Психология и психотерапия семьи
Шрифт:
Палаццоли. Очень патологическая.
Чеккин. Это не совсем миф, это разновидность проекта, ожидания. Например, отец говорит: «Я имел ужасную жену». Таким образом он принуждает жену быть хорошей матерью. Но дети находятся в трудной ситуации, потому что они должны показывать, что она хорошая мать. И мать имела ужасного мужа, который был непереносим для ее детей. И теперь она говорит мужу: «Ты должен быть совершенным отцом». А как быть совершенным отцом? Только если дети будут совершенны. Теперь дети должны делать все, чтобы поддерживать эти ожидания родителей, подтверждать их. И кто наиболее успешен в этом? Барбара успешна, Гарри успешен. Все успешны, кроме этого мальчика, Джона. Не имеет значения, что именно он делает, – он не способен быть успешным, потому что если он будет слушаться,
Палаццоли. Итак, что мы имеем сейчас? Он – единственная здоровая точка в этой семье; только он стал сумасшедшим, потому что он свободен, но не совершенен.
Чеккин. Он – единственный, кто смог разрушить миф.
Босколо. Это ужасный миф. Дети должны быть совершенны. Они не могут иметь взаимоотношений между собой и не могут покинуть эту систему. Дети должны быть совершенными для того, чтобы родители могли верить в то, что они идеальная пара.
Палаццоли. Это правда, и вы можете трактовать поведение Джона позитивно, потому что он пойман в капкан – в ужасный миф: «каждый супруг является совершенным родителем».
Босколо. А почему вы не думаете о том, чтобы собрать детей вместе? Например, раз в месяц они могут встречаться на несколько минут и будут беседовать друг с другом и обсуждать: каким образом сохранить миф, чтобы мать продолжала чувствовать себя хорошей матерью, а отец – хорошим отцом? Родители не должны спрашивать, какие выводы они сделают.
Палаццоли. Объясните детали более подробно.
Босколо. С самого начала сессии обнаружилось, что один из членов семьи не воспринимается как хороший. Для того чтобы Джону перестать считаться шизофреником (в этой семье этикетка шизофреника сплотила бы семью вместе, чтобы ему помогать), он должен уйти с позиции больного и отличного от других. Он должен использоваться вместе с другими детьми для помощи родителям.
Палаццоли. Да, я с тобой согласна. (Все разговаривают.)
Босколо. Но они должны будут встречаться, чтобы поддерживать миф разными способами: Гарри и Барбара – уверяя их, что они совершенные родители, Джон и Донна, а может быть, и Дебора – давая им повод чем-нибудь озаботиться, с чем-нибудь бороться и т. д.
Прата. Почему ты не позволишь им найти что-нибудь для себя? Скажи им, что делать.
Босколо. Дети должны продолжать поддерживать родительский миф. Сейчас мы им пропишем встречаться раз в месяц, до тех пор пока они не почувствуют, что эти встречи излишни – пока они не получат послание от родителей, что они больше не нуждаются в этом мифе.
Палаццоли. Точно. Не оставайтесь вместе, но поддерживайте миф.
Босколо. Потому что они действительно имеют печальный опыт.
Прата. Таким образом, это очень эмпатичный путь, и пока он будет работать, дети не должны сюда звонить. Если это не сработает, они могут позвонить.
Палаццоли (как бы обращаясь к семье). Я хочу рассказать историю. Мы видим эту семью… и после первой встречи и обсуждения мы представляем ужасную историю – о вас, мистер У., потому что у вас была ужасная мать ваших детей; и о вас, миссис У., потому что у вас был ужасный отец ваших детей. Теперь у вас второй брак, и вы создали очень важный миф, очень необходимый: «Я – миссис У, вышла замуж за совершенного отца для своих детей; а я, мистер У, женился на совершенной матери для своих детей». И сейчас мы видим, что все ваши дети делают все, что могут, разными способами, чтобы поддержать этот миф. Гарри и Барбара – это совершенство и удовлетворение. Другие дают вам озабоченность, социальную заботу, психотерапию и т. д. Ваши дети должны встречаться каждые пятнадцать дней, чтобы решать, каким способом им продолжать поддерживать этот миф. (Все одновременно начали говорить.)
Босколо. Когда вы закончите, я повернусь к детям, ко всем пятерым, и скажу: «Вы должны встречаться раз в неделю на полчаса или час».
