Проклятый ангел

Абердин Александр М.

Павел широко заулыбался и начал свой вопрос с ответа, причём в его голосе звучали нотки Нинель Исаковны:

— А ви-таки кушали ету мясу? Игорь Денисович, европейские белковые и витаминно-минеральные корма не позволяют получать хорошее мясо. То дерьмо, которое они выращивают вместо говядины, даже собакам давать нельзя. Но это ещё что, у американцев есть мясо ещё хуже, чем французское и немецкое, бигмаковская говядина. Знаете, чем они откармливают бычков? Я скажу, я был в Штатах на одном таком откормочном комплексе на восемьдесят тысяч голов. Бычки там стоят в кассетах, как патроны в обойме, и в кормушки им кладут такой корм — соломенная сечка смешанная с сухим куриным помётом, политая премиксами. При этом им ещё и колют анаболики и чуть ли не литрами антибиотики, чтобы эти быки не сдохли. Поэтому меня только от одного слова гамбургер тошнит и учтите, я на этот откормочный комплекс тайком пробрался, под видом английского журналиста. Русского человека туда ни за что не пропустят. Поэтому вся Европа будет

покупать наше дешевое, экологически чистое мясо и мясные продукты. Кстати, ещё и потому, что всю сельхозтехнику мы будем закупать у них, а это огромные заказы для европейских концернов. Далее, огромный рынок сбыта мусульманский мир, это миллиард жителей и уважаемый Ильдус Рахимович вам это подтвердит. — Дед Ильдус энергично закивал головой — Ни один правомерный мусульманин никогда не возьмёт в руки кусок говядины, если бычок не был забит по мусульманской методике, а она у них совсем другая. Мусульмане скот режут и при этом кровь медленно вытекает из быка, он падает на колени и засыпает, а не бьётся в муках. Что делают европейцы и американцы, да, и наши варвары тоже? Бьют быка электрошоком, поднимают тушу талью за задние ноги и сдирают с него шкуру с ещё живого. При этом происходит огромный выброс адреналина в кровь и мышцы, и мы получаем отравленное мясо. Поставьте на бойни мусульман и этот вопрос будет моментально решен в нашу пользу. Далее, индийский рынок. Индусы не едят говядину. Корова священное животное в Индии, но барашку и свинину они жрут за милую душу, а их миллиард с лишним и они там даже крысятину едят. Про Китай с его миллиардом голодных китайцев, говорить или не надо? А про Африку? Там мяса просто тотально не хватает. Да, там вообще жрать нечего и всё по причине всё того же мирового падения спроса на сырьё. Весь мир может экономить на чём угодно, снизит потребление бензина и газа, леса и металла, золота и бриллиантов, но жрать не перестанет! Это даже не нуждается в доказательствах. Ну, и теперь о деньгах, то есть об инвестициях. Когда пять лет назад лопнул мировой пузырь финансовых спекуляция, деньги ведь никуда не исчезли, они просто поменяли своих хозяев и сейчас те люди, которые прибрали их к рукам, сидят и думают, куда бы их вложить, чтобы обеспечить им хоть минимальный рост. Поэтому российская индустриально-аграрная революция как раз именно для них свет в окошечке, больше ведь деньги вкладывать некуда. Вон китайцы сдуру купили компанию «Форд», а теперь не знают, как от неё избавиться. Кстати, Игорь Денисович, меня арабы уже задолбали своими предложениями о дешевых кредитах. Под три с половиной процента годовых согласны деньги давать. Раньше я от них рожу воротил, своих хватало, а теперь, пожалуй, как только начнём новую партию разворачивать, соглашусь. Тем более, что денег нужно всего каких-то пятьсот миллиардов даже не евро, а долларов.

