Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку
Шрифт:
Не выворачивайте наизнанку то лучшее, что есть в любимых людях
Безжалостно истребляйте привычку даже явным достоинствам противопоставлять недостатки. Многим известны такие и подобные фразы: «Ты, конечно, умный и деловой (вариант: умница и красавица), но вот дома от тебя помощи не дождешься (вариант: борщ у тебя вечно пересолен)!». Подобные фразы обычно говорятся в ответ на какие-то успехи и достижения второй половины. Он книгу написал, или диссертацию защитил, или повышение в должности получил – вот тут-то самое время подколоть, напомнить, что он не совершенство!
Не так уж мало людей на свете, умеющих вот так «выворачивать наизнанку» достоинства ближнего. Когда мы недовольны собой, нам подсознательно хочется унизить других, указать на их недостатки и сделать это как раз тогда, когда надо бы одобрить, похвалить, разделить радость успеха… Искореняйте недовольство собой – и у вас исчезнет эта, скажем мягко, не самая хорошая привычка – осуждать тогда, когда надо похвалить.
Попробуйте вести себя совершенно иначе – хвалить даже тогда, когда особых поводов вроде и нет. Найдите повод, пусть это будет сущая мелочь – но заметьте и отметьте ее. Мы же знаем, что наши мысли и слова творят нашу реальность. Если все время указывать человеку на его недостатки – эти недостатки будут проявляться все сильнее. Если же мы акцентируемся на достоинствах и сильных сторонах – мы помогаем другому развить и усилить эти достоинства и сильные стороны.
Все, что мы одобряем, становится сильнее
Да, мы не можем заставить другого переделаться, если он сам того не захочет. Но все же мы можем влиять на другого, и от нас зависит, изменится он в лучшую сторону от нашего влияния, или в худшую. В воспитательных целях указывая другому на его недостатки, мы, может, хотим, чтобы он исправился, стал лучше – но достигаем прямо противоположной цели: недостатки лишь крепчают, а отношения портятся. На что мы обращаем больше внимания, то и становится сильнее, заметьте! Обращайте внимание на сильные стороны, и они станут еще сильнее!
Если какие-то положительные качества у вашего любимого человека проявляются очень слабо, или редко, вы можете одним своим вниманием, одной положительной оценкой улучшить ситуацию, сделать так, что эти качества усилятся и разовьются. Супруга редко готовит, но однажды приготовила что-то очень вкусное? Заметьте, похвалите, не скупитесь на комплименты и восторги. У нее появится стимул делать это снова и снова. Супруг редко помогает вам по хозяйству, но один раз помог, пусть в какой-то мелочи (вынес мусор или вымыл за собой тарелку)? Не ведите себя так, будто это само собой разумеется – дайте понять, что вы заметили и оценили, скажите ему, что он заботливый и вообще самый лучший. Возможно, следующего проявления заботы вам не придется так уж долго ждать.
Помните: всем без исключения людям необходимо, чтобы их ценили, одобряли, замечали их достоинства и сильные стороны. Не получать одобрения от самых близких и дорогих людей – это очень болезненная ситуация для каждого. А постоянно накапливающаяся душевная боль – это не тот фундамент, на котором может быть построены счастливые отношения. Счастье возможно лишь там, где партнеры видят лучшее друг в друге, ценят это лучшее и не забывают одобрять, хвалить друг друга.
...
Практика
Возьмите бумагу, ручку, выделите себе хотя бы полчаса свободного времени, и спокойно, вдумчиво вспоминайте и записывайте все, что есть хорошего в вашем муже (жене) или любимом человеке. Напишите, что вам нравится в его (ее) внешности, поведении, поступках, какие черты его (ее) характера вам импонируют, какие его (ее) успехи и достижения вызывают вашу гордость.
Забудьте на время о недостатках, о том, что вызывает ваше недовольство и претензии. Просто запретите себе, хотя бы на время, думать об этом. Сразу же пресекайте мысли о его (ее) слабостях и несовершенствах, если они будут возникать. Если возникнет желание «вывернуть наизнанку» какое-то достоинство, противопоставить ему недостаток («Да, в этом-то он хороший, но зато вон в том – плохой»), безжалостно выпалывайте из своего сознания эту мысль, как самый вредный сорняк! Ваша установка сейчас, данная себе – думать только о хорошем, подсчитывать только достоинства, только сильные стороны, только лучшее, только то, что вам нравится.
Перечитайте список, и вспомните, когда вы в последний раз говорили близкому человеку, что цените, замечаете эти достоинства? Когда вы в последний раз говорили о том, что вам в нем (в ней) нравится? Очень давно? Или не так давно – но все равно это происходит редко? А как вы считаете, как часто нужно об этом говорить? Если вам кажется, что раз в квартал, раз в месяц, или в крайнем случае раз в неделю – достаточно, то вы ошибаетесь! Говорить об этом нужно каждый день, и лучше не по одному разу. Вспомните, что люди не умеют читать мысли. Если вы не говорите любимому человеку, что он вам нравится – он очень скоро начнет думать, что разонравился вам.
Подумайте о том, как вы можете начать сообщать партнеру, что замечаете и цените его достоинства, что ваша симпатия никуда не делась. Если вам это непривычно, трудно, порепетируйте наедине с собой. Возьмите ваш список его (ее) достоинств, и, следуя его пунктам, говорите вслух: «Мне нравится в тебе то, что… (назовите)», «Мне нравятся твои замечательные качества… (назовите)», «Ты лучше всех делаешь… (назовите)», и наконец: «Ты просто лучше всех!»
Когда почувствуете, что готовы сказать это вслух своей половинке, сделайте это, не откладывая!
Совет 40. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и переживания
Обижаться или не обижаться, обвинять другого или нет? Этот выбор можете сделать только вы
Люди устроены так, что способны влиять на эмоции друг друга. И особенно сильно такое взаимное влияние у близких, любящих друг друга людей. Ведь с ними мы связаны тесно, как ни с кем другим, а потому нередко впадаем в зависимость от эмоций, чувств, переживаний, реакций друг друга. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»
Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Наши, а не чьи-то. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать. Один такой конфликт, другой, третий – и вот уже на смену любви приходит враждебность, и разрыв становится почти неизбежным.
Казалось бы, такая эмоциональная реакция на поведение друг друга вполне естественна. Нас обижают – мы обижаемся, нас сердят – мы сердимся, а как может быть иначе? Но, если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит, не быть хозяином самому себе и своей жизни. К тому же вести себя так – значит, неминуемо портить отношения с окружающими, и что самое плохое – с близкими людьми. Потому что когда мы вот так подвержены влияниям, мы неминуемо начнем обвинять друг друга. Жизнь в состоянии постоянных взаимных обвинений никак не может быть счастливой.