Роман Флобера
Шрифт:
Вышедший из кабинета Никита Сергеев поволок меня к себе от ошарашенной девчушки.
– Пойдем, Меркулов, пойдем, а то мне всю молодежь испортишь! Ты как относишься к школе, одноклассникам и прочим радостям сопливой детской жизни? – Сергеев достал пару бутербродов. – Будешь?
Я мотнул головой:
– Ну…
– Короче, надо написать статейку, первое сентября скоро, что-нибудь ностальгическое, это сейчас модно. Вот ты сколько лет назад школу закончил?
– Ровно тридцать, – поежился я, ощутив под ложечкой стонуще-щемящее желание немедленно нажраться по этому поводу. – Как вспомню, так вздрогну. Как прикинешь, что бывшелюбимая Маринка родилась, когда я школу закончил, так вздрагиваешь и крестишься. Невпопад. А ведь в те годы я уже считал себя вполне самостоятельным, сознательным и половозрелым. Дебилом.
С месяц назад на тусовке одноклассника встретил. Сашку Григорьева. Был дохлый, тощий, ребра, как из пианино, торчали. Сейчас рожа – во! Говорит, сто с чем-то килограммов живого веса. Жуть! Вроде встречаемся скоро с одноклассниками. Но, наверное, не пойду. Опять же все наши хрупкие и тонкие девочки – уже бабки. И что с ними делать?! За косички спьяну дергать?! Или кнопки под их дряблые задницы подкладывать?! Нет
– Да ладно, Коль, какие наши годы…
– Ну не знаю, не знаю, какие там ваши… Да, на днях вот позвонил еще один приятель. Тоже в нашей школе учились. Только он постарше, лет на пять. Мы с ним периодически общаемся по журналистике. Так вот, звонит и чуть не плачет. Я ему: «Чего случилось?» А он сквозь реальный рев: «Знаешь, Коль, перечитал «Двенадцать стульев» Ильфа с Петровым и впервые обнаружил, сколько лет было Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову. Пятьдесят два! Получается, что этот гадкий, идиотский старикашка – мой ровесник!» Ну, тут-то я и сам расстроился. Допер, что до возраста моего приятеля и Воробьянинова ой как недалече!
– Ладно, не ной. Короче, изобрази что-нибудь типа того, что сейчас плел! Денег заработаешь. Тебе деньги нужны. У тебя же на шее трудный подросток.
– А ты-то откуда знаешь?
– О твоих подвигах на ниве просвещения вся Москва гудит! Интересно, ты ей пихаешь с утра до вечера или все же с вечера до утра?
– Да иди ты!
– Ладно, ладно, все понимаю, тяжелая мужская доля, – продолжал веселиться Никита. – Одно непонятно: почему ты себе нормальную бабу не заведешь, семья и все такое…
– Так, еще пару слов…
– Все, все, молчу, иди пиши, но все же правда, интересно…
Я для приличия шваркнул дверью и… отправился писать статью. Интересно им, блин! Завел бы как я, идиот, себе какую-нибудь Веронику, а потом бы хохотал.
«Да и вообще, – опять шваркнул в голову приступ патологического маразма, – может быть, если бы каждый московский журналист, а их сейчас полно развелось, взял бы для облагораживания хотя бы одну падшую женщину, то с проституцией в родной столице было бы покончено раз и навсегда. Тогда бы получилось светлое будущее! Ага, здрас-сте! Вселенский бордель бы получился! Содом, с переходом по лестнице направо, в Гоморру! Ой, господи, может, мне и правду лучше ко врачу сходить, к психотерапевту там… Или уж сразу в дурдом, с походными вещами?!»
Засев за компьютер, я не мог избавиться от восхищенно-завистливых взглядов журналистов вокруг. Что-то здесь нечисто. Завидовать мне может только приговоренный к смертной казни, неизлечимо больной паралитик. А окружающие корреспонденты обоих полов выглядели вполне бодрыми и здоровыми. Статью я накидал скоренько, минут за сорок.
