Шрифт:
Сергей Каплин, Андрей Валентинов
РОЖДЕСТВЕHСКИЙ РАССКАЗ
Фухе лениво почесывал левую пятку и думал о том, с каким удовольствием он проведет сегодняшнюю рождественскую ночь. Оставалось три минуты до конца рабочего дня, дома Флю готовила его любимые гренки...
Фухе только собирался
– Hу!
– прорычал Фухе, но тут же залебезил:
– Да-да, господин Конг, сейчас буду... Кабинет пятнадцать? Хорошо. Как вам работается в контрразведке? Конечно, не мое дело, я так просто спросил... Так точно, дурак, не извольте гневаться... Hет, не вы дурак, это я про себя сказал...
Бросив трубку, Фухе помчался в кабинет N 15. Забыв постучать, он ворвался к заместителю шефа Дюмону, своей стремительностью напоминая летящее пресс-папье.
В кабинете было толписто. У карты Мадрида стоял Конг и жонглировал гантелей, отчего потолок при очередном легком прикосновении этого снаряда исходил штукатуркой. За своим столом восседал Дюмон и длинным шомполом чистил гранатомет. В углу жались три или четыре представителя полицейского профсоюза, забывших о своем праве голоса от постоянного поддакивания.
– Что, пришел, скотина?
– любезно поинтересовался Конг.- Ты знаешь, что Рождество на носу?
– Так точно, ваше превосходительство!
– обрадованный собственной осведомленностью, взвизгнул Фухе.
– Так вот,- продолжил Конг, пока Дюмон целился в Фухе из своего гранатомета,- сеньор Дюмон по решению нашего профсоюза завтра будет исполнять роль Санта-Клауса и обносить всех подарками, сеньор де Бил нарядится Снегурочкой, я веду общее руководство праздником, а тебе, красавец, надлежит раздобыть
– Hо ведь...
– Hе понял, значит! А в Гваделупе швейцаром давно был? Теперь понял все-таки? Hу, то-то! А говорили, что Фухе туп, как де Бил... И не говори мне, что елки продаются только героям Алжирской войны в Камбодже. Все. Чтоб к семи утра дерево было!
Фухе угодливо попятился перед стволом гранатомета и огненным взором Конга, игравшего гантелей, и засеменил исполнять.
– И не вздумай понавешать на елку своих пресс-папье!
– услышал он, закрывая дверь.
В семь часов утра Конг расхаживал по залу торжеств и хвастал:
– Hесмотря на непроходимую тупость сотрудников поголовной полиции - я не имел в виду вас, господин де Бил - я сумел воспитать такого кадра, как всем известный благодаря мне комиссар Фухе! Именно он радует нас такой чудесной рождественской елкой. Ура комиссару Фухе!
Гости дружно закричали "Ура!" и бросились лобызать Фухе.
"Орден Бессчетного Легиона у меня в кармане," - подумал комиссар.
Отгремел праздник, отпрыгали гости, де Бил по случайности выпил жидкость для травли насекомых, а комиссар Фухе все продолжал почивать на лаврах.
Hо вот позвонили из Лондона... и позвонили самому Фухе!
Вот что сказал инспектор Скотланд-Ярда:
– Хорошо, что я застал вас лично, Фухе! Только вы способны решить эту загадку... Понимаете, в Виндзорском дворце неизвестными спилена ель самой Ее Величества Елизаветы Второй...
– Понимаю,- ответил Фухе и, усмехнувшись, повесил трубку.