Рок, туше и белая ворона

Лепская Алёна Сергеевна

Когда-то давно, когда мне было лет тринадцать, я впервые задумалась над тем, почему я не была похожа на своих сверстников. Почему, не могла быть нормальной, как все? Впрочем, я даже среди ненормальных, была… другой. Хотя бы потому что, кто-то своё нездоровье отрицает, кто-то защищает. Точнее, они либо не признают, что больны, либо болезнь становится для них оправданием. Я не отрицала и не защищала, просто где-то глубоко внутри я знала, что нет оправдания без вины. Какие бы процессы не происходили в моей голове, генетический это сбой или что-то ещё, я не искала виноватых. Нет, я осознавала конечно, что мои родители неплохо мне помогли съехать по наклонной, но это их ошибки, свои совершала только я сама, и никто кроме меня. Возможно, это лицемерно с моей стороны, но когда мне встречались люди, говорящие, что едва ли не заблаговременно готовили

самоубийство, в смысле реально осознанно, при этом они прятались за своим недугом, словно он оправдывал их… мне хотелось врезать им. Да вот именно так, и можно даже не пытаться понять почему это вызывает такую реакцию у меня. Может, оттого, что я точно знала, что это не круто, что если ты хочешь доказать всем, что у тебя стальные яйца, имей смелость жить. Может, мне было обидно, что такие вот случаи, не много не мало дискредитация тех, кто действительно борется, на личном примере доказывая, что можно оставаться на плаву не взирая на всю эту психо-хрень. И это лицемерно, поскольку, я не обманывала себя и не жалела, но была хуже их всех вместе взятых. Ведь, я могла бы принять помощь, и думаю доктора помогли бы мне справиться с этим, но я была слишком слабой чтобы переступить через собственный страх и солипсизм. Надо ли говорить, что это обернулось не лучшим образом? И так по сей день, и почему я так боюсь оглянуться назад, почему такая перспектива, как вспомнить всё, постигает меня в благоговейный ужас, я клянусь, не знаю, и самое дерьмовое, что даже не пытаюсь. Вот почему я себя ненавижу, не за то что я делала со своей жизнью, с собой, с окружающими меня, а именно за эту трусость. Чёртовая слабачка. Феминистки всего мира, отделали бы меня за то, какая я эмо-размазня. Если бы я собрала всю свою волю в кулак и надрала зад своим демонам, многого удалось бы избежать. Хотя, несколько странным было то, что я находила в себе силы двигаться дальше, даже в такие времена, как сейчас, но не находила сил взглянуть на «вчера». Вообще никогда не боялась жить «сейчас». Я вовсе не прибываю в ангедонии всё время. В этой жизни было то, что меня радовало, то что мне нравилось, чем я увлекалась, но только «сейчас». Моё «вчера» наполовину чёрный лист, наполовину влёты и падения. Поэтому в моём «завтра» нет определённости. Его вообще словно нет, потому что я знаю, что имею свойство по каким-то причинам терять… вкус к жизни наверное. Поэтому, не знаю, когда же наконец наступит тот день, в котором я наконец буду в порядке. Одно я знаю кристально ясно: это зависит только от меня. К несчастью, чтобы прийти к этому осознанию, мне пришлось умереть.

Я расслабила руки, наслаждаясь последним затихающим дребезжанием струн. Я опустилась на мягкие как облака подушки и отложив гитару, взяла книжку из стопки на полу. Джон Фаулз. «Волхв». Я утопила свой безумный мир в художественной реальности. Я всегда это делаю, подчиняясь своему кредо. Домик на дереве - мой священный храм. Гитара - моя исповедь. Кисть - моя правда. Книги - моё убежище. Не помню когда именно, но дочитав книжку, я в обнимку с пандой Эдди, провалилась в прерывистый пустой сон, без сновидений.

Глава 3. День осеннего равноденствия

Меня разбудила синичка, залетевшая в мой домик. Говорят синичка - это к празднику или к счастью. Призадумалась. Да уж, хорошо счастье, ничего не скажешь. Бьюсь об заклад, Инна даже не заметила, во сколько я пришла, вчера. Так всегда. Она шагу мне не даёт ступить, умудряясь игнорировать факт моего существования. Меня бесит, что эта мысль до сих пор застревает костью поперёк горла. Не хочу чувствовать боль из-за такой как она. Не хочу этого чувствовать, но вопреки всему, чувствую: боль, обида, злость. Чувствую себя одинокой и сломанной.

Пару лет назад, она забрала меня у отца. И то, только потому, что я видимо отравила ему жизнь и он сам попросил забрать меня, после очередной реабилитации. Собственно не удивительно, ведь пока я с ним жила, я и не жила даже - существовала. Я давно уже потеряла себя, там, где чёрт ногу сломит. Я ставила школу на уши. Дралась, огрызалась с учителями, вытворяла опасные вещи, любила по крышам гулять… с завязанными глазами. Связалась с плохой компанией, как следствие с возрастом появились пагубные пристрастия. Приводы в детскую комнату милиции, кабинеты соцработников и психоаналитиков, между тем, плавно переросли в судебные иски и курсы реабилитаций в частных клиниках. Думаете, я мечтала вернуться к матери?