Статья
Здорово! Ну, ты как? Отлично! О, кого я вижу! Привет, привет… Боже мой, ты уже совсем лысый! Как там, у классиков, где же ваши локоны?! Ну, я-то – это ясно! Ну как ты? Что, где? Понятно. А помнишь, как мы в пятом классе «запорожец» на металлолом сдали? А какого цвета были трусы у Нинели – преподавательницы по русскому и литературе? Я-то, конечно, помню. Розовые. По колено. Еще кто-то в сортире написал: «Нинель – на панель!» Ах, это был ты?!
Да, время, время… Сколько твоему-то уже? Двадцать шесть?! Кошмар какой. Я все думаю, что сам болтаюсь где-то около этого возраста, а тут – нате! Если считать, что мы ровесники, а твоему сыну уже двадцать шесть, то получается, что я – старый пердун. Ужас какой!
Нет, не вышло. А черт его знает! Ну, давай, что ли, по чуть-чуть, чисто символически, за встречу, так сказать. У тебя что? Французское? А какого года? Да, представь себе, разбираюсь. Я, представь себе, какая хохма, отработал десять лет алкогольным обозревателем в одной газетке. Сам понимаешь. Да, цирк. А если я больше ничего делать не умею? Стоп, стоп, стоп. По полному не надо, да не эстетично это – из пластика пить. Не в «Макдоналдсе»! В руках мнется, в карманах трещит, да и экология швах – нитраты, триклозаны и прочий дихлофос. Ладно, эту допиваем из пластика, а уж дальше – ни-ни. У меня же печень, желудок, ноги, да и голова, в общем, тоже! Короче, вся наша молодость болит!
Хо-ро-шо-о! Клубничкой ранней отдает. Этакой предрассветной, со слезой. Зажигалка есть? О чем это я говорил? А-а, вот. Смотрю я на наших баб и думаю: чегой-то они такие старые? Мы-то вроде еще ничего: ну, полысели, ну, животы при движении о коленки бьются, ну, скрючило чуть-чуть… И что? Огонь-то в глазах горит! Практически вечный! А ты вон посмотри на Юльку. Точная копия ее мамы, когда она приходила на родительские собрания. Думаешь? Слушай, а я не сообразил, что тогда ее матушке было меньше лет, чем Юльке сейчас! Открывай. Но из пластика – последний раз. Хо-ро-шо-о! И главное – холодненькое.
О-о, привет! Как ты? Отлично. Конечно, буду. Я, правда, последнее время от крепких напитков отказываюсь. Голова болит сильно. На третий день. Первые два дня ее просто не ощущаешь, а на третий – болит, проклятая! Ну, ради такого дела давай вискаря. Это уж слишком. Ну, раз так, поехали! Так вот, оказалась она такой стервой. Позвонишь, к примеру, с днем рождения поздравить, а она в течение десятков лет один вопрос талдычит: «Как, Коленька, не выпиваешь ли?» Ни здрасте, ни привет. Совершенно верно. Все без исключения. Давай. Сейчас, подожди, я отдышусь. А Шапиро где? Ясно, что не в Моршанске. А Игорь Расс? Тоже в Штатах?! Хм. А эта, как ее, Ланцман? Слушай, а кто же тогда в Израиле живет?! Понятно.
Эй, поколение пепси, сходи в учительскую, там в семьдесят восьмом году стоял графин с водой. Так вот, графин не бери, а стаканы тащи сюда. Что?! Сколько?! Не давайте ему пятьсот рублей! Зря. Смотрите-ка, неужели стаканы тридцать лет здесь так и простояли?! Хочется рыдать и плакать. Рвать и метать. Как кончилось? У меня вермутяшка есть. «Мартини». Смешаем, взбалтываем. Тоже мне, Джеймс Бонд нашелся. Это ты у себя в «Газпроме» пальцами тыкать будешь. Вон ветку оторви, вспомни молодость. Пусть из меня завтра сделают голову профессора Доуэля, но сегодня… Отлично, и, главное, такая легкость в организме.
