Рассказы
Шрифт:
Вот такое вот у меня развлечение. То ли весёлое, то ли грустное. Скорее — весёлое. Потому что наш народ никогда не унывает. Весело у нас всегда, даже на поминках. И везде мы норовим развлечься.
Кстати, ходил тут как-то на одно из московских кладбищ. Ну уж никак не собирался развлекаться. Совсем, казалось бы, не место. И вдруг смотрю — могильная плита, а на ней надпись: «Я — пас».
Оказалось, здесь похоронен один известный московский картёжник. Вот это я уважаю.
Как написал один абитуриент:
«Весёлый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржём над его произведениями».
Чтобы вам не было скучно, предлагаю вашему вниманию ещё несколько текстов для «оголтелого» ржания.
«Державин по дороге в гроб заметил Пушкина и благословил его на одном из лицейских утренников».
«Репетилов был очень шумовой, всё бегал, как заяц, по обществам и думал, что это за героика».
«В принципе Троекуров был нормальный мужик, слегка
«Пугачёв в „Капитанской дочке“ до конца отрабатывает гринёвскую дублёнку».
«Онегин ел шницель с кровью и бекон» («roast-beef окровавленный» — В.Е.).
«Онегин — ленивец, „труд упорный ему был тёщин…“»
«Правильно сказано: у нас нет ничего, кроме Пушкина, а всё остальное вышло из „Шинели“ Гоголя».
«Характер у Печорина был контрастный: бывало, дунет сквознячок — он весь задрожит, как банный лист, а то поедет ночью на охоту и спокойненько задерёт кабана».
«Душа Печорина сжилась с бурями, вихрями и качками, и на берегу ему тоска зелёная».
«Печорин в своём психодневнике без зазрения совести разбичёвывает себя в качестве лишнего человека».
«Ночью Печорин учредил мордобой, а когда к нему нагрянули детективы, он ложно зевал и прикрывался насморком».
«Горцы в „Герое нашего времени“, надетые в националистические костюмы, представляли собой калорийное зрелище».
«Фет первый в нашей поэзии стал звукописать. Он писал так звучно, так мастерски, что до сих пор остаётся неподражаемым образцом в этом деле».
«Чичиков так крепко мусолил руку Манилова, что тот прямо не знал, куда подевать несчастную конечность».
«Непроходимость и скудный менталитет Коробочки приводят Чичикова в транс».
«Птится Тройка, куда ты едишь! — как бы пророчески орёт Гоголь в спину Чичекова».
«Штольц был весь экономный и старался тратить каждый день по доллару».
«У Штольца не было никаких жирностей и округлостей, типа щёк. В нём не было ничего лишнего: ни слов, ни движений, ни чего-то остального».
«Обломовщина спряталась в халате барина Ильи и выглядывает оттуда своим жирным непроспатым лицом».
«Халат Обломова весь вспотел, встрепался и облежался до нитки».
«Конфликт Базарова и Кирсанова был неистебимый, они спорили до пены во рту, эти дети разных теорий».
«По внешнему виду Базаров похож на взъерошенное животное с красными руками».
«За нигилизм и резьбу несчастных квакушек Базаров получил от лагеря дворян обзывательство лягушатника».
«Поэма Некрасова „Кому на Руси жить хорошо“ начинается с первой главы, а заканчивается последней. Такова композиция поэмы Некрасова „Кому на Руси жить хорошо“».
«Сначала Достоевский хотел „Преступление и наказание“ назвать „Алкаши“ в честь Мармеладова».
«Живут герои Достоевского недружно, каждый норовит испортить атмосферу вокруг себя, чтобы ближний задохся от безысходности».
«Мармеладский был пьянь, и от него круглодневно пахло перегноем».
«Ростов добровольчески пошёл на фронт и воевал, как доблестный зверь».
«К Кутузову приехал фельднигер (фельдъегерь — В.Е.) с весточкой о французской атаке».
«Болконские жили в центре России на Лысой горе».
«Наполеон ведёт кровеносную борьбу с Россией».
«Наполеон считает себя суперчеловеком, Александром Македоновским, а сам пигмей с толстыми ногами».
