Психологическая консультация. Вопросы – ответы
Шрифт:
Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие
Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, задело – это когда ты понимаешь, что другой человек-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Нужно хорошо уяснить, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что подсознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. И здесь важно разграничить три понятия: «оскорбления» (когда нас специально унижают», переходят на личности»), «конструктивную критику» (важно найти в себе мужество признать свою неправоту, ошибку, и сделать это своим опытом) и «фантазии» (искажённые интерпретации поведения других людей, восприятия слов других как «оскорбления», наша необъективность и предвзятость).
Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, уменьшить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижена» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно меня задело? Что другой человек увидел и сказал о моей ошибке, о моём не очень хорошем поведении, о каких-то моих качествах? И снизить завышенные требования к себе (Вы, как и любой другой человек имеете право на ошибку). Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. А также почаще себе напоминать, что мы сами вызываем у себя чувство обиды.
А по поводу возможной причины ваших Валентна затруднений в общении с мужчинами («Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой – 5 лет. И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет»), можно сказать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. И в настоящее время уже отказываются от теории, согласно которой только отец способен символизировать для ребенка авторитет и стать первым «партнёром» в межполовом общении. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для полоролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Осознавая во взрослом состоянии детские модели поведения и нерешённые конфликты, мы можем их проработать, изменить, и жить в настоящем. Поэтому Валентина, попробуйте в следующий раз дать отношениям просто быть. Попробуйте наслаждаться теми отношениями, которые складываются.
С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин
ВОПРОС 4
Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 2 месяца. Еще в начале нашего Знакомства (мы познакомились в компании) я обратила внимание на то, что он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку, хотя даже со стороны понятно, что это обидные колкости. Со мной он ведет себя мягче, но все равно часто говорит неприятные вещи в шутливой форме. Я ему неоднократно говорила, что он обижает меня подобным юмором, но он считает, что это я слишком обидчивая. Возможно, у него какие-то проблемы в общении с людьми? Если да, то, как ему можно помочь?
Яна
ОТВЕТ
Дорогая Яна, начнем с того, что помочь вашему молодому человеку можно только в том случае, если он осознает у себя наличие «проблем в общении» и сам хочет измениться. Одни лишь Ваши желания и настойчивость в этом ни к чему хорошему не приведут. И потом, это ведь Ваша интерпретация такого его поведения («он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку»). Это может быть не «со стороны» понятно, а только вам, что «это обидные колкости», и ваш молодой человек может быть прав, что Вы «слишком обидчивы». И поэтому, давайте рассмотрим две интерпретации данной проблемы. Первое, это может быть от вашей повышенной «восприимчивости» к шуткам в ваш адрес и адрес других, а вторая – попытаемся понять причины и механизм возникновения «шуток, юмора» вашего молодого человека.
Вполне вероятно, что у Вас имеется страх оказаться объектом юмора. Часто появляется чувство стыда, обиды, если над ними смеются (независимо от того, позитивно или негативно на самом деле мотивирован смех). Такое явление было названо гелотофобия. Люди, страдающие гелотофобией, не всегда осознают наличия у них таковой, страдают от неё, она мешает им жить. Многие учёные находят причины гелотофобии прежде всего в детстве, когда со стороны окружающих (близких людей, знакомых, учителей) нередко появляются насмешки, подтрунивания, издевательства, саркастические и иронические замечания. Смех и юмор у таких людей перестают выполнять функцию расслабления, не способствуют появлению радости. Они обесценивают себя с помощью юмора, используют его, прежде всего для улучшения межличностных отношений (самоуничижительный юмор).
Назовём основные черты гелотофибиков: высокий уровень тревожности, неуверенность, низкая самооценка, замкнутость, чувство страха перед неизвестным, чем-то новым, редко испытывают позитивные чувства, часто переживают чувство страха, стыда, грусти, гнева, отвращения, не испытывают удовольствия от юмора, не любят шутить и смеяться в компании других людей. В ситуациях межличностного общения у них возникает страх оказаться посмешищем (гелотофобические черты личности проявляются наиболее выражено в возрасте от 18 до 24 лет). Яна, если в описываемых выше чертах вы узнали себя, то Вам следует поработать с психологом очно (т.к. любая фобия требует квалифицированной помощи специалиста, а «не самолечения»). А если не узнали себя, то в любом случае Вам нужно понять, что главное здесь – это вопрошание. Вопрошание себя, а не других. Как бы вам не показалось обидной шуткой в ваш адрес, и именно поэтому, что она показалась вам обидной, не спешите тут же зло, как вам кажется, ответить. Вопрос «почему он так зло надо мной пошутил?» нужно превратить в вопрос «почему я так сильно обиделась?», «что во мне так сильно обиделось, что во мне задето?». «Именно над этим ли, что меня обидело, он иронизировал?». Поставьте последний вопрос как риторический к самой себе: «а чего я, собственно, обиделась?». Этот вопрос без ответа, без поиска «почему?», «какая причина?». Вы на них уже попытались ответить до этого.
Теперь попробуем разобраться, почему ваш молодой человек «шутит» с Вами и с другими, начнём с определения понятий: «ирония», определятся как некое высказывание, которое обладает скрытым смыслом, обратным тому, который непосредственно высказывается или выражается. Говорю одно, а имею в виду другое. Например, психоаналитики рассматривают иронию как символическую агрессию. Если человек позволяет себе проявление агрессии в открытой форме через поведение или слова, то велика вероятность получить в ответ или то же самое, или даже больше или же со стороны общества и от своей совести могут последовать санкции (угрызения, чувство вины). В этом случае наше «умное Я» дает возможность перевести агрессию в социально приемлемую форму. Агрессивный импульс маскируется, как бы переноситься в сферу интеллекта, где такие игры допустимы, более того, даже поощряются (ирония как социально привлекательное качество высокого интеллекта).
Социальные нормы поведения предполагают, что человек, над которым «проиронизировали» и который даже чувствует себя глубоко оскорбленным, не должен на эту символическую агрессию ответить отрытой агрессией или обидой. Наиболее частой санкцией против такого обидчивого человека является вопрос: «Ты что, шуток не понимаешь?». Человеку приходиться выбирать между субъективно воспринятым оскорблением и необходимостью ответить на него или отсутствием юмора. А обыденное сознание связывает отсутствие юмора с отсутствием ума. Поддавшись обиде, признаю отсутствие ума. Не всякий решиться на это. И не решаются, а «шутник» прекрасно запоминает, что и дальше можно пользоваться таким безнаказанным способом выражения агрессии.