Roma Italia

Х. Таня

Короче, Макс после своего каминг-аута и выпускного повис у меня на шее. Я тащил его с набережной пешком до их квартиры на Полевой. Он блевал в урны, голосил «Все идет по плану» и рыдал. Не знаю, почему нас менты не забрали. Видимо, в день выпускных они на пьяных смотрят сквозь пальцы.

Дома я уложил его в кровать и хотел уйти, но тут вернулась его мать. Она уговаривала меня ночевать у них, позвонила Наташе, и та повелела остаться. Мое мнение опять никого не волновало. Меня уложили с пьяным Максом в одной кровати. Утром я проснулся оттого, что он сидит на мне и сосет мой член. Утренний стояк ему в помощь. Мне было пиздец

стремно. Но орать на него я не стал, потому что боялся его матери. Она же в соседней комнате спала. Ну и кончить тоже хотелось.

Короче, уже два года я ебу своего лучшего друга. Не часто, но регулярно. А вчера он мне сказал, что теперь у него есть постоянный парень, и трахаться мы перестанем. Ну, ясен пень, мы в тот же вечер еблись, как кролики.

Вот тут опять можно вспомнить вопрос Глеба, ревную ли я. Да нет, не ревную. Я же Максу не хозяин. Он при мне никогда не стремался с кем-то переписываться в хорнете. И он мне не невеста. Будь он девушкой, он был бы обычной блядью. Таких не ревнуют. Я бы, наверное, только свою жену ревновал. Но я толком никогда с девчонками не встречался и спал только с Максом. Почему? Ну если бы я знал ответ на этот вопрос, я б к Глебу не ходил.

16 ноября

Оказывается, я веду этот дневник неправильно. Глеб сказал, что надо писать по схеме, разделяя записи на четыре блока. Мне от одного его разъяснения стало так скучно, что я ничего не запомнил. И не хотел запоминать. Глеб это просек и обещал прислать план дневника в вайбер.

И пока нет этого плана, напишу, почему я хожу к Глебу. Меня отправила туда Наташа, я пошел, чтобы ее не расстраивать. Я и так ее со всех сторон расстроил. Во-первых, потому что не смог спасти ее брак с Вадимом. Во-вторых, помешал ей выйти замуж снова. Не специально, но, как мне кажется, все ее ухажеры как-то стремались меня. Хотя я всегда старался не отсвечивать.

В-третьих, потому что я вылетел с первого курса вуза, куда она меня поступила. Полгода я бакланил, потом пришла зимняя сессия, и все, я пошел на выход. Наташа долго ничего не знала, пока мне повестка не пришла. Тогда она не стала разбираться и двинула мне по роже. А потом тут же набрала номер Вадима и сказала, что нужно срочно отмазать меня от армии. Она даже не спросила, может, я бы и в армию сходил. Но нет. Наташа постановила, что меня там убьют, потому что я виктимный. Пиздец, словечко. Я тогда с ней впервые сильно поссорился. До этого обычно было так: она орет, я молчу. Тут я на нее тоже поорал. И она лишила меня довольствия. Я пошел работать курьером. И поскольку я так и жил в ее квартире, мне хватало.

Она тут уже второй год мутит с каким-то мужиком из Италии. Ночами с ним созванивается по видеосвязи, ездила к нему раза три уже. Короче, Наташе было не до меня, и слава богу. Я эти полтора года прекрасно себе жил, рубился в доту и танки, ходил на работу, вернее, ездил. Она мне в порыве не знаю чего отдала свою старую хонду. И я на ней теперь заказы развожу.

По ночам иногда я таксую. Словом, на себя я зарабатываю. А больше мне ничего не надо. Вот в этом и проблема, по мнению Наташи. Она тут недавно села напротив меня и сказала: «Рома, ты кабачок. Даже не тюлень. Тот хотя бы на пузе куда-то ползает. А ты как вырос на грядке, так там и гниешь».

Короче, припечатала меня в очередной раз. И я понял, что либо она меня сейчас с хаты погонит (а она уже как-то грозилась), либо

заставит куда-то поступать. Но она сказала, что я должен ходить к психологу. И даже сама мне его выбрала и оплатила (ну кому опять мое мнение интересно?)

Я думаю, это промежуточная стадия. После того, как ее оплаченные сессии у Глеба закончатся, она мне предъявит ультиматум. И в общем я на нее даже не злюсь. Глеб вон хотел, чтобы я свой гнев из себя достал. ХЗ зачем. Но только у меня не получается. Я ни на кого не злюсь – ни на Наташу, ни на Макса. Хотя тот меня и правда вывел в последний раз. Не тем, что нашел себе парня. А тем, что для него наша дружба и ебля – одно и то же. Он типа так страдал из-за меня, а я не замечал. Ну так я с ним дружил вообще-то. А его желание сесть мне на хуй вообще долго всерьез не воспринимал. И теперь я опять виноват, что он нашел кого получше. Да чо за хуйня вообще?

17 ноября

Короче, Глеб вчера мне прислал такую шляпу! Надо писать в дневнике четыре рубрики:

Жизненное время (включает такие измерения, как "Период настоящего", "Запись ежедневного", "События жизненной истории", "Вехи", "Перепутья: дороги, выбранные и не выбранные", "Открытость будущему").

Диалоги ("Диалог с людьми", "Диалог с проектами", "Диалог с телом", "Диалог с событиями, ситуациями и обстоятельствами").

Поток символов ("Запись сновидений", "Расширение сновидений", "Сумеречные образы", "Расширение образов").

Внеличностные смыслы ("Диалог с обществом" и "Диалог с внутренней мудростью").

Вот, блядь, серьезно? И за это Глебу деньги платят? Ну ладно, он честно слушал меня первые три сессии, задавал вопросы, уточнял. А теперь, видимо, лечит. Но я только не понял нихуя. Но раз надо по пунктам, попробую.

Жизненное. Вот про перепутья дороги мне понравилось. Это типа что я выбрал и как мой выбор повлиял на мою жизнь. Ну, я-то практически ничего в своей жизни не выбирал. Ну разве что Макса. Хотя это он выбрал меня. Сам ко мне подошел в первый раз и пересел ко мне за парту в десятом классе. Так что я не выбирал ничего. Ну разве что в Макдаке я могу выбирать между сырным соусом и кетчупом. На этом пространство вариантов в моей жизни заканчивается. Потому и будущего у меня никакого нет. Одна пустота.

Про диалоги. Сегодня с утра мне написал Макс. Хотел пересечься вечером. Я ему сказал, что мы вроде больше не трахаемся. Он мне не ответил. Вот и поговорили.

С телом я «разговариваю» только в душе, когда дрочу. Потому что трахаться хочу часто. Мне кажется, это единственное, что тело хочет мне сказать. А вообще это шизофрения какая-то – с телом разговаривать. Особенно со своим.

Про сны. Мне редко снятся сны. А если снятся, то кошмары. Самый страшный – про зеленый плед в крови. Я вижу, что им что-то накрыто и просыпаюсь. Потом долго сижу и прихожу в себя. Но я никогда не кричу во сне.

Про диалог с обществом вообще не понял, что писать. Ну разве что неадекваты бесят. Особенно, по работе. Заказывают всякую хрень из интернет-магазина, а потом забирать не хотят. А ты им звонишь-звонишь, а они трубки кидают. Или хуже того – приезжаешь, а их дома нет.

19 ноября

Я почитал Глебу свой дневник (не про Макса, конечно). Он сказал, что я не раскрываюсь в нем. Что я вообще закрытый и до меня трудно достучаться. Да я не закрытый, просто во мне ничего нет. Я пустой.