Рок, туше и белая ворона
Шрифт:
Стопки книг, составленные прямо на полу. Воздушный фиолетовый шифон и белые кружева старых штор, завешивают два окна, стену и являются балдахином над подиумом с подушками, если надо. Насекомые могут быть очень настойчивыми. Всё пространство домика занимает где-то шесть квадратных метров… не больше кухни в «хрущёвке». И он круглый и конусообразный. Хотя, интерьер здесь имеет скорее готический вид. В нём мне комфортно. Мне всегда комфортнее в темноте. Вот такой он мой вигвам. Вамакаогнака иканти - Сердце Всего Живущего. «Все, что делает индеец, имеет форму круга, потому что сила мира всегда действует по кругу и все стремиться быть круглым. Небо круглое, и земля кругла как мяч, и таковы же все звезды. Ветер, достигая своей величайшей силы, вращается. Птицы строят свои гнезда круглыми, так как их религия та же, что и у нас. Солнце встает и садится снова по кругу. Так же поступает
8
Цитата: Черный Олень, Вождь племени Оглала Сиу.
Я верю в это - верю, что души возвращаются. Смерти нет. Есть только переход между мирами. И хотя я не всегда знаю, во что верить, отец как-то говорил мне: «Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.» Правда, не знает он, что для меня это более чем невозможно. Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение. Проблема в том, что я его не вижу. Предназначения, в смысле.
Мы с любовью и благоговением относились к этому месту. Я столько, сколько себя помню. Друзья, столько, сколько существует наша дружба. У меня только два друга. С Солой мы знакомы пару лет, что я живу в Златске, я училась в с ней в одном классе. А Миша, мой сосед, брат Коляна, и друг с пелёнок. Реально с пелёнок, и ни моя потеря памяти, ни переезд к отцу, не смогли сломить нашей дружбы. Думаю это потому, что он не видел моего грехопадения.
С девяти лет, ни один доктор так и не смог поставить мне вразумительный диагноз… Да, какой к чертям, диагноз, я даже не помню ничего! Я не могу вспоминать, мой разум незамедлительно швыряет в меня чёрный лист. А в тринадцать лет, сеанс гипноза в попытке выяснить, что же на самом деле случилось со мной, не только не принёс результата, но и вовсе обернулся мощным кризисом. В глубокой саморазрушительной депрессий, я провела больше двух лет, а затем пройдя курс реабилитации, в очередной раз сменила место жительства с Зареча, на Златск. Миша говорил, что раньше я была замкнутой, он был очень удивлён когда я вернулась сюда. Я была почти нормальной два года назад. Пусть и недолго…
Наверное с десяток разных ловцов снов и множество всяких побрякушек на балках под потолком. Старая, дедушкина акустическая гитара на стене. На ней я училась играть. На зиму всё это перекочует в мою комнату. А пока температура позволяет, это место заменяет мне дом. Мне рассказывали, что этот домик построил мне отец с Коляном. Точнее начали вместе, а Колян закончил. Отец ничего не доводит до конца. Такой уж он есть.
Отбросив опасные мысли, зарыв их на индейском кладбище на задворках своего сознания, я одела наушники и подключила их к электрогитаре. Не очень люблю так играть, но я на улице и рискую привлечь внимание некоторых соседей. Не сегодня. Я не хочу никого видеть сегодня. «Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни» , - так моя бабушка писала в своих дневниках. Индейская мудрость между прочим. Её образ, журналы с записями и пять подвесок - вот и всё что мне осталось от неё. Но одно я знаю точно: она улыбалась как солнце.
Я растянулась на подушках, с гитарой в руках, уставив взор в потолок. Под балки перекладин, подвешены ловцы снов, и самодельные «ветерки» из маленьких колокольчиков и битых кусочков стекла и зеркал. Мы их с Мишей делали ещё в детстве. Вообще семья Раевских вроде как ни одно поколение дружила с родословной линией моего отца. Пока в нашем царстве не наступили тёмные времена. И Раевские, большая семья. Колян - старший. Миша - средний. И Кирилл - двухлетний карапуз. Итого: трое детей, в чете Раевских. Хм-хм. Счастливых ко всему прочему и здоровых. Мои предки угробили одну жизнь, в то время, как Раевские умудряются растить и воспитывать сразу троих детей. Вызывает ли это зависть. О, да, безусловно.
