Римский период, или Охота на вампира
Шрифт:
Винсент усмехнулся, наблюдая за этой сценой. И сузил глаза – вперед, мой мальчик! Avanti! Они хотели проверки? Сейчас они ее получат! Avanti, piccolo! [30]
И «piccolo», послушный, словно робот, его приказу, двинулся на гэбэшников, с нечеловеческой силой отшвырнул первого, головой ударил второго в лицо, опрокинув его на спину, и каким-то диким, страшным прыжком, как кот или вепрь, набросился на третьего, подмял его под себя и тут же вцепился зубами ему в шею с такой силой, что буро-алая кровь хлынула на снег из перекушенной артерии.
30
Вперед,
При виде этой крови у Елены закрылись глаза, подкосились ноги, и она рухнула без сознания на грязный, в корке льда асфальт.
А Иванов какими-то нервными движениями стал рвать из-под мышки из кобуры свой пистолет.
Но дети – недоразвитые дети из психбольницы в Белых Столбах, которых хотели для эксперимента подставить маньяку, – эти дети, бросив свои игры, с радостным любопытством окружили Богула и его жертву. Нечленораздельно мыча и возбужденно тыча пальцами в лужу крови, натекающую под брыкавшимся под Богулом гэбэшником, они перекрыли от Иванова всю сцену.
Он ринулся к ним, на ходу отшвырнул с дороги какую-то девочку, прорвался к Богулу и наотмашь что есть сил ударил того по голове рукояткой своего пистолета.
Пора поговорить о жидах и евреях.
Подождите, соплеменники, не стреляйте в меня раньше времени, я уже стреляный.
Вы видели бахчисарайский фонтан? Я не имею в виду балет, я имею в виду настоящий фонтан, в Бахчисарае. Так вот – ничего особенного, каменная вазочка и струйка воды, как у писающего ребенка. А теперь перенесите этот фонтан в Италию, в самый центр маленького курортного городка возле моря, а вокруг поставьте еврейскую массовку – человек эдак с тысячу, и вы получите Ладисполи 1979 года.
Мой вгиковский друг Сема Аранович получил диплом кинорежиссера и еще кучу фестивальных призов за простенький фильм «Взгляните на лицо», который он снял самым элементарным образом: когда в Москву, в Третьяковку, привезли на месяц «Джоконду», он поставил за картиной скрытую кинокамеру и снимал лица людей, рассматривавших шедевр Леонардо.
Если бы кто-то умудрился вывезти из СССР кинокамеру или итальянские киношники знали бы русский язык и поставили кинокамеру где-нибудь за апельсиновым деревом у ладиспольского фонтана, они сняли бы фестивальный фильм «Евреи о жидах и евреях». И вот что было бы в этом фильме.
– Слушайте, вам нужна квартира? Замечательная квартира, у моря, две спальни. И в электрическом счетчике уже стоит «жучок», вы не будете платить за электричество! Сколько я хочу? Обыкновенные маклерские – сто процентов от ренты. Я уезжаю? Ну и шо, шо я уезжаю? Я же могу передать эту квартиру не только вам! Вы видите, сколько приехало народу?! За один месяц – две тысячи человек! Не хотите? Смотрите, я только свистну…
– Вы уже были в Неаполе за столиками? Не были? А как же вы поедете в Америку? В Неаполе сервировочные столики стоят шестьдесят миль, а в Штатах – двести долларов!
– Мне написали из Нью-Йорка: везите золото! Здесь золото самое дешевое, а там – самое дорогое…
– Не знаю, как вам, но, по мне, Италия – это какой-то ужас! Вы посмотрите: у них же мусор валяется по улицам! Это даже хуже, чем у нас в Одессе!
– Ой, после Вены я тут даже брезговаю ходить по тротуарам! А вот Вена – да! Ой, как мне нравилось в Вене! Вена – это таки да, заграница! А тут!..
– А шо вы хотите, когда они тут половина коммунисты? Вы смотрите на эти стены – ведь нет ни одной стены без портрета Ленина и этого… как его?.. Чегувара… Но ничего, они доиграются!..