Да, чёрта с два!

Я говорила, почему я ненавижу психологов, нет? Всё достаточно просто. Они не смогли залезть в мою голову и залечили моему отцу, что всё это, из-за переходного возраста и дефицита материнского внимания. О, правда?

Да в гробу я видала её материнской внимание. Мне вполне было достаточно его внимания - внимания своего долбанного безалаберного отца! Но всё что последовало далее, это ссылка к треклятой ведьме, что по злой шутке судьбы является моей матерью. Она меня презирает. Мысли, что её дочь - больная, дефектная, неправильная, - вызывают у неё отвращение. У меня это вызывает самодовольную ухмылку. Мне нравится, что её прям-таки корежит рядом со мной.

С боем отодрав свою голову от подушки, оставила синичку в гордом одиночестве и вернулась в дом, в свою комнату. Я поставила гитару на подставку. Приняв душ, выпрямила плойкой-утюжком, волосы спадающие до талии крупными упругими спиралями.

Пункт № 17: ненавижу свои кудри.

Обычно я убиваю их по средствам выпрямления, и мне приходится торчать у зеркала по полчаса, чтобы выпрямить их.

Пункт № 18: ненавижу смотреть на себя в зеркало.

У меня глаза отца, большие, голубые с золотым ободком вокруг зрачка. Смотря в мои глаза можно увидеть затмение. Увидеть, как чёрный диск луны, заслоняет золотое солнце в голубых небесах. Но, глаза свои я всё-таки люблю. Они как идентификация кода ДНК. Наша кровь. Глаза моей бабушки, Мир её Душе. Не смотря на то, что она была племенной индеанкой, уроженкой индейской резервации навахо, [12] у неё были вот такие голубые глаза.

Мы с отцом не православные и даже не католики, мы тотемисты. Бабушка Рэйвэн, была племенной женщиной навахо, просто так получилось, что дочь высокопочитаемого индейского шамана, вышла замуж за хард-рокера, коим являлся наш дед - Женя. Только потом он вернулся из штатов на историческую родину в Россию, в Златск, со своей интернациональной семьёй и восстановил то, что было утрачено во времена революции, из-за которой и эмигрировала вся графская чета Смоловых. Но это совсем другая история…

12

Навахо — североамериканские индейские племена.

Мой отец, копия своего отца, то бишь деда Жени. Только глаза рисуют затмение, так же как у меня. Но в остальном я, грёбанная копия своей маман. Платиновые волосы, почти как жемчуг - редкий пример натуральный блондинки. С далека вообще можно подумать, что я седая. Хы. Многие, кстати, так и думают. Кретины.

Аристократичные, холодные черты лица, стали словно темнее, прямой нос, тоньше, изящная линия некогда полноватых губ, просто линия. Светлая золотистая кожа, пока ещё весомо бледная после последней катастрофы в моей жизни. Тёмные круги под глазами, и впалые щёки, смотрятся мрачно если не сказать большего. Эдакий, пробужденный от вековечного сна, кровосос. Вроде как… разбудить-разбудили, а накормить забыли. М-да… не комильфо.

Рост метр шестьдесят пять, фигура отсутствует, ничего такого особо выдающегося во мне нет - не наросло. Вес в лучшем случае, сорок пять килограмм. Надеюсь, что всё-таки сорок пять. Я вообще-то не тощая, мелкая просто, но в последние месяцы, мне было несколько наплевать на свой вес. Была занята. Училась заново ходить и поднимать чёртову ложку, не переставая думать: как врачам это удалось? Сколько раз они воскрешали меня за восемнадцать лет? Сколько ещё они будут воскрешать меня?

Восемнадцать… Откуда эта мысль? Я ментально пробежалась по календарю. Всё верно, сегодня 21 сентября. Вообще-то я родилась в день осеннего равноденствия - 22 сентября ровно в полночь. По крайней мере так зафиксировано. Потому, я по праву могу праздновать свой день рождения двое суток подряд. Я не праздную вообще. Давно.

Класс. Мне официально восемнадцать. Это нормально, что меня не радует эта мысль?

Я просто не представляю, что мне делать с этой цифрой. Это вообще жестокая аберрация. Я не чувствую себя на восемнадцать. У-у. Вот даже не чуть-чуть. По крайней мере багажа за плечами, на все сто восемнадцать, а ума только на восемь. Как вообще на одного человека может вылиться такое колоссальное количество невероятного дерьма, а? По какому принципу, работает моя чёртова удача? Её давно пора уволить. Она не работает.