Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание
Шрифт:
Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.
Важно всегда помнить: разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Что же надо учитывать родителям при этом серьезном разговоре?
• Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.
• Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2–3 месяца. Речь идет не о разговорах «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка
• Всем очевидно, но я повторю – надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.
• Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3–4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что у них остается чувство вины, обиды на родителей и на самого себя за этот развод. Часто дети говорят: «Я плохой!» – и приводят множество доводов, что делали не так и что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.
• С детьми до 7–10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний, связанных с чувствами («мы с папой разлюбили друг друга»). Для детей любовь – это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.
• Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь с ребенком в форме диалога.
• Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом с мешком подарков. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления – вот то, что важно для нормальных отношений.
• Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.
• Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество – обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет понять эмоции и чувства ребенка. Сказки – это замечательный метод помощи детям. На тему расставания могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!
Сказка для детей, родители которых расстаются
В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, – размышлял Мишутка, – вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.
– Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может, мы его чем-то обидели, или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
– Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
– Даже тебе?
– Даже мне.
– Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.
– Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее. А папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
– Но если ему плохо, почему он не вернется?
– Потому что в жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет, прежде чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
– Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?
– Нет, не забудет, вы же часть его жизни.
– Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.
– Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают, и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.
– Это как у лисенка? От них ушла мама.
– И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.
– Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.
– Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное, твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались.
Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.
Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит и жить вместе становится трудно.
– Я понимаю, но от этого не легче.
– Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое случается. Главное, суметь это пережить.
– Трудно быть ребенком, – вздохнул Мишутка.
– Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. Так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.
• Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь в первую очередь подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.
Как воспитывать ребенка в неполной семье
Иногда случается, что мама растит ребенка в одиночку, без мужской поддержки. В этой статье затрагивать причины такого явления не буду, лучше расскажу о том, как сделать развитие ребенка максимально гармоничным без участия папы.
• Истина, понятная всем, – расходятся не родители, а муж и жена. Если есть шанс сохранить отношения между отцом и ребенком (даже наступив на горло своей обиде) – это надо сделать. Получается не всегда, я знаю. А еще знаю народную мудрость: «Чтобы узнать человека, с ним надо развестись». Понимаю, что это тяжело, но предпринять попытку все же стоит. Если у ребенка в какой-то момент будет две семьи вместо одной – это же хорошо?
• Вариант стать мамопапой – неверный. Два в одном – это не тот случай. Если так сложилось, что вы одна воспитываете ребенка, попробуйте просто быть хорошей мамой! Поверьте, этого может быть вполне достаточно.
• Первый острый период – если малыш родился уже без папы. Конечно, в первый год жизни ребенка женщине очень нужна опора и поддержка. Если отец ребенка не может ее оказать, не бойтесь обратиться за помощью к родным, близким, подругам. Иногда для счастья нужен лишь час сна, пока кто-нибудь гуляет с коляской. Просить помощи – это нормально! По мере роста ребенка добавляются и новые заботы. Поиграть, погулять, покормить – все это тоже непросто. А иногда хочется просто поговорить. Я знаю, что нередко мамы объединяются, находя друг друга в интернете. Встречаются, кто-то играет с детьми, кто-то кушать готовит или просто имеет счастье полежать в ванной, сделать маникюр. Все это поднимает настроение. А ведь самоощущение мамы предельно важно для ребенка. Вопрос: «Где мой папа?» – вы можете долго не услышать. А вот: «Почему ты такая грустная?» – вполне даже может прозвучать.
• Папу способны заменить мамины близкие родственники (брат, дедушка) или друзья мужского пола, хотя бы в мужских играх и занятиях (это для мальчика особенно важно). Если такой возможности нет, тогда попробуйте самостоятельно увлечь мальчика мужской темой. Это могут быть занятия единоборствами, где есть мужской образ тренера. Посещение «мужских» музеев, например музея техники, военных или спортивных музеев. Вместе смотрите мультфильмы для мальчишек, например «Тачки», а позже – такие же фильмы. Все эти увлечения будут расти вместе с вашим сыном.