Банкир поднял руки вверх и сказал:

— Ребята, сдаюсь. Паша лично меня убедил. Его индустриально-аграрная революция действительно способна вытащить нашу страну из экономического кризиса и очень быстро, всего за каких-то пять лет. Бычки ведь растут два года всего, да, и тёлок в этом же возрасте под быка подводят, а скот в Канаде сейчас можно покупать без каких-либо проблем. Только проплати деньги на два года вперёд, чтобы его для нас вырастили, да, но и эти два годы мы сможем очень успешно продавать корма. Сейчас начало января, этот год мы уже считай потеряли, но следующий точно будет годом старта индустриально-аграрной революции.

Ещё один промышленник, Евгений Васильевич, вагоностроитель из Челябинска, тягостно вздохнул и спросил:

— А что нам делать с большой индустрией, Паша?

Как это ни странно, но у этого молодого парня и на этот вопрос, который даже мне, ангелу с Небес, показался сложным, нашелся простой и ясный ответ:

— Женя, а её нужно делать маленькой. Понимаешь, воспроизводство индустрии в прежних, гигантских масштабах, потребует десятков триллионов долларов, а на всю российскую индустриально-аграрную революцию потребуется на первом этапе всего пятьсот миллиардов. В масштабах нашей страны это, как ты прекрасно знаешь, небольшие деньги. Ну, а свои вагоны ты сможешь ведь производить и на втрое меньших площадях. Село денег заработает и обязательно станет твоим инвестором.

— Не забывай, у меня есть ещё и военные цеха. — Сердито нахмурившись сказал Евгений Васильевич.

Всё это время молчавший Борис улыбнулся и успокоил его:

— Женя, как специалист своего дела, я тебе так скажу. России уже очень скоро не будут нужны ни танки, ни самолёты. Поэтому не беспокойся об этом. Ну, а к тому же у нас в любом случае точно нет и не будет триллионов долларов, если не вложить в индустриально-аграрную революцию пятисот миллиардов.

Хозяин дома вздохнул и спросил:

— Ну, и как нам создать всего за год такую партию, которая сможет заявить о таком повороте? Знаете, как построить бизнес за год, имея за душой всего тридцать две тысячи долларов, я ещё представляю, но только не это. Кроме того на нас же мигом ополчатся все остальные партии.

Вот тут приуныл даже Паша и развёл руками. Зато Инночка заулыбалась и стала всем пенять:

— Это надо же, такие умные и богатые дядечки, а такого простого вопроса не могут решить. Папа, в наше время пробивной контент

решает всё! В мире, папочка, есть такая бомбовская штука, как Интернет, а в нём сегодня, не смотря на кризис, постоянно сидит более тридцати миллионов человек и они не одни только порносайты рассматривают, но ещё и ищут в нём самую разную информацию. Да, с таким контентом я тебе в нашем Рунете за три месяца такую партию создам, какая никаким коммунистам и прочим пофигистам не снилась. Это же просто, говоря умным языком, все ваши электоральные слои привязаны к Интернету, а ведь каждый, кто пойдёт за той женщиной, которая первая сказала, что нужно создать новую партию возрождения…

— За Лидой Петровой из Курска. — Вставил я своё словечко.

— Вот именно, за Лидой Петровой, получит от этого, как руководитель партячейки, как минимум должность главы администрации но не какого-то убого села, а аграрно-индустриального сельского поселения. Ну, а кто-то сможет стать и руководителем агропромышленной компании. Думаю, что ради этого многие оторвут попу от стула и сходят к соседям, если у них на руках будет клёвый, пробивной контент.

— А почему пробивной, Инночка? — Спросил дочь отец.

— Да, потому, папуля, — ответила они, — чтобы людям корку на мозгах пробивало. Они же все сидят и думают, что в Кремле за них всё решат и Кремль их всех накормит, напоит, оденет и обогреет. Вот только чем? Стабфонд-то страна уже проела.

