Рассказы, очерки, фельетоны
Шрифт:
Разговор начинает привидение:
– Вам что? Побрить?
– Да.
– Садитесь в кресло.
Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.
"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"
– Де... дерет бритва...
– Ну? Чего же ей драть...
Шарк... шарк... шарк..,
– Ай! Что же вы мне ухо режете?!
– Прыщик у вас был, я его сковырнул
– Йод есть
– Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?
– Не надо.
– Одеколону надо?
– Не надо.
– Пудры надо?
– Не надо.
– Что с волосами делать?
– Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?
– 30 копеек.
– До свидания.
Ответа нет.
Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:
– Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?
– Мм... это просто ссадина.
– Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.
– Просто он вам всю морду ободрал.
– Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.
2
За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.
– Э-э... Долго ждать?
– Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?
– Побрейте, пожалуйста.
– Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?
– Мм... нет.
– Бритва не беспокоит?
– Мм... нет, хорошо.
– Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.
– Нет уж, какая тут дача. Денег нет.
– Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?
– Нет, тут меня один негодяй побрил...
– Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?
– Ну, хорошо...
Фр... Фр... Фрр...
– Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!
– В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..
– Сколько с меня?
– 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...
"Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль".
– До свидания!
– (Хор) До свиданьица!
3
За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.
– Фуражечку позвольте...
"Попался, Ему, стало быть, двугривенный?.."
"Бритье - 30 коп.".
"Стрижка головы - 50 коп.",
"Ну
– Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?
"Черт его возьми!"
– Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...
– Мальчик! Для мытья головы!
Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...
– У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?
"Господи! Сколько бриолин?"
По бровям ходит щеточка.
– Про-шу вас.
– Сколько с меня?
– Три рубля-с.
– Кхм...
– В кассу, пожалуйста. Получите три рубля.
– До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.
"Бакинский рабочий".
18 августа 1924г.
КАК БОРОТЬСЯ С "ГУДКОМ",
ИЛИ ИСКУССТВО ОТВЕЧАТЬ НА ЗАМЕТКИ
Краткое руководство для администрации
ПЕРЕПИСКА НАСЧЕТ ГРЯЗИ
Что отвечать, если напишут, что на каком-нибудь вокзале очень грязно?
Отвечать нужно так, как ответил санитарный врач 1-го района Моск.-Казанской ж. д.:
"Понятие о грязи субъективное, и хотя вследствие многих дефектов еще недостроенного вокзала нельзя утверждать о его действительной чистоте, то до грязи, с моей точки зрения, еще далеко".
Когда в "Гудке" получили этот ответ, то двух сотрудников сразу хватил паралич, так что они больше писать ничего не будут.
Оставшиеся в живых создали общее собрание для решения следующих вопросов:
1. С какого момента кончается грязь "субъективная" и начинается грязь вокзальная с плевками, похожими на двугривенные, и с окурками и всякой слякотью?
2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что "до грязи", с его точки зрения, "близко":
а) по щиколотку
б) по колено
в) или по пояс.
Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.
2000 ЗУБОВ
Написали в "Гудке", что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.
Что бы такое в ответ написать?
Дозрав Моск.-Казанской ответил:
"Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь".
Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: "Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов".