Проклятие Пелопа (сборник)
Шрифт:
– Есть такая версия… У Булгакова, Михаила Афанасьевича.
– Ну, слава богу, хоть так!
– Между прочим, он тебя совсем другим именем величает. Воландом.
– Знаю, знаю. Хороший писатель. И заметь – никаких рожек, копыт и прочих нелепых выдумок.
– Да, пожалуй, я тут немного переборщил. Но мы отвлеклись. Что ты ещё видел кроме Крестового похода?
– Да, собственно, ничего другого. Везде один сплошной Крестовый поход. Это ведь не только освобождение Гроба Господня. Это и обращение
– Получается, что верить заставляют насильно…
– Огнём и мечом.
– Хороши проповедники…
– Ты ждал другого?
– Да. Но я оптимист и верю в будущее.
– Веришь, ибо абсурдно?
– Не придирайся к словам… Скажи, но ведь кроме кровопролития люди чем-то заняты, что-то создают?
– Кое-что. Строят храмы… Уже создан первый университет.
– Вот видишь! Распространение образования…
– …приведет к тому, что все безобразия на Земле будут делать образованные люди. С помощью необразованных.
– Не только образование! Искусство может и должно помочь людям стать…
– Кем?
– Настоящими людьми!
– А ты чем занимаешься? Создаешь полуфабрикаты?
– Однако ты циник.
– Ну-ну! Я просто Чёрт. А потом – столько времени провести среди твоих сапиенсов и не стать циником…
– Бедняга! Тебе скоро предстоит с ними новое свидание. Не надоело?
– Нет, о чём ты! Каждый раз столько нового…
– Кстати, университет, о котором ты говорил, он где?
– В Болонье, на севере Италии.
– У тебя нет какого-нибудь атласа? Я хочу посмотреть на карту.
– Атласов сапиенсы ещё не создали. Руки не дошли. Заняты оружием и орудиями пыток.
– Ладно тебе. А храмы кто строит?
– Ну, храмы – это святое. Правда, некоторые говорят, что верить можно и без храмов…
– Это кто такие?
– Еретики. Их много, на любой вкус. Манихеяне, например. Говорят: «Кто работает, тот молится».
– Мудрые слова.
– Конечно, иначе их не посылали бы на костёр.
– Я смотрю, без костров они не могут!
– На кого ты гневаешься? Саморазвитие ведь…
«Слепые»
– Ну, здравствуй! Долго же ты отсутствовал…
– «На полпути земного бытия, утратив след, вступил я в лес дремучий»…
– Очередная цитата, полагаю. Или ты и в самом деле заблудился?
– Нет, это из Данте. Божественная комедия. Часть 1. Ад. Большой поэт. Они с Вергилием – это его чичероне – бродили по аду…
– Что ты несёшь! Где ты видел ад?
– На Земле. То, что там творится, иначе, как адом, не назовёшь. Но Данте придумал свой, и они решили обойти его, посмотреть, как мучаются грешники. Ну, я к ним присоединился – мне же интересно,
– Интересно, что он придумал для грешников? Что-нибудь новенькое, до чего люди ещё не дошли на практике?
– Да нет. Просто мучения, какие он знал, он сделал вечными!
– Да, у них это страшилка такая – вечность…
– Вот и у тебя появился сленг.
– Виноват… Но всё-таки, что изменилось на Земле?
– Очень многое. Два ключевых слова: Ренессанс и инквизиция. Целое созвездие поэтов, художников, скульпторов, учёных. Один Леонардо чего стоит! Рафаэль, Микельанджело… А рядом с ними – Торквемада, глава Святой инквизиции.
– Это ещё что?
– Это такое Министерство страха. Его создал один ревностный доминиканец, бывший духовник испанской королевы Изабеллы. Все в ужасе, даже монархи. У Торквемады – целая армия инквизиторов, написаны трактаты по систематизации разных прегрешений и способов искоренения ересей…
– А ты говоришь – Данте…
– Данте – поэт. Зато Торквемада…
– Ладно, чёрт с ним, с Торквемадой…
– Нет уж, я не с ним…
– Не придирайся к словам. Но всё же науки, искусства процветают, как я понял?
– Конечно. Вот выяснилось, что Земля имеет форму шара и вертится вокруг Солнца…
– Слава богу!
– В том-то и дело, что не слава богу! Выяснилось, это всё козни дьявола, хотя, видит бог, я сам узнал об этом от тебя.
– Воистину.
– Ну, вот и ты заговорил на человеческом языке, ха-ха!
– Бес попутал… Понимаю, что инквизиция равнодушной не осталась.
– Разумеется. Галилей посидел в темнице и отрёкся. А Джордано Бруно отрекаться не стал, и его сожгли…
– Ах ты, боже мой! Опять костёр.
– Но вообще-то учёные – не главная забота инквизиции. Их, учёных умников, не так уж и много. Так что в основном инквизиция сейчас занята охотой на ведьм.
– Кто они, эти ведьмы?
– Женщины.
– Как это?
– В принципе каждая женщина может стать ведьмой. Если она причинила кому-нибудь вред: порчу навела или что-нибудь этакое…
– А порча это?…
– Например, у соседской коровы испортилось молоко. Хозяйка коровы доносит, что это дело рук её соседки, которая общается с демонами, которые её подучили…
– А доказательства?
– Если за дело берётся инквизиция, доказать можно всё. У неё такой арсенал пыток…
– Ты рассказываешь ужасные вещи… Это невозможно понять.
– Ничего, есть учебное пособие, называется «Молот ведьм». Написали два инквизитора. Кстати, я тебе эту книжицу привёз. Ты почитай – там всё написано: и как ведьм распознавать, и как с ними бороться.
– И как же с ними борются?
– Сжигают. Сейчас вся Европа полыхает кострами.
– Вот этого нигде не было!