Кто пойдет в Елисеевский? Тянем на спичках. Как, у всех зажигалки?! Вот дожили! У всех зажигалки, а в Елисеевский сходить некому. А-а, уже пошли? Не держите меня, я сам могу упасть. Буду. У меня есть еще бутылка
А-а, это уже бульвары. Никогда бы не подумал. Вот какие штуки происходят. И за твое, и за твое, конечно. Спасибо. Тронут до слез. Сейчас я скажу вам все. Речь.
Дорогие мои, э-э, сошкольники! Сопартники, сопортфельники, соручники, содвоечники, со… сосортирники! Наша великая школа объединила нас, как сито, я имею в виду, рассеяла, как семя. В этот долгожданный, оловянный, стеклянный, деревянный миг мы опять вместе! Ура! Наливай! Уф. Давайте споем и повальсируем: «Школьные годы чудесные, с какой-то там, там, там, песнею…»
Я сам поднимусь. Только руку дайте. А лучше две. И попросите Димку сзади подпихнуть. Как не хочет? В морду ему, в морду! Помнишь, в восемьдесят втором четвертной брал? Ну и где он? А инфляция? А смена классовых ориентиров в историческом разрезе? А троллейбус по двадцать восемь рубчиков? Да, конечно, выпью. Может, оно и к лучшему. Что у вас там? «Кампари»? Какой дурак этот клопомор купил? Я?! И твое. Что-то народу стало мало. А кто там в кустах, как барсук, елозит? Мишка?
Интересно, вот эти лярвы наши одноклассницы или местные? Никак не могу понять. Давай я спою им песенку. Любимую. «Пусть я с вами совсем незнаком и далеко отсюда мой дом…» И не смотри. И езжай в свой Кишинев семечками торговать! А то ишь, на Страстном бульваре враскоряку сидят! Нет, все-таки это не наши, местные. Надо как-то помедленнее. Человек, можно сказать, раз в тридцать лет с одноклассниками встречается, а тут кругом одни неизвестно кто!
Водки, немедленно водки. Желаю «Кубанскую». Горькую можжевеловую. Еще в школе говорили, помнишь, что вместо безумного всадника там мой профиль должен быть изображен. Обезображен. Отлично. Сразу чувствуется. И я хотел. Ага. Ну что ты хочешь? И ты в это поверил? Да ладно! Ну, ты как скажешь! Может, ты еще и демократ? Дал бы тебе по башке, да руки заняты! Давай. За нерушимый блок коммунистов и беспартийных! Как хорошо, прохлада, ночь… Огни святого Эльма. Все бежит.
Да к кому же я в гости попал, хозяева, ау… Вот свиньи-то какие. Ни матраса, ни одеяла, ни подушки. О-о-о. Лицо. Как болит-то лицо. Наверняка либо кто-то чем-то меня, либо я обо что-то сам. Что же так колет в груди? Сердце? Креветки, блин. Житие мое. И тут тоже. И в заднем. И в нагрудном. Вон – зеркало. Вижу. Какое-то оно темное. Шутники. Хохмачи. Написали – «не прислоняться». Описаться можно. Ну и рожа!
Боже мой. Ты кто? Мишка?! Тебя же в кустах разрывало?! Мы у тебя? Покажи, где ванная с сортиром. Как нет? Как в электричке?! Твою мать! Слушай, Мишанька, а где примерно? В каком Иерусалиме? Да дебил потому что! Ох, хорошо, хоть в Новом. Слава богу, что до Тель-Авива электрички пока не ходят.