Что до Солы… Мне вообще-то всегда нравилась моя подруга со странным именем в честь звезды и греческими корнями. Фишка в том, что я всегда это делаю - отталкиваю и раню людей, которые ближе всего ко мне. Словно хочу их оградить, защитить от себя.
Но я не хочу этого, не хочу её терять. Не хочу, и всё тут. Не умею сближаться с людьми, от того и особенно болезненно отпускать людей, что стали дороги.
Психологи - идиоты.
Даже я уже давно поняла, что это никакой не сложный переходный возраст. Я такая, сколько помню себя. Гиперреактивность и неусидчивость, перетекли в откровенно неадекватное, вспыльчивое поведение, резко срывающееся в депрессивный ступор, внезапные приступы сильного страха и манию к самоповреждениям. А после, снова эйфорический взлёт, и снова падение, и снова всё сначала. По чёртовому кругу, словно сквозь все девять кругов ада и небесных сфер. И гаптофобия - сколько себя помню, панически боюсь физического контакта, любых прикосновений людей. У меня реально серьёзные проблемы с контролем эмоций. Я, кажется, знаю свой диагноз, давно уже поняла. Но, как знать? Я могу и ошибаться, я конечно весьма близко знакома с психиатрией, но в толковании самой себя, я не мастак. Для этого мне нужен доктор. Пункты с двенадцатого по шестнадцатый: ненавижу докторов. Я ненавижу таблетки которые они заставляют меня принимать, без них я не могу нажать на стоп. Я ненавижу жать на стоп, но когда я принимаю препараты, я забываю об этом в тупом терапевтическом тумане забвения. Я ненавижу себя, но больше всего я ненавижу терять эту ненавистную себя. Без неё - я никто.
Мысли сумасшедшего. Нон-стоп.
Сосредоточила все своё еле живое внимание на движении от колыхающихся штуковин, и вплела в них переливчатую мелодию струн, воспроизводя композицию «Не Надо Слов», группы Люмен. Я с нетерпением вела музыку от медленного вступления, к феерии композиции. Я не люблю спокойную музыку, мне сразу хочется подпевать. Желание петь - это путь к замыканию. Эта мысль молниеносно разожгла во мне сильнейшую ярость. Я зажмурилась и рванула струны. Резко, громко, агрессивно, ровно на столько, чтобы сжечь ярость внутри о вибрации струн. Меня стало потряхивать, от отвращения и ненависти. Хотелось рычать, реветь, кричать. Перекричать. Хотелось заглушить. Меня качало на волнах, струны кричали свою запальчивую мелодию…
А я застряла где-то посередине. Между адом и раем, в проклятом промежутке.
Я открыла глаза, не смотря на струны, следя за движением по запястью, моего браслета из множества переплетённых цепочек с подвесками из разных металлов и камушков. Украшение холодило мою кожу. На второй моей руке, специальная нить - инициальная красная нить, с нанизанными на неё серебренными бусинами. На обеих моих руках татуировки, вечно скрытые под рукавами ото всех. На обеих моих руках отвратительный лик моих демонов…
Я запуталась и запнулась на пол такта. Маленький медиатор выскочил из руки и пальцы пронзила боль, по инерции зацепив грубые струны. Подняв медиатор с пола, я уже чувствовала, как боль остывала в осеннем полуденном воздухе. Меня догнала и заколотила боль иной природы, психогенная боль - мой ад на бренной земле. Демон вожделения выбирался наружу, но я не позволяла направлять меня. Он может завораживать меня. Убивать меня. Накпэна Ачэк [9]– мой демон затмения. Я резко втянула воздух и посмотрела на свою руку, вырывающую риффы [10] . Я дышала глубоко, часто, полной грудью, удовлетворенно. Боль в пальцах опаляла, пульсировала, опьяняла ещё одно короткое мгновение. Демон тихо нашёптывал на уши. Но пока я могла вдеть это, осознавать, я контролировала ситуацию, не впадая в губительные маниакальные крайности. «Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади - слазь!» [11] Я помнила об этом, потому имела власть над этим мгновением, но была не властна ни над собой, ни над своей болезнью, ни над своей жизнью.
9
Злой Дух. (Навахо)
10
Рифф — приём мелодичной техники рока.
11
Индейская поговорка.