«Наполеон был агрессивный и много о себе думал, и Кутузов его сделал терпежом, потому что он был мудрый, хотя и одноглаз».
«Князь Андрей работал у Кутузова адюльтером».
«У князя Андрея были очень маленькие руки, у Пьера — толстый лик и очки, у княжны Марьи глаза излучали лучи, а у Элен Курагиной — каменные плечи, как в статуях. У каждого в портрете была художественная деталь, ловко подхваченная автором».
«Пьер в Петербурге, став Безуховским, ведёт праздливый образ жизни, хуллиганничает с медведями, пьёт и свинячит».
«Пьер в плену встретил Козьму Пруткова» (имеется в виду Платон Каратаев — В.Е.).
«Наташа Ростова отнюдь не смазливиста, но из неё так и происходит житейская энергия».
«Юная Наташа мила и сообразительна. И все мы, читатели, с удовольствием вкушаем молодую Наташу, её лицо, фигуру, весь её юный организм».
«Один из героев Андрея Петровича Чехова, заболевая гриппом, чихнул в затылок авторитетному бюрократу. Это произошло в театре. Чуть позже, забоявшись мести, он сильно взнервничался и умер».
«Ионыч стал усиленно копить средства, размордел и опустился, и об любви уже не вспоминал, только о финансах».
«Чем же кончается „Вишнёвый сад“? Плохим: сад уже на вырубке, а Фирса замуровали живьём».
«Маяковский в своих смелых балладах частит бюрократизм на чём зря и по чём свет стоит».
«Когда Ахматова слышала приглашения уехать за границу, она плотно зажимала уши и оскорблялась своему патриотизму».
«В своих стихотворениях Есенин постоянно скорбит о своей былой кучерявости».
«Бунин, психолог хоть куда, всех героев соответствовал себе, своим плюсам и недоделкам, а поэтому, о чём бы он ни писал, он делал под себя».
«Пока толстый пингвин оттирается жиром об скалы (мещанство), буревестник (революционная общественность) летит, оптимистично разложив крыла над бурей».
«Шариков душит кошек и кусает себе подмышки. Кошки и блохи — пережитки прошлого. Шариков ещё по сути собака, хотя и с двумя ногами».
«Шарик
«Берлиоз осклизнулся на масле, и голова его отрубилась трамваем. И всё это с подачи дьявола».
«Коровьев и Бегемот устроили в Москве такую бучу, что все органы бегали на ушах в поисках таинственных сорванцов».
«Всех русских писателей так или по-другому вытравливают, но они не прогибались перед системой, написывая всё новые и новые классные памятники литературы».
«Эзопов язык — это такая особая речь, когда говорится одно, думается другое, и всё это вместе не замечает царская или советская цензура».
Карлик, которому хотелось замуж
За ужином, как всегда собралась вся дружная семья Штукиных: Леночка Штукина, двенадцати лет, хулиганка с глазами цвета аквамарин, папа Штукин (папа Вася), мама Штукина (мама Тася) и бабушка Штукина… Вернее, она была, конечно же, никакая не Штукина, а Кузнецова. Как и мама Тася, пока не вышла замуж за Васю.
Папа Вася называл бабушку то Серафимой Сергеевной, то мамой, то дорогой тёщей. А когда мамы и бабушки не было, а был, например, я, он называл её вторсырьем или Шапокляк Маджахедовной. А ещё любил вспоминать, что рядом с их дачей, по Можайке, находится Кузнецовская свиноферма, откуда, как он говорил, «и берет свое начало славный род Кузнецовых». Это шутка, конечно. Добрая.
Да, забыл! Еще на ужине у Штукиных был я. Потому что мы с Васей целый день доводили до ума квартальный финансовый отчет. А поскольку у меня дома под конец квартала появился новый холодильник, а у Васи — посудомоечная машина, квартальный финансовый отчет нашей фирмы до ума доводился с трудом. Пришлось мне остаться ужинать у Штукиных.
— Ну что, Леночек, как дела в школе? — спросил Вася. — Морду вытри. Вся в кетчупе, как у Фрэдди Крюгера… Да не рукой… И не скатертью… а салфеткой. Вот так. Как, спрашиваю, дела в школе?
