Принцесса огорошена
Шрифт:
Теперь о финансовой стороне дела. Фраза "к нам приехал ревизор" со времен Гоголя устрашающей силы не потеряла. Неожиданная проверка как способ заработать может принести вам до нескольких тысяч долларов в месяц без особого труда. Для того чтобы эти деньги получить, необходимо следующее:
– вооружиться тем Кодексом, Уставом, Правилами или Положением, чей буквой вы собираетесь пугать будущих "клиентов". Обычно любезные издатели помещают в конце книг все нужные формы документов – актов, квитанций, заключений и проч.;
– выучить
– купить возле станции метро или в Апраксином дворе соответствующее удостоверение.
Теперь о психологии. Помните: умеренность существенно повышает ваши шансы на получение денег. Находите как можно больше нарушений, – а я вас уверяю, что недостатка в них не будет, – и намекайте, что можете их не заметить за сумму несколько меньшую, чем написали в штрафной квитанции.
Вашими союзниками будут:
– хроническая безграмотность малого бизнеса в юридических вопросах;
– прочно засевшая в подкорке коммерсантов убежденность в необходимости давать взятки;
– внезапность появления и уверенный вид..
Худшее, что может случиться:
– случайная встреча с настоящим ревизором.
Желаю вам удачи и наглости, ибо она, как известно, второе счастье.
Как всегда, ваш Шура Балаганов, известный как сын лейтенанта Шмидта".
Я уставилась на газетный лист. Датирован 20 октября этого года. Итак, как сказал бы на моем месте Остап Бендер: "Повод для визита в редакцию был найден".
Но усталость брала свое. Кофе не помогал. На вторые сутки напряженного бодрствования глаза слипались сами собой. Побоявшись садиться за руль, я взяла такси. Возле перехода метро я решила купить удостоверение инспектора по делам печати. Не знаю, существуют ли вообще подобные проверяющие в нашей стране?
– Фотографию надо, три на четыре, – лениво сообщил продавец документов. – Возьмете, может, на всякий случай еще удостоверение пожарного инспектора? Есть "почетные доноры", вот "контролер на транспорте", тоже хорошо разбирают…
– "Пожарного" еще возьму, – поразмыслив, решила я.
– Здесь все то же самое, что у санитарного, фотография три на четыре. В ателье через дорогу снимают полароид на документы. Приносите фотографию, все оформлю.
– Спасибо.
– Если еще что-нибудь возьмете, могу все за стошку отдать, – предложил услужливый продавец.
– А удостоверение участкового инспектора есть?
– Щас нету, но они уже отходят, – махнул рукой торговец, – возьмите лучше "почетного спасателя России", корка в натуре отпад, к ней и значок прилагается.
– Вы что, любой документ можете состряпать? – поразилась я.
– Ага, – кивнул развязный парень в бейсболке и круглых очках, – хоть "инвалида 1812 года".
– Давай инвалида 1812 года. На имя Яретенко Николая Ивановича, фотографию я потом приклею…
– Какой группы? – на лице торговца ни тени иронии.
– Первой, – я прыснула в кулак.
– Зачем первой? – продавец продемонстрировал чувство юмора. – Берите лучше третью! С правом работы, а льготы те же!
– Ладно, давай третью.
– Значит, приносите мне сейчас три фотографии и стольник, о'кей? – парень внимательно посмотрел на меня поверх очков.
– О'кей, – кивнула я и побежала в фотоателье.
Когда я вернулась с блоком из четырех фотографий, парень ловко вырезал три ровненьких портретика нужного размера, приклеил их на корки и вытащил из нижнего ящика мешок с печатями.
– Так, это у нас пожарка, – бормотал он, высовывая кончик языка, – это ветеринарка… Нет, ветеринарка нам сейчас не нужна. О! Вот это вещь, печать прокуратуры! Но мы ее только для розыгрышей пользуем, всерьез опасно. Там люди с юмором, но до известных пределов. Куда же пустые завалились? А, вот! Что еще нужно? Так-так… Что еще? А, ВТЭК! Вот он, любимый… Фотографию лишнюю возьмите, может, потом еще что надумаете. Или в библиотеку записаться вдруг захочется… Ха-ха!
Вытащив три нужные печати, продавец аккуратно разложил корочки перед собой, проверил, хорошо ли держатся фотографии.
– Паспорт с собой есть? – спросил он по-деловому, вытаскивая из кармана спортивных штанов перьевой "Паркер".
Я протянула торговцу документ.
– Т-а-а-к…
Молодой человек открыл "ксиву", сдвинул кепку на затылок, закусил кончик языка и медленно, правильным каллиграфическим почерком, черными чернилами вписал все, что нужно, во все три документа.
У меня слезы на глаза навернулись от умиления, когда загорелая крепкая рука выводила красивыми круглыми буквами: "Николай Иванович Яретенко… инвалид войны 1812 года… III группа… выдано 19.08.2002 г.". Затем умелец ловко поставил нужные печати на каждый документ, так чтобы цветной кружок попадал на угол фотографии.
– Готово! Щас подсохнет децл…
– Отпад, – только и смогла выговорить я, вытаскивая из кошелька зелененький стольник.
Продавец профессионально протянул между пальцев надпись "The United States of America", пошкрябал щеку Франклина, проверил наличие его водяного портрета и защитной полоски и удовлетворенно кивнул.
– Еще что надумаете, рад служить, – дружелюбно предложил он. – Постоянным клиентам скидка.
– Обязательно, – улыбнулась я. Раньше, блин, за какой-нибудь справкой в жилконтору неделю надо было убиваться! А теперь… Красота! Завтра же навещу Георгия Блошкина. В качестве взятки потребую правдивый рассказ о Владилене Милявской.
Еще раз потрогав уложенные в сумку удостоверения, я направилась в Дом книги. Следуя инструкции Шуры Балаганова, следует приобрести Закон о печати, который "С-С-С!!!" наверняка нарушает нагло и безбожно. Интересно, предполагал ли изобретательный журналист, что его советы могут быть использованы против родной газеты?