Прогулки с Бесом

Сокольников Лев Валентинович

прогулки по фильмам.

– На рекламных щитах с объявлениями о выпуске в эксплуатацию новых фильмов нелишне писать:

"Министерство культуры предупреждает: "знакомство с этим фильмом опасно для вашей психики"!
– как-то однажды и без явной причины начал "заводить" бес.

Хотя, причина была: на то время по всем каналам телевиденья шли оголтелые, бесконечные уголовные сериалы, и настолько одинаковые, что кадры из одной киноподелки ничем не отличались от другой. Разными оставались "создатели".

–

Так уж и сразу тревогу бить!? Где видел чудаков из "Минкульта", кои позволили бы хаять свой корм!?

– У каждого фильма - свой разряд.

– Что за "разряд"?

– В первом, низшем, расположены "творения", в которых после одного беглого просмотра явно видна фальшь и дурь прёт из каждого кадра, если смотреть такие фильмы в крепком подпитии.

Второразрядные требуют двойного внимания и только тогда фальшь демаскируется. Наиболее коварные - это фильмы четвёртого разряда: их нужно смотреть до тех пор, пока всё станет понятным.

– Можно добавить "пятую колонну" из фильмов?

– Давай!

– Фильмы "высшей" категории - это такие, кои полностью непонятны, если их смотреть со скоростью демонстрации в двадцать пять кадров в секунду.

– Есть такие, согласен. Чтобы заметить глупости в "ритуальном" фильме ваших космонавтов, то его нужно долго и внимательно смотреть. Основное условие для "четырёх разрядного" фильма: "смотрящий должен пребывать "в здравом уме и трезвой памяти".

– Загибаешь: последний пункт космонавтов не касается. Хотел сказать "твёрдой" памяти? Может, просветишь?

– Пожалуйста! Не трудно. С чего начать?

– С первого кадра, разумеется.

– ...где по песчаным барханам, на заднем плане, движется человек в обмундировании солдата царской армии с чайником в руке? А на первом плане кадра из песка торчит мычащая голова? И становится понятно, что идущий с чайником человек в солдатском обмундировании никак не минует голову, торчащую из песка? Главное действующее лицо - это человек с чайником: он движется. "Второй план" - голова живого человека над песком. И вмиг в сознании зрителя рождается оптимизм: "чайник" не должен пройти мимо человека, зарытого по шею в песок! У половины зрителей от такого кадра обязательно должна появиться жажда! Поди, пустыня и в торчащую из песка голову кто-то должен влить спасительную влагу. Начало как бы и нормальное, но смущает чайник в руках человека в выцветшем от солнца обмундировании...

– На какие сомнения чайник навёл?

– Объём. Сколько литров ценной влаги вмещает медная посудина старого образца с названием "чайник"? На "прикидку"?

– Ну, литров пять-четыре...

– Как воспринимаешь чайник в руке человека в военном одеянии?

– А как принимать чайник? Как ёмкость для воды. За что ещё принимать старинной работы медный чайник? Не за нынешние "биотуалеты", ясный хрен! Зачем биотуалет в пустыне?

– На какой путь при движении в пустыне хватит пяти литров воды?

– Не знаю...

– "Не знаю..." - ответ не думающего. Дальнейшие события помнишь? Когда герой суёт носик чайника в рот голове, торчащей над песком, и та с аппетитным хлёбом принимает спасительную влагу, а спаситель говорит:

– Третий...
– надо понимать так, что двух других избавил от смерти, освободил и напоил водой из чайника? Это ж сколько нужно влаги обезвоженному человеческому организму? Глоток? Два? И того чайника на всех хватило? Прямо-таки "евангельский" чайник... Волшебный...

– Что ещё "откопал"?

– Обширные залежи вранья. И всё в одном чайнике. Продолжать?

– Терять нечего. Давай...

– Начали с фильма, где с первого и до последнего кадра - сказки. Все фильмы - "заказные", единственная правда ваших фильмов - них - в первой странице,: в титрах так и написано: "фильм снят по заказу...". А заказать можно что угодно, для этого нужно всего-то деньги иметь. "Синема", как всякая религия, держится на вере, и, как всякая вера, позволяет лёгкий "обман во благо". Обману и название есть: "чудо", а кто сомневается - тот "еретик". Кто станет проверять: "а не "впаривает" ли известный "мЭтр" в дорогой ленте очередную неудачную придумку сценариста? Конструкцию? Обман"?

Нам можно заниматься обманами и неприкрытым враньём, у нас нет "имени", мы, если и соврём - чего взять? Мелочь, безымянные врали и не "влияем на общественное сознание". Если кто и уличит во лжи - признаемся без стыда:

– Врём, вдохновенно и постоянно! Ловите на вранье, если сможете, "изобличайте", показывайте, показывайте миру "истинное лицо обманщиков"! Но и нам не отказывайте в праве ловить вас на вранье!
– искусством ловли вралей владеют единицы, удача в ловле обманщиков приходит к знающим и способным охотникам

Как "прищучишь" сочинителя, если ловчий "дуб"? Да и к тому: если мир ещё одной ложью обогатится - что с того ему будет?

Теперь представь, что врёт кинематографическая "величина". "Мэтр" Где тот нахал и храбрец, кто посмеет усомниться в "произведении", сварганенным "величиной с мировым именем"? Вот почему и до сего времени "Белое солнце пустыни" продолжает разогревать слабые головы простаков.

– Далось это "солнце"! Стоит к нему цепляться? Вестерн - он и есть вестерн. Чего с него взять?

– Оно так, но почему и отчего "солнце" расплавило мозги, вроде бы и соображающим людям - непонятно! Если вестерн свихнул мозги умным людям, то каких вывихов ждать от дураков? С чего это сказку сделали "культовой", или ритуальной и смотрят перед отправкой в космос? Ритуал - серьёзное действо, колдовством попахивает, Космос шуток не любит, а тут сказку "молитвой" сделали! "Святые технические сказки" - что-то новенькое!
– и эта скотина излагает наветы моими словами! И ничего с ним поделать не могу: мы соавторы!