Прата. «Это обязательно».
Босколо. «И говорить между собой…»
Чеккин. «Без родителей…»
Босколо. Да, и сказать, как они помогают матери быть лучшей матерью для…
Чеккин. Как насчет лечения? Мы забыли о лечении.
Прата. Нет. Если вы успешны в поддержании этого мифа, психотерапия не обязательна…
Чеккин. Это непонятно…
Палаццоли. Это проблема. Обрезать полностью отношения с этим институтом? Нет, это нехорошо.
Босколо. Я бы начал вмешательство с того, что сказал им о том, почему они находятся сейчас здесь, и объяснил им, что хотя Джон – причина того, что они здесь, это мог быть любой из них. «В этот момент мы спрашиваем: может ли Донна, или Гарри, или кто-либо из детей иметь проблемы? Мы задаем этот вопрос, потому что фактически один из ваших детей имеет проблему». Таким образом вы ставите всех детей на один уровень. «В этот момент для нас знаком является Джон» – и дальше вы даете комментарии о мифе.
Чеккин. Но этот миф очень нестабилен. «Если вы видите, что не достигаете успеха, вы должны вернуться».
Прата. Таким образом, раз в месяц, на полчаса или час, по понедельникам.
Палаццоли. «Кто-нибудь из вас может позвонить лично». Они должны иметь кого-нибудь, кого бы они здесь знали.
Прата. «Если вы достигнете успеха, ваша семья не будет нуждаться в Джоне. Если нет, то позвоните сюда».
Палаццоли. Да. (Команда собирается уходить.)
Финальное вмешательство
(Семья вернулась. Босколо и Прата уходят, оставляя в комнате Палаццоли и Чеккина.)
Палаццоли (семье). Итак, я хочу сообщить вам заключение нашей команды о существующей в семье ситуации и о том, что мы видели.
То, что мы наблюдали в течение сеансов, – это печальные и трагические вещи. Мать и отец пережили разочарование в своих предыдущих браках – и у вас, миссис У., был ужасный опыт с отцом ваших детей, и у вас, мистер У., была очень плохая мать ваших детей. И вот вы, миссис У, вышли замуж, приняв очень сильное решение – предоставить детям хорошего отца, а вы, мистер У, решили дать детям хорошую мать, и вы добились успеха. Я уверена, и вся команда тоже уверена, что это очень важно для ваших детей. Но наиболее важно для вас – это не забывать, что до этого вы имели очень негативный, очень трагический, очень драматический опыт. Я думаю, что ваши дети, все пятеро, делают очень много, чтобы поддержать это убеждение, этот миф. Это очень важный миф – миф для ваших родителей. Что вы самыми разными способами делаете для того, чтобы поддержать этот миф, это убеждение? Например, Гарри и Барбара поддерживают этот миф примерным поведением: они очень успешны и примерны в школе. Таким образом, мать может думать: «Я дала очень хорошего отца моим детям Гарри и Барбаре», и отец может думать точно так же. Донна и Джон делают то же, но в другой манере: давая родителям возможность беспокоиться, что-то делать для детей, так чтобы быть прекрасными, очень хорошими родителями. Дебора сейчас маленькая, но, может быть, в будущем она выберет, какой ей быть, примерной или проблемной. Вы можете выбирать то, что вы хотите. Это очень важно – то, что вы делаете для своих родителей. Поэтому мы думаем, что психотерапия не обязательна в настоящее время. По нашему мнению, это не обязательно, потому что дети делают все необходимое для вашего мифа: придают значение, ценность вашей жизни. Но мы просим только об одной небольшой вещи. Я обращаюсь к братьям и сестрам: встречайтесь вместе раз в неделю или раз в две недели, в то время, которое вы выберете, и, оставаясь вместе, обсуждайте, как вам продолжать эту работу, которую вы делаете сейчас. И хорошо, чтобы вы продолжали делать это, пока не добьетесь успеха. Но если в будущем у вас сложится впечатление, что что-то не получается, вам надо будет позвонить сюда и попросить помощи, если вы поймете, что вам не удается поддерживать эту очень понятную потребность родителей. Итак, я закончила, и это наш вывод. (В семье шепот, бормотание. Кто-то сказал: «Хорошо».)