Прививка от стресса. Как стать хозяином своей жизни
Шрифт:
– А какой пример? – спрашиваю я.
– Муж приходит домой пьяный, обзывает меня, поднимает на меня руку. Почему я должна брать на себя ответственность, а не он?! Ведь я не пью!
Я некоторое время молчу, чтобы найти самые нужные для этой женщины слова.
– Понимаете, – говорю я, – семья – это единое целое. Если в семье царит любовь, мир и порядок, то кто несет ответственность за эту ситуацию?
– Муж и жена, – отвечает женщина.
– Правильно, – говорю я. – А если в семье ссоры и скандалы, то кто ответствен за это? – спрашиваю я ее.
– Тоже оба, – отвечает она. – Доктор, –
– Муж – это всегда отражение жены, – объясняю я, – а жена – отражение мужа. В семье каждый выполняет свои функции. И каждый вносит свой вклад в общее дело. Ваш муж пьет от своей слабости и безответственности. Его душа больна. В его душе много агрессии к себе и окружающему миру. Он не хочет жить в этом мире. А потому уничтожает себя с помощью спиртного.
Спиртное помогает приглушить его боль, забыться на какое-то время.
– Да, доктор, вы правы, – соглашается пациентка, – он много раз говорил мне о безысходности. Но неужели все это есть во мне, раз он – мое отражение?
Я молчу, выдерживая паузу. А женщина о чем-то задумалась.
– Вы знаете, – вспоминает она, – а ведь у меня в молодости мысли о самоубийстве были много раз. Еще до моего знакомства с мужем. И я знаю почему. Мой отец очень сильно пил. И все свое детство я прожила в сильном стрессе и страхе. И мое замужество было для меня спасением. И ведь муж только спустя какое-то время начал сильно пить, а до этого не пил. Получается, – заключает она, – что мой муж своими пьянками отражает мое внутреннее душевное состояние. А раз так, значит, в моей душе с тех пор мало что изменилось. Муж тогда спас меня. А теперь я должна спасать его. Если я изменюсь сама, то и он бросит пить. Теперь, доктор, я поняла, что такое ответственность. Давайте будем лечить мою душу.
Через полгода после наших сеансов эта женщина пришла ко мне с подарком. Но это уже была не та женщина. За это время она помолодела. Ее лицо буквально светилось.
– Вот, Валерий Владимирович, – сказала она, выставляя на стол сверток, – это вам, в знак благодарности. И хочу поделиться с вами своей радостью. Муж перестал пить, устроился на хорошую работу. Думаем родить еще одного ребенка. А ведь он до сих пор не знает, что я ходила к вам на занятия. Считает, что это его заслуга. Ну и пусть так думает. Главное – жизнь у нас стала другой.
Да, не так-то просто перестать быть жертвой и почувствовать себя хозяином своей жизни. Некоторым людям требуются для этого годы. У других это происходит быстрее.
Главное – ваше сильное желание, несгибаемое намерение освоить новую модель. И отбросьте всякие сомнения и страхи.
Я предлагаю осваивать новую модель поэтапно, шаг за шагом. Сначала вы сознательно контролируете свои мысли и действия, а затем весь процесс опускается на уровень подсознания и становится автоматическим. Вспомните, как вы учились ездить на велосипеде. У вас было огромное желание научиться. И, несмотря на то что получали ссадины и шишки, вы все равно снова и снова брались за руль. Но зато какое это было ощущение восторга, когда вы могли самостоятельно проехать 100—200 метров! И сейчас вы сядете и поедете, даже если не ездили на велосипеде 10—20 лет. Почему? Да потому что подсознательный навык остается на всю жизнь.
Так и при освоении новой модели. Пробуйте, пробуйте и пробуйте. Выполняйте все упражнения. Со временем вы обнаружите, что изменились. И эти навыки останутся с вами навсегда.
Идея ответственности за свою жизнь – это переходный этап от старой модели к новой.
Теперь меняется ваше отношение к жизненным ситуациям и ваш образ мышления. В новой модели нет места жалобам и жалости обидам посуждению. У вас появляются новые мысли.
Упражнение
Вспомните несколько неприятных ситуаций из своей жизни. Это могут быть ситуации, в которых вас оскорбили, ударили, предали.
До этого момента у вас были обычные мысли жертвы:
– Мне сделали больно.
– Меня использовали.
– Это он/она виноват/виновата в моих проблемах.
– Это я сам во всем виноват/виновата. Не надо было так поступать.
– Мир несправедлив.
Не нужно вспоминать подробности. Главное в этом упражнении – научиться мыслить по-новому, с точки зрения ответственности.
Теперь попробуйте посмотреть на эту ситуацию по-другому.
Окружающий мир является отражением наших мыслей, чувств и эмоций. Все, что есть в нашем подсознании, в нашей душе, – проявляется вовне. Нет случайных событий. Все в этом мире закономерно.
Поэтому первое, что нужно сказать при разборе любой ситуации:
– Это мой мир, моя жизнь. Все события в своей
жизни я создаю сам/сама вместе с окружающим меня
миром. Все и все в этом мире помогают мне в создании любой ситуации. Вот и эту ситуацию я создал/ создала сам/ сама вместе с другими людьми.
Далее – в зависимости от ситуации:
– Если меня оскорбили, значит, я сам оскорбил себя с помощью этого человека.
– Если мне сделали больно, значит, я сделал себе больно, использовав агрессию этого человека.
– Если меня предали, значит, я предал себя с помощью этого человека.
– Я сам поместил себя в роль жертвы и привлек тирана в свою жизнь.
Вместо фраз:
– Я болен/больна;
– Я устал/устала;
– Я в депрессии
попробуйте сказать:
– Я создал/создала себе болезнь;
– Я создал/создала себе усталость;
– Я создал/создала себе депрессию.
Теперь сравните оба состояния.
Первое – состояние жертвы, полное боли и страдания. В этом состоянии мы отождествляем себя с проблемой, и она (то есть проблема) начинает властвовать над нами. Именно так люди программируют свой бес-; сознательный разум на ухудшение ситуации и усиление негативного состояния.
Второе – переход на позицию хозяина. Мы разотождествляем себя с проблемой и своей слабостью. И берем контроль над ситуацией в свои руки.
Я уверен, что у некоторых читателей во время выполнения этого упражнения возникло естественное желание задать себе следующий логичный вопрос: "Чем и как я создал/создала себе ту или иную ситуацию или проблему?"
Но об этом речь пойдет дальше.
Пока вы сделали только первый шаг к новой модели. Но уже на этом шаге вы сможете увидеть и почувствовать разницу.