Паша встал, прошелся по залу, повернулся к Инне и спросил, радостно улыбаясь:

— Интернет, говоришь, Инночка? Да, про него-то я как раз напрочь забыл, да, сам я им и не пользуюсь, некогда, но мне моя секретарша из него часто достаёт разные материалы и я даже знаю как это называется, нагуглить. Господа, а не поехать ли нам завтра всем вместе в Курск, чтобы посмотреть на Лидию Петрову? Судя по всему, она женщина очень энергичная и вполне может стать тем самым организующим началом, которое самым благотворным образом повлияет на умы людей в России. Ну, а на роль Председателя партии, как я думаю, кандидат и сам найдётся.

Я тут же возмутился:

— А почему это не Лидочка возглавит вашу партию? Она, между прочим, умница, кандидат экономических наук и преподаёт в институте экономику.

Меня тут же одёрнул Кот:

— Да, потому, Авик, что в нашей стране в первую очередь сами женщины не станут голосовать за женщину на президентских выборах. Про мужиков я уже и не говорю. Зато она действительно сможет создать такую партию. Если её, конечно, поддержат мужчины. В общем я поеду с вами, парни, и возьму с собой несколько бойцов покрепче, чтобы они остались там и Лидочку прикрывали от всяких недоброжелателей. Хотя индустриально-аграрная революция это и не призыв к бунтам и неповиновениям, кое-кому это может не понравиться. Всяческому мелкому местному быдлу. Против этой революции и в Кремле никто не посмеет слова сказать. В нашей стране столько столетий держали село в чёрном теле, обирая его до нитки, что выступить против подобных преобразований означает попросту подписать себе смертный приговор. Народ точно взорвётся. Люди же не дураки, они умеют считать деньги не хуже, чем Игорь Денисович и сразу поймут, что тонна мяса стоит минимум в пять раз дороже, чем тонна нефти. К тому же мясо растёт себе и растёт каждый года, только суй ему траву в кормушку, а вот нефть скоро закончится.

Паша снова воскликнул весёлым голосом:

— Витя, к твоему сведению каждая корова помимо молока и мяса даёт за год ещё и семьсот литров топлива.

— Это как ещё? — Удивился Кот — В виде сливочного масла что ли и животного жира?

Павел замотал головой и воскликнул:

— Нет, в виде сжиженного метана, который можно получить из навоза. В Китае, между прочим, таким образом его получают в огромных количества и этот метан очень большое подспорье для китайской экономики, но у нас его можно получать вдвое больше. Возможность развить интенсивное, индустриальное животноводство это колоссальное преимущество России перед остальным миром. Мы ведь северная страна, а коровы любят прохладу. В жарком климате они себя отвратительно чувствуют.

Вечер закончился тем, что мы все решили на следующий день отправиться в Курск, чтобы навестить там Лиду, и разошлись по своим комнатам спать. Честно говоря, мне стало интересно, чем же закончится затея моих новых друзей.

Глава тринадцатая

Курская аномалия

Наутро, по здравому размышлению, было решено всё же не выезжать немедленно в Курск, а сначала взять хотя бы три дня на подготовку. Всех моих друзей, даже Машу с Ликой, охватил политический азарт, которого я, честно говоря, не понимал. Скорее всего по той причине, что у нас на Небесах, как и в Аиде, политикой даже и не пахло. Правда, Борис, когда я рассказал ему о наших порядках, хмуро буркнул: — «Геронтократия», и тут же перевёл это слово, хотя я сразу же понял его значение: — «Власть старых пердунов». Можно подумать, что у них, на Земле, власть молодых пердунов хоть чем-то лучше. У нас, по крайней мере, на Небесах полный порядок, разве что лодырей развелось слишком много, все только и делают, что веселятся, но это, наверное, и правильно, когда ты маг, то вкалывать до седьмого пота уже не нужно. Магическое заклинание тебе и огород вскопает, и репу посеет, и надлежащий уход за ней обеспечит, даже урожай уберёт, все приготовит и на стол тебе поставит.