Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание
Шрифт:
• Ответьте прежде всего сами себе на этот вопрос. Каковы ваши чувства? Изменились ли они? И если да, то почему? Ведь все эти дети – ваши, любимые и родные.
• Разберитесь в понятиях и поговорите с каждым ребенком на языке, понятном его возрасту. Что такое любовь? Какие это эмоции? Какая она бывает?
• Назовите уникальный параметр для каждого ребенка. Вот у нас, например, старшую дочь мама любит как самого первого ребенка, среднюю – как любимую вторую доченьку, сына – как единственного мальчика, а Дуню, младшую дочь, – как малышку.
• Объясняйте на проекциях. Например,
• Вместе с детьми смотрите фото– и видеоархивы. Там, где ваши старшие дети еще малыши, где видно, что к ним тоже проявляют внимание и любовь.
• Придумайте с каждым ребенком свой волшебный ритуал. Касание сердца, воздушный поцелуй – особые знаки, которые могут показать вашу любовь.
• Говорите о своей любви! Не стесняйтесь этого!
• Проводите время с каждым из них хотя бы иногда наедине! Это очень важно для детей. Но при этом и вместе со всеми обязательно надо чем-то заниматься, например играть в настольные игры.
Как управлять гневом и раздражительностью
Часто от мам можно услышать крик о помощи: «Ребенок совсем не слушается, доводит меня! Я злюсь!». Однако дети не способны что-то сделать нам назло в столь юном возрасте! Они не должны жить по нашим правилам, они всего лишь познают мир. Я прекрасно понимаю, что просто так взять и принять эти слова родителям сложно, почти невозможно. Поэтому долго уговаривать доведенную до белого каления маму не буду, а предложу целый набор методов по реагированию на ситуацию и управлению своим гневом.
1. Метод первый, сложный! В соавторстве с профессором, доктором психологических наук А. В. Булгаковым я работала над диссертацией на тему «Становление профессиональных компетенций психолога-перинатолога». В этой работе речь шла о психологии для будущих мам, пап и их семей. Тема гнева актуальна даже для беременных. Мы описали, проверили на фокус-группах и стали применять упражнение под условным названием «7 шагов». Когда к горлу подкатил комок агрессии, гнева, ярости и даже ненависти, развернитесь и отойдите на 7 шагов назад. Строго на семь, считая шаги! Теперь можете кричать… Если по-прежнему хотите. Суть семи шагов та же, что и в упражнении «Досчитайте до 10», только сделать это никому не удается. Находиться в таком аффекте, чтобы не отойти – это сложно. А если находитесь, ведь можете и убить! Пока вы делаете 7 шагов, мозг вынужден начать работать в другом режиме, и даже если вы и после этого пожелаете вылить эмоции, напор потока будем совсем другим.
2. Гнев – это нормальная реакция человеческой психики на процессы, происходящие вокруг и внутри организма. Другой вопрос, что форма выплеска этой «нормы» не должна вредить окружающим. Начните с поиска причины. Когда вам свойственно выплескивать эмоции? Быть может, вы устали на работе? Или находились вдвоем с ребенком целый день? Быть может, вы уже год сидите дома, без выходных и праздников? Поиск причины – верный путь к исцелению. Иногда отлично помогает письменный анализ своего раздражения.
3. Удивите ребенка! Этот метод отлично работает! Дайте ему ту реакцию, которую
4. Дайте ребенку право «красной карточки». Создайте вместе карточку из красного картона и договоритесь: если ребенок видит накал ваших эмоций, он имеет право показать вам эту карточку. Или вне дома сказать: «Внимание! Красная карточка!». Это отлично работает и в семейных отношениях. Чтобы зря не орать друг на друга, дайте каждому право красной карточки. Это очень отрезвляет.
5. Позвольте себе нарушить правила. Правила – очень частая причина внутренней истерики! Я знаю, что мой ребенок должен поесть, почистить зубы и лечь спать. А он – никак! Внутри все начинает закипать. А кто сказал, что невозможно отступление от правил? Какое наказание вас ожидает, если вы позволите себе отойти от этих правил? Ребенок сможет посидеть с вами подольше, просто побыть рядом. Вы – ногти накрасить вместо миллионного прочтения одной и той же сказки. Примите это как лекарство: психолог разрешил делать в правилах исключения, с целью сохранения нашей психики.
6. Злиться – не значит бить! На этом я настаиваю. Если у вас есть секунда на рассуждение: шлепнуть или нет, значит – нет аффекта. Значит, можно отойти в сторону, ударить по стене, подставить руки под воду… Сделать что угодно, лишь бы не шлепать ребенка. Мы бьем от своей слабости. Бьем, потому что не можем найти аргументов и злимся из-за этого на себя.
7. Есть стандартный набор причин, которые вывели гештальт-терапевты. Если вы находите причину гнева, то вы уже на полпути к исцелению. Вот краткие рекомендации:
• «У меня депрессия» – лечить у специалиста.
• «Сложный период» – разобраться, когда начался и в чем его причина. Если речь о ребенке, то читать книги об этом этапе развития. Если речь о вас, то искать выход: сменить работу, поговорить с партнером, выяснить отношения с матерью и т. д.
• «Не получается следовать правилам» – дайте разрешение на исключения.
• «Испытываю бессилие и чувствую стыд» – просите помощи, кричите об этом! Это нормально.
• «Не оправдывает ожиданий» – помните: ребенок, как любой другой человек, – это не вы. Он имеет право быть другим. Как только вы это примете, сразу станет легче.
• «Не делает с первого раза» – у детей иная реакция на стимул. Дайте ребенку время на самоопределение: этот период в зависимости от возраста может быть от 5 до 15 минут.
• «Два шага вперед, один назад» – развитие ребенка скачкообразно вплоть до 16 лет. Если вы будете это знать, станет легче.
• «Не разделяет моих ценностей» – а должен? Помните: перед вами – личность, другой человек! Вы не можете вложить в него свой мозг и душу.
• «Разрешаю больше, чем могу вытерпеть» – пункт, обратный нарушению правил. В этом случае правила пора вводить.