Разрешаю себе жить

Романова Юлия Дмитриевна

Если после этого вы сможете снять несвежую одежду, застелить чистое постельное белье и добрести до душа, делайте это. Если вдруг в какой-то момент вы поймете, что сил больше нет и вам хочется вернуться в свой кокон, опять закрыться в комнате, то похвалите себя за то, что уже получилось. Завтра попробуйте сделать то же самое. В этот момент вы напоминаете человека, который раньше уверенно бегал, а потом ему перебило ноги и он учится ходить заново. Для вас сейчас каждый шаг становится победой. Позвольте себе эти мелкие движения, позвольте себе жить отрезками по 5–10 минут. Вот сейчас я 5 минут буду жив, а потом еще 10 минут, и вот

уже прошло полчаса. А теперь я могу планировать свой час или день, вот уже могу представить свое завтра и то, как я выйду в магазин. А потом вы подрастете планами на ближайшие три дня, неделю. Вдруг вы обнаружите, что задумались о том, что надо полить цветок, он уже давно засох, и это будет про жизнь.

В такой период не подпускайте к себе людей, которые будут вас торопить. Людям правда сложно выдерживать боль, страдания, переживания тех, кто рядом. Им хочется ускорить процессы, хочется, чтобы вы быстрее восстановились, чтобы не отвлекали, не напоминали, не отягощали их жизнь. Не позволяйте вас торопить! Если близкие не могут подстроиться под ваш темп, если для них непереносима жизнь отрезками по 5 минут, то попросите дать вам время, дать возможность жить маленькими шагами, мелкими перебежками. Вы обязательно побежите опять. Но сейчас, как скалолаз на высоте, вы двигаетесь сантиметр за сантиметром, шаг за шагом, минута за минутой, вдох за выдохом, по чуть-чуть. Так мы передвигаемся, когда нет сил даже открыть глаза.

История Елены (52 года)

«Я прошла терапию в 50 лет. И мне бесконечно жаль, что это не случилось раньше. Жить так, как я живу сейчас, – большое счастье. Но б'oльшую часть жизни было не так. Однако обо всем по порядку.

Уже будучи взрослой, я искренне считала себя девочкой и страшно оскорблялась, когда слышала в свой адрес слово «женщина».

И неудивительно, ведь дожив до 50 лет, я была абсолютно не взрослой. При любом удобном случае я упрекала своих родителей за то, что у меня было плохое детство.

Я ни за что не брала на себя ответственность. Не могла самостоятельно принимать решения, мне всегда нужно было с кем-то советоваться. Даже при покупке сумочки. Я понятия не имела, что такое личные границы, а чувства других людей меня не интересовали вовсе. Собственные границы я тоже видела как в тумане.

Я не умела говорить «нет». Я никому не отказывала и злилась, когда обещанное нужно было выполнять. Я тихо ненавидела почти всех вокруг, но еще сильнее себя. В моих проблемах были виноваты все, я – никогда. Я завидовала, обижалась. Никому нельзя верить – это был мой девиз.

Я растеряла всех друзей, всех родственников. На целых 17 лет перестала общаться с сестрой.

Я называла себя полумужиком и всерьез гордилась этим. Даже не принимала поздравления на 8 Марта, отвечая, что мой праздник 23 февраля. Я не умела просить помощи, все сама. Зато навязывала свою помощь другим и считала, что после этого мне все должны.

Я бежала от любых проявлений заботы. Моя коронная фраза была «Ненавижу слабость ни в себе, ни в других».

У меня было много мужчин. Даже слишком много. Не потому, что мне хотелось их менять как перчатки, а потому что я никому не отказывала. Всем, кто проявлял внимание, я говорила «да». И совсем не любила свое тело. Я называла его туловище и ненавидела при любом взгляде в зеркало, хотя объективно все было более чем хорошо.

В

какой-то момент, примерно лет в 40, я начала бояться и ненавидеть мужчин. Мне было невыносимо, когда они просто стояли рядом, а одна только мысль о сексе вызывала во мне омерзение.

При любой сложной ситуации я начинала бухать, именно бухать. Выпивала и пила я в 30–35 лет, дальше бухала.

Водка и сериал были моей радостью. И весь распорядок моей жизни, любые планы подстраивались под то, что с четверга по воскресенье я занята. Занята поглощением водки. Я искренне верила, что мне просто нравится сам процесс.

Там, в этом алкогольном раю, было мое спасение. Мозг расслаблялся, ничего не надо было контролировать, и по телевизору я проживала чужую жизнь.

В 45 лет у меня появилась вегетососудистая дистония, гипертония, сильно начала болеть спина, а головные боли были такие, что я не могла пошевелиться.

Походы по врачам были бесконечными, но не приносили никаких результатов. Диагноза не было, но лекарств было много. Одни антидепрессанты сменялись другими и тоже не помогали.

Но у меня-то имелось свое лекарство – моя любимая водка. Вот она лечила от всего. И вдруг один очередной прекрасный невролог после того, как снял у меня очередное обострение, сказал: «А дальше вам не ко мне, а к психологу».

«Опять надо менять доктора», – сказала я себе, выйдя от него. И обиделась. Но где-то глубоко внутри кто-то начал тихо-тихо шептать: «А может, и правда мне надо к психологу?» Я сопротивлялась изо всех сил и еще пару лет заглушала водкой этот уже совсем навязчивый внутренний шепот.

На четыре месяца я даже сбежала к морю в Ялту. Вернее, планировала сбежать на 7–8 месяцев, но Вселенная решила по-другому, за что благодарю ее каждый день. Я искренне верила, что чудодейственная природа Крыма вылечит меня. И от давления, и от болей, и от ненависти ко всем вокруг.

Где выход и от чего я бегу, конечно же, я не понимала. «Просто мне нравится Ялта в несезон», – думала я.

Вот с этого побега все и началось… В Ялте все пошло не по моему сценарию. Мне там стало еще хуже. И физически, и душевно. Я спасалась водкой уже каждый божий день и, сползая по стене, во весь голос кричала: «Я хочу домой!»

Только не домой в Москву я хотела на самом деле. Я хотела домой к себе самой.

Я вернулась в Москву, месяца два пребывала в восторге, что дома, но потом все вернулось на круги своя. Я понимала, что что-то не так. А дальше случилось самое настоящее чудо.

В один солнечный день, во время простой прогулки меня вдруг как током пробило. Я даже встала посреди дороги как вкопанная и очень громко вслух сказала: «Офигеть!!! Пора!!!»

Вот так просто, как гром среди ясного неба, до меня за 2 секунды дошло, что пора, пора идти к психологу. Я понятия не имела, что делают эти психологи, но точно знала, что иначе мне не выжить. И через какое-то короткое время совершенно случайно я нажала на аккаунт Юлии Романовой.

Как бы пафосно это ни звучало, как бы ни была заезжена эта фраза, но жизнь моя действительно разделилась на «до» и «после». Конечно, результат не был мгновенным. Было нелегко. Волшебной таблетки мне никто не дал. Работать пришлось много. Наша жизнь зависит только от нас самих. Теперь я это точно знаю. Никто не пройдет мой путь вместо меня. Только я сама. И я была готова. Даже начать жить заново в 50 лет, оказывается, можно.