А где все? Понятно. Интересно, а хоть какие-то деньги остались? Да брось ты… Да ты что?! Нет. Нет. Да откуда я знаю! Правда, что ли?! Кошмар. Но хоть на пиво-то осталось? Неужели прямо в сумке? Какое счастье. Кайф! Сейчас, подожди, я еще. Здорово! Да, не забудь телефон оставить. Слушай, а как хотелось с учителями поговорить, кто жив остался, то-сё. Да я с нашими-то толком не пообщался. Учились, учились… Передай еще одну. Нет, вон ту, она похолодней. Хорошо. А знаешь, мне почему-то во сне снятся только одноклассники. Очень часто. А институтские, армейские – нет. Ну ладно, я выхожу. Звони. И тебе. Конечно, соберемся. Нет, не через тридцать лет. И твоим. Спасибо. Пока».
– Ну что, ничего. Неужели все так и происходит? Хотя о чем это я?! – Сергеев с явным удовольствием пожевал ручку. – Ну, ты хотя бы сообразил, что я тебя дернул не для чириканья этой идиотской статьи?!
– Да сообразил. И так на меня смотрят, как на принца Уэльского, писающего мимо унитаза в привокзальной забегаловке! Что случилось на этот раз? Опять какое-нибудь мурло подало на меня в суд?
– Тут вот какое дело. – Никита достал сигареты из стола. Вообще-то он не курит. Только в период мучительного недоумения либо спьяну. Иногда эти два фактора совпадают и он дымит вовсю. – Знаешь, я уже лет тридцать занимаюсь журналистикой, не последний вроде человек. Но такого не слышал. Короче, дня три в редакцию звонила одна старушенция. Требовала тебя. Наташа, секретарша, поначалу вдумчиво с полчаса объясняла ей на пальцах, что ты у нас давно не работаешь. Так, иногда заходишь написать статью. Потом не выдержала напряга и соединила со мной. Так эта старуха рассказала мне знаешь что?
– Ну и?
– Короче, ей чего-то под восемьдесят. Или за восемьдесят. И она не мыслит своего существования без твоих идиотских статей. Мол, только они поддерживают ее жизненные силы. Понимаешь, какой бред?
– Нет, не понимаю, в чем суть-то?
– А суть в том, что она хочет, чтобы ты стал ее наследником. И она завещание написала на тебя! Мол, помирать скоро, и хочу, чтоб все мое имущество досталось не каким-нибудь ублюдкам, а такому великому человеку, как ты!
– Да ладно, – махнул рукой я, – мало ли идиоток звонит.
– Не похоже, – затянулся Сергеев.
– Ну и что мне светит, – начал веселиться я, – ободранный помоечный кот и цветок алоэ? Приятно, конечно, но…
– Не скажи, – задумчиво протянул Никита, – двадцать соток земли, дом-пятистенок, баня и прочие причиндалы. Да и еще в Волоколамском районе. Рядом. Первый раз в жизни слышу, чтоб журналистов так ценили и уважали. Обычно, кроме как козлами вонючими, нас никто и не называет. А тут наследство, да еще и тебе. Завидно даже. Даже дело не в деньгах, у меня, слава богу, хватает, а в самом факте! Вот ее телефон. Звони. Софья Андреевна. Оказывается, народ тебя любит. Латифундист!
В легком недоуменном недомогании я вышел из кабинета. Милая секретарша Наташа одобрительно кивнула:
– Поздравляю!
– Да брось ты, Наташ, – отмахнулся лицом я. – Потом выяснится, что это бред, маразм и полная белиберда!
– Не похоже, – повторила слова Сергеева Наташа, – я с ней трижды разговаривала!
Я спустился на лифте вниз. Очевидное достоинство нового помещения редакции было в том, что, не выходя из здания, можно было попасть в магазин. В правильный магазин, с ценными продуктами бытия. Уже через несколько минут я материализовался в кабинете у Ирки Борисовой, гремя водкой, сушняком и коробкой конфет, типа для баловства. Замечательная девчонка. При виде ее я не удержался от комплимента: