Руссо туристо от перестройки до пандемии
Шрифт:
– Простите, у нас в купе неадекватный пассажир. Псих, наркоман и уголовник.
– А что он сделал?
– Пока ничего, только хамит. Но это невыносимо. Мы не можем с ним ехать в одном купе.
– А вот вы где! – возник перед проводницей неадекватный пассажир Василий, – Принесите мне Ди-Ви-Ди плеер, пожалуйста.
– Да вы что! – всплеснула руками проводница, – Где я вам его возьму?
– Ну, пройдите по вагонам, у кого-то должен же быть Ди-Ви-Ди плеер. Попросите, я заплачу сколько надо.
– Нету здесь
– Как вы со мной разговариваете! Быстро пошла и принесла! – сорвался парень на крик, – Ты не знаешь кто я такой! Я президент! Поняла? Я тут всех уволю! Выполняй что тебе говорят!
– Хорошо, сделаем, только успокойтесь!
– Через час чтобы было!
– Будет через двадцать минут. Садитесь, не мешайте здесь люди ходят.
Василий сел в свой угол. А старушки из купе исчезли. Я нашел их в купе ближе к туалету. Они были сильно напуганы, но вспомнили о своих вещах.
– Константин, там наши чемоданы, надо бы их забрать, а то вдруг чего.
– Жизнь дороже, чем чемоданы, – проворчал я, но пошел таки спасать имущество.
В это время проводница мужественно стоя в дверях успокаивала Василия.
– Где мой Ди-Ви-Ди плеер? – кричал Василий.
– Скоро принесут, – отвечала проводница.
– Я президент! Поняла?
– Конечно, господин президент.
Я просунулся, схватил бабкин чемодан и свой фотоаппарат. Василий сидел спокойно и на меня не посмотрел даже. Я перетащил все наше барахло в соседнее купе.
– Извините, – говорю я пассажирам этого купе, – Там у нас псих разбушевался.
В проходе появились любопытствующие. Кто-то побежал звать на помощь. Пришел еще один проводник. В общем, общественность засуетилась.
Вскоре поезд остановился. В вагон зашли милиционеры.
– В чем дело, гражданин?
– Пошли на х… суки! Я вас всех уволю!
Раздался стук об стенку и крики.
– Не подходи! Всех порежу! Гады…
В купе началась драка.
– Уйдите отсюда… Убери руки! Что я вам сделал? Бл…
– Боря, дай наручники, – спокойно сказал милиционер своему напарнику.
– У меня нету.
– Е…! Забыл что ли? Держи сам его.
Какая-то тетка высунулась из дальнего купе и запричитала:
– Ой! Он там себе вены режет!
– Какой ужас! Все кровью забрызгал? – откликнулась Лариса Сергеевна, – Как же мы там спать будем?
Василия обнаженного по пояс (майку порвали) вывели из купе, повалили на пол и один из милицонеров сел на него сверху заломив руки назад. Другой милиционер говорил в рацию:
– Вызови там психиатрическую… Белая горячка… Буйный… Пусть там кто-нибудь наручники принесет!
Василий лежал тихо, смирившись с таким положением дел. Видимо это для него не первый случай.
– Чья куртка? – из купе вышел милиционер.
– Моя, – говорю