стоит меня осуждать за столь бурную реакцию. Думаю, и вы бы заголосили, как сто сирен, увидав то же, что и я.
Из зеркала на меня смотрело лицо, похожее на большое перепелиное яйцо. Темно-коричневые пятна неправильной формы и разного размера покрывали лоб, щеки, подбородок и шею… В полном ужасе я стащила с себя уютную любимую пижамку и поняла, что и тело имеет такой вид, только руки и ступни остались белыми. Больше всего я сейчас напоминала собаку, главную героиню фильма «Сто один далматин».
– Лампа, – завизжала Лиза, вбегая следом, – ты где так извозюкалась?
Слабая надежда поселилась в душе. Вдруг девочка права и я просто испачкалась?
Я кинулась в душевую кабинку, схватила гель и мочалку. Следующие полчаса я пыталась извести пятна, натирая лицо и тело сначала пеной, потом куском обычного мыла, скрабом, шампунем… Но все бесполезно!
Я влезла в халат, надвинула на лицо капюшон и велела Лизе:
– Никому ни слова, ясно?
– Ага, – кивнула девочка. – Сами увидят, а что это с тобой?
Пришлось рассказать про чудо-пилюли.
– Знаешь, – повеселела Лиза, – скорей всего, это простая аллергия, надо позвонить Юре.
– Кому?
– Ну, Белявскому! Если он эти таблетки сделал, то должен знать о побочных явлениях, – здраво предложила Лиза.
– У тебя есть его телефон? – простонала я.
Несмотря на выходной день, Юра оказался на работе.
– Пятна? – удивился он. – Чудо-пилюли? Ладно, приезжай, погляжу.
Я бросилась к шкафу и принялась решать сложную проблему: в каком виде сесть за руль? Впрочем, с одеждой я разобралась легко. Нацепила водолазку, джинсы и удовлетворенно вздохнула: пятна надежно укрыты, но вот лицо! С ним-то что делать?
Притихшая Лиза изо всех сил старалась мне помочь. Она вытащила из шкафа гору косметики и попыталась заштукатурить мою физиономию. Но ни один тональный крем не сумел скрыть темные островки, они упорно проступали из-под толстого слоя «штукатурки». Наконец Лиза сдалась.
– Вроде так ничего, – робко пробормотала она.
– Дай зеркало, – потребовала я.
– Не надо, – засуетилась Лизавета, – вот, надень бейсболку, опусти козырек пониже и рули спокойно.
Вздыхая, я побрела к машине. Надеюсь, Юра Белявский знает, как бороться с напастью!
Профессор встретил меня приветливо и сразу предложил:
– Хочешь чаю? С зефиром? Садись, бери, вон коробочка стоит.
Я посмотрела на стол. Похоже, это то самое лакомство, которым Юра угощал нас в первую встречу, зефир окончательно ссохся.
– Спасибо, сладкого не хочется, лучше помоги мне.
Белявский уставился на мою физиономию и покачал головой:
– Ну и ну!
– Это твои чудо-таблетки!
– Какие? – Юра сел на обшарпанную табуретку.
Едва сдерживая рыдания, я рассказала суть дела и услышала неутешительную информацию. Никаких супер-пупер-пилюль Юра никогда не делал, девочка Настя у него не работает, о женщине по имени Вера Ивановна он отродясь не слыхивал.
– Пойми, дурья башка, – говорил он, – если б я придумал такое средство, то давно построил бы себе личный НИИ, не искал бы спонсоров для научных исследований и не пытался торговать защитными шлемами, боясь помереть с голоду! Ну-ка, дай капсулы!
Спустя некоторое время выяснилось, что в желатиновой оболочке содержался… рыбий жир.
– И сколько ты его слопала? – поинтересовался Юра.
– Ну… четыре штуки сразу, а на ночь – шесть!
– С ума сойти! Могла отравиться. Ясное дело, печень не выдержала! Отсюда и пятна!
– Рыбий жир – детское средство!
– Ага, если не употреблять его литрами.
– Я очень хотела стать красивой.
– Зачем? И так вполне мила!
Я уткнулась носом в свое плечо. Как объяснить Юре простую истину: даже Афродита не отказалась бы от чудо-таблеток. Самая признанная красавица всегда хочет стать еще лучше!
– Ты попалась на удочку мошенникам, – сообщил Белявский, – они покупают задешево в аптеке рыбий жир, перекладывают в баночки, наклеивают этикетки, сделанные на цветном принтере, – и на улицу, ловить идиоток. С тебя сто баксов слупили, а кто-то все триста отдаст. Дур полно!
– Но кот!
– У них два животных! Грязное и чистое! Пока Вера Ивановна тебе зубы заговаривала, сообщник их поменял. Неужели ты и вправду поверила, что облезлый Васька стал барсом?
– Да.
Юра хлопнул себя руками по коленям:
– Цирк в огнях.
– Между прочим, Вера Ивановна упоминала твое имя и даже звонила в лабораторию согласовывать цену, – не сдавалась я.
Юра обнял меня за плечи:
– Нельзя быть такой доверчивой. Хитрая баба просто обвела тебя вокруг пальца. Могу предположить, что она где-то слышала мою фамилию, это неудивительно. Пару лет назад одна радиостанция сделала цикл передач, и меня попросили быть соведущим. Я приходил в студию раз пять, рассказывал всякие байки о ядах. Ну, об отравленных перчатках, цветах, источающих ядовитые ароматы, книгах, страницы которых пропитаны специальным, убивающим все живое раствором. Эх, жаль, Костя умер.
– Кто?
Юра постучал пальцем по столу:
– Константин Миано, мой старший друг. Жили мы в соседних квартирах, мама моя у Миано убирала. Я в науку-то из-за Кости и его матери Эсфири Леопольдовны пошел. Вот уж кто мог о ядах рассказать так, что заслушаешься. Эй, погоди! Сарочка! Она поможет!
Вскочив на ноги, Юра ринулся к телефону.
– Объясни в чем дело, – я попыталась остановить его, но Белявский уже кричал:
– Сара! Добрый день! Послушай, тут интересный случай! Одна моя знакомая…