— Нормально, — ответила Леночка, вытирая кетчуп с носа.
— Как математика? — спросила мама Тася.
— Нормально.
Леночка держала в обеих руках по куриной ноге. И по очереди от них откусывала, макая в кетчуп.
— А нельзя сначала одну ногу съесть, а потом другую? — то ли интеллигентно, то ли ехидно поинтересовалась Серафима Сергеевна. — А не жрать, как хряк помои. А?
— Не, нельзя, — ответила Леночка, любовно глядя на куриные ноги. Так вкуснее.
— Ну, а литература как? — спросил папа.
— Родная речь, что ли?
— Да, да, родная речь как?
— Нормально.
— Да что у тебя все «нормально» и «нормально»! Можешь ты хоть одно слово по-русски сказать?! — слегка взорвался папа Вася.
— А я что, по-вьетнамски, что ли, говорю?
Вася кхэкнул, покачал головой и обратился ко мне:
— Совершенно не учатся в наше время дети. Ни черта не делают. Курицу вон шамают — и всё. «Нормально»… Вот мы — действительно! — учились! Помнишь, Вовк, как мы учились? А? Это ж… как стахановцы. Взял книгу, прочитал, сразу — хвать другую. Прочитал — хвать третью… Помнишь?
— Помню, — сказал я.
Не фига, помню, не делали. Васька про Толю Клюквина год книжку мурыжил. А потом, не дочитав, потерял. Библиотечную. И его выпороли. После школы мы, помню, по восемь часов на улице торчали. На пустыре или на катке — в зависимости от времени года.
— То-то же, — продолжал назидательно вещать папа Вася. — Зубрили ведь! Зубрили как проклятые — и математику, и родную нашу русскую речь, и это…общество…как его?.. ч-ч-черт!..Где про центральный демократизм…
— Демократическмй централизм, — сказал я. — Обществознание.
— Во-во… Обществознание. А эти, — он кивнул в сторону Леночки, — куроеды… ни-че-гошеньки не делают. Вот вы сейчас по родной речи что читаете? А? Конкретно?
— «Банзая» прошли, — ответила Леночка, макая правую ногу в кетчуп. Куриную, конечно, не свою.
— Какого ещё «Банзая»?! — ужаснулась мама Тася.
— Ну, этого, эколога из МЧС. Дроздова этого зеленого. «Я убью тебя, лодочник». Который кроликов коллекционировал.
— Господи! — перекрестилась теща.
— Дедушку Мазая. Мы его Банзаем для ржачки назвали.
— Варварство какое! — сказала мама Тася.
— У него были зайцы, а не кролики, — сказал папа Вася.
— Забей три раза, — зевнула Леночка, макая в кетчуп сразу две куриные ноги. — Зайцы, кролики… Кстати, вы мне обещали кролика купить. Вислоухого. А сами…
— Щас! — возмутился папа Вася. — Попугая с тебя хватит.
Попугай у Штукиных — большой, белый, по кличке Бен Ладен. Говорящий. Правда, говорит всего одно слово. Извините — «насрать». По любому поводу. Это его ещё покойный дедушка научил. Бен Ладен один раз прихватил Васю за палец. Довольно сильно, когда тот клетку чистил. И Вася за это дал ему в глаз. Буквально. Честно: я единственный раз в жизни видел белого попугая с синим бланшем, орущего на весь дом: «Насрать!» Впечатляющее зрелище. С тех пор они не дружат.
Леночка сделала вид, что обиделась.
— Ну, прошли вы этого «Банзая»… то есть «Мазая» — дальше что будете проходить? — не унимался папа Вася.
— Нам задали этого… как его… — Леночка вознесла свои аквамариновые глаза к люстре. — Блин! Забыла…
— Вот! — уличил Леночку папа. — Вот так мы учимся! Смотри, дядя Вова, как они учатся!..
— Автор-то хоть кто? — спросила теща. — Лермонтов? Пушкин?
— Нет. Длинный какой-то. Забыла.
— Грибоедов?
— Нет, этого нарика мы в следующем году будем проходить.