Роман в формате хэппи-энд
Шрифт:
Вдруг забеспокоился: а не заскучала ли ты случайно со мной, моя любовь? Не скучно ли ей сидеть каждый вечер дома? Стал прикидывать: нужно предложить ей сходить туда, или съездить вон туда. А потом вспомнил, я точно так же прикидываю каждый день. А потом ты приходишь — и идти никуда не хочется. А хочется просто сидеть, держать тебя за руку, смотреть в глаза…
Кто сказал, что любовь движет миром? Чушь! Как раз наоборот! От любви мир прекращает всякую деятельность и впадает в счастливое отупение!
Может, все же убежишь пораньше?
Сергей Ростовцев
«Ростовцев и партнеры»
Тел.\факс: 78 302 9100
=====
Отправлено: 29 июля 16:11
От: Сергей Ростовцев <rostovtsev23@mail.ru>
Кому: Марина Елагина <redaktor@damy–gournal.ru>
Тема: рассказ не для Вашего журнала
=====
Маринка!
Решил раз и навсегда: хватит писать тебе всякую чушь! Ничего, кроме досады, это, наверное, не вызывает! Буду писать только по существу!
Понравится тебе это или нет, но я написал рассказ совершенно в другом жанре.
Встал утром и стал думать: а почему я пишу только о любви? Почему все время сентиментальные романтические истории? Да и еще и со счастливым концом. У кого–то может сложиться впечатление, что я ни о чем другом и думать не могу. Как какой–нибудь маньяк–эротоман. А я могу!
Любовная история — социальный заказ вашего журнала. Это понятно. Но почему бы мне ни попробовать себя в другом жанре?
Короче, сел сегодня утром и написал рассказ не о любви. А как раз наоборот — сатирический. Ведь в нашем издательском доме существует юмористический журнал «Смех и грех». Я часто здороваюсь с его главным редактором — немолодым тщательно одетым мужчиной с печальными глазами, — он сидит через два стола от тебя.
В конце концов, сколько можно использовать личные отношения с тобой в служебных целях? А вдруг мои рассказики совсем никуда не годятся, и ты печатаешь их только из хорошего ко мне отношения? Этак никогда не узнаешь правды о себе.
Вот возьму и отнесу свой рассказ немолодому редактору с печальными глазами. Пусть рассказик пока не очень смешной — это же мой первый опыт! Со временем научусь писать как надо.
В общем, посылаю… Почитай глазом профессионала.
Сергей Ростовцев
«Ростовцев и партнеры»
Тел.\факс: 78 302 9100
Прощеное воскресенье
Как известно, последний день масленицы — прощеное воскресенье. Полагается всем все прощать и, наоборот, у всех просить прощения. Чтобы перед постом облегчить душу от обид.
Узнал это Сундуков и позвонил лучшему другу Иванову.
— Прости меня, Иван.
— За что это? — насторожился друг.
— За что хочешь. Сегодня день такой. Всех надо прощать. Прости, например, за то, что я у тебя в том году дрель брал и закрутку для сверл потерял.
— Ах, ты об этом… Так я уж и забыл давно, — сказал Иванов. — А закрутку новую купил.
— Вот видишь! Получается, что простил. Теперь давай я тебя за что–нибудь прощу.
— А меня–то за что? — изумился Иванов.
— Да за что хочешь! Ну хотя бы за то, что ты, как придешь, всегда задники моих тапок заминаешь.
— А как же не заминать, если у меня нога на два размера больше твоей?
— Ловко выходит… Значит, я еще и виноват!
— Конечно. Ты купи для меня тапки побольше, и задники будут целы!
— Нет, вы только посмотрите на него! Мало того, что он всегда сигареты курит мои, так ему еще и тапки нужно отдельные купить! А лицо–то не треснет?
— А при чем здесь сигареты?
— А при том! Ты ведь всегда свои то в машине забыл, то не купил, потому что любимых в ларьке не было, то вообще курить бросаешь. Идем в баню на целый день, а у тебя — две штуки в пачке…
— Ой, да ладно! Тоже мне, святой Герасим! А кто у меня все видеокассеты перетаскал? «Нет чего–нибудь новенького посмотреть?» — и с концами! Ни одной еще не вернул.
— Так ты же не берешь! Каждый раз, когда вы с женой в гости приходите, я собираю хозяйственную сумку с разным твоим добром. А ты все: «Потом, потом!».
— Так чего же я с таким катулем через весь город на метро попрусь! Нет чтобы самому привезти!
— Зато у меня с днем рождения все в порядке! Не то что у тебя!
— А что у меня? Что у меня с ним не в порядке?
— А то! Как мой — так ты за месяц начинаешь поздравлять, чтобы я не забыл отметить. А как твой — так вы то в отпуск уехали, то жена заболела. Как говорится, то понос, то золотуха.
— А я здесь не при чем! У Ленки, сам знаешь, аллергия: как у меня день рождения, так она заболевает! А ты вспомни–ка, Сундук, как на свадьбу племянницы одолжил у меня белый пиджак. Напился и в карман селедку положил.
— А ты бы хотел, чтобы я на свадьбе единственной племянницы трезвым сидел? Ясно дело, выпили… Из ресторана уходили, брат в карман бутылку сунул, а я закуску. А раз ты такой памятливый, что же про щенка ротвейлера не вспоминаешь, которого ты мне продал! То есть мама–то щенка, конечно, твоя Мальвина. А вот папа, видимо, таксой был. Выросло черт–те что! На улицу не выйти. Все пристают, где я крокодила взял и зачем ему хвост отрезал.
— Так кто же знал? Мы–то ее к ротвейлеру водили. А к ней на даче, оказывается, кто–то ночами по сточной трубе лазил.