– А вы слышали, что тут было
– Это что! Вы помните Риву Блинкер? Ну как вы не помните Риву Блинкер? Такая больная из Киева, все время дышала ингалятором в Вене…
– С дочкой?
– Ну да! Из-за этой дочки она и уехала, чтобы девочка не страдала от украинских антисемитов. Так вы знаете, что тут сделала с ней эта дочка? Спуталась с семнадцатилетним мусорщиком из Рима, сыном хозяев своего пансиона. И третьего дня они вынесли у Ривы все вещи – просто обобрали до нитки родную мать! И теперь эта женщина – голая и больная – едет одна в Америку…
– Слушайте, я вам скажу: такого блядства, как тут, я там никогда не видела! Мой сосед так охранял свою дочку – даже ездил с ней в Рим на английские курсы и дежурил под окном этой школы. И что вы думаете? Уже через две недели они искали врача…
– Нет, Саша, ты посмотри на этих евреев! И это потомки Макковеев? На них столько гойского сала – я не знаю, если они евреи, то лучше я перейду в мусульмане!
– Между прочим, вчера на виа дель Корсо я встретила – кого бы вы думали? Дэвида Харриса! Ага! Он же такой высокий – его за версту видно. Идет, кушает мороженое. Я подхожу, здравствуйте, мистер Харрис, вы меня, конечно, не узнаете… А он: почему не узнаю, вы Рита Цфасман из Волгограда. Представляете, какая память у человека! Я говорю: вы что, теперь в римском ХИАСе работаете? Он говорит: нет, я вообще ушел из ХИАСа. Я говорю: как? азой? вы ушли из ХИАСа?! ох ун вэй! это ужасно! Он говорит: с меня хватит, еду в Нью-Йорк, в Американо-Еврейский конгресс. Вы поняли? Даже Дэвид Харрис нас больше не выдержал! Я с горя пошла и купила себе мороженое…
– Что вы хотите? Люди только что вырвались из зверинца, они еще не вышли из пещерного состояния…
– Да? А я не вырвался из зверинца? А ты не вырвался из зверинца? А Белла Давидович не вырвалась из зверинца? Мы все вырвались из одного зверинца, но ты же не продаешь свою квартиру за маклерские и не воруешь в магазинах подсолнечное масло!
– А блатные? Вы когда-нибудь видели такое количество блатных? Я даже не знал, что у нашей нации…
– Да какие это блатные? Не смешите меня! Это шпана приблатненная, молокососы. А настоящие блатные тихо сидят в Остии и никуда не высовываются, чтобы, не дай Бог, им не тормознули въезд в Америку!
– Не знаю, не знаю… Сегодня иду по улице, вижу – стоят несколько наших парней у витрины и говорят друг другу: «Пойдем поторгуемся. Не отдаст – с…здим!»
– Слушайте! Насчет подсолнечного масла! Вчера я был у Марио в гроцерии. Заходит наш еврей, говорит: «Синьор! Дайте мне подсолнечное масло в картонной коробке». Марио дает ему сливочное масло, поскольку из всего, что тот сказал, Марио понял только одно слово: «масло». Еврей говорит: «Нет! Я же вам русским языком говорю: подсолнечное масло! Под– солнечное, понимаете? Под– солнечное!» Марио дает ему подсолнечное масло в большой банке. Еврей возмущается: «Нет! Ну что вы, не понимаете? Я же вам сказал: в картонной коробке. В картонной! – Роется в карманах, достает какую-то бумажку и шуршит ею перед Марио. – В картонной, понимаешь?» Марио откладывает банку и подает ему масло в картонной коробке. Еврей говорит: «Но! Но, синьор! Это очень большая! Гранде! Гранде – но!» Марио подает ему маленькую коробку. «Вот, – говорит еврей, – дошло наконец! Сколько стоит?» Марио пишет ему на бумажке цену. Еврей расплачивается, берет масло и говорит небрежно, как барин: «Бардзо дзянькую!» И уходит с таким видом, словно он поговорил по-итальянски…