Прогулки с Бесом

Сокольников Лев Валентинович

– Войны начинают от удали и любопытства сорта "ах, как хочется соседу морду набить, а смогу или сорвётся не знаю" - вопрос "каким может быть ответ" во внимание не принимается.

– Войны начинают, чтобы потом реквиемы писать, без войн печальные песнопения не пишутся, всё едино, как обедать без аппетита и пиво без воблы.

– Войны вначале и реквиемы после - излишества, от кого-то из пары следует отказаться.

– Не будет войн - не появятся

реквиемы, о чём семью нотами плакаться?

– Пожалуй, и так... Но без войн никак нельзя, невозможно... Хоть маленькая, с малыми потерями, но войнушка! Скука заест без выяснения "кто сильнее"

– Правка нужна...

– Чему?

– Этому: "мать-Война, сука старая и драная, битая, голодная, раздетая и разутая, четыре года пугавшая человеческих детёнышей страхами лишения жизни, а не впади отец в "грех служения врагам" - сгинуть сынку без следа! Не надувай губы старая дура, не лезь в бутылку, если поиздеваюсь над тобой в удовольствие, иных радостей нет!

– Набирай ответ Войны: "дозволяю говорить всё, что родит бедная и убогая фантазия ваша, но помните: можете отпускать иронии без ограничения и любого веса, но все они как бегемоту бекасина. Знаешь что такое бекасина? Нет? Мелкая охотничья дробь, мельче нет. Можешь начинать критику..."

– Оно, конечно, жидковато, но когда "нет водки - пьют пиво"

Дорогой читатель, по бесовскому наущению посвящаю в тайны нашего писательства в надежде:

– Придёт время, и по необъяснимой причине и ты возжелаешь печатным способом выложить на всеобщее обозрение соображения о прожитом, и ежели таковая беда постигнет - нахлынувшие желания погаси приобретением пяти разных, по форме, окрасу и стоимости "клав" (клавиатур) и жди прихода очередной "волны вдохновения".

Не делай попытки вызвать вдохновение укором: "время идёт, а дела нет", такой сорт вдохновения называется "совестливым" и ничего не приносит, но жди "девятого вала вдохновения", а дождавшись - выбирай приглянувшуюся "клаву" и приступай к

сочинительству.

О, "клавы" мужественные, терпеливые и безответные "клавы", ибо вам хочу пропеть гимн, или оду... как получится.

Приятель ударился в производство самогона:

– Сорок лет знакомы, прежде, помнится, тяги к спиртному не испытывал, с чего сейчас-то увлёкся опасным занятием?

– Интересно и волнительно... Представляешь, что такое двойная очистка без применения карбида кальция, марганцовки, куриного помёта, а мой продукт на выходе установки содержит в себе не менее семидесяти процентов этилового спирта.

– Так ведь не пьёшь, что тебе в процентах?

– Интерес, интерес... тебе не понять... Плеснуть?

– Плесни...
– продукт оказался высшего качества.

– Нет страха "палёная", сам делал, знаю!

Отдал видеокамеру по цене равную трём дням проживания отеческого пенсионера:

– Две камеры, одна как бы и лишняя, установишь "скайп" и будем переговариваться,

– О чём?

– Установи, а там видно будет.

Установил камеру, оживил программой и стал забавляться картинками, попавшимися в глаз устройства. Первой оказалась "клава" с торца:

– Совсем, как в театре ряды именных кресел-кнопок от "А" до "херЪ" Клавиша "пробел" выглядела, как партер, места именитых, высоких деятелей, " F " галёрка с цифирью... Чего не пригрезится от стопки очищенной!

Почему пяток "клав"? Подражание пяти жёнам мусульманина.

По до ныне невыясненным причинам на пишущих временами наваливается творческая импотенция, есть такова, и её, проклятую, поминали, поминаем и впредь будем поминать нехорошими словами. На два извечных вопроса отеческих "Кто виноват" и "Что делать?" отвечаем:

– Виноваты не восторгающиеся должным образом моим творчеством, не видит новую звезду (величину) в мировой литературе. Хорошо, хорошо, перебор, не звезда и величина, меньше, но заметная. Мало кто знает "Что делать?" в таком разе, и мы предлагаем рецепт:

– Чувствуете приближение творческой импотенции, коя проявляется не чихом с многими выделениями из носа, но неделями без единой строчки - меняйте "клаву", а возражения "стоит тратиться на новую "клаву" без уверенности получить выздоровление? Чем новая отличается от старой? Сама-то не клацает кнопками, опять в работе мои пальцы, и с какой ни общайся - ничего не меняется?" - на что возразим:

– Разные в цене "клавы" должны выдавать и разные мнения о происходящих событиях, а если не так - зачем тратиться на дорогую?

– Низкая в цене "клава", ниже нет, в звании "стандартная", обделена талантами и способностями сестёр с многими техническими заворотами и пятикратной стоимости.

– Уверен?

– Уверен, пластмассовая "клава" под пальцами мастера отзывается не хуже живой женщины. Если случалось и какая часть тела "клавы" капризничала, выдавала на экран ни те литеры - прощал пластмассовой женщине ошибки и снижал темп гона.

Одну мысль можно выразить десятком разных предложений, но разные предложения не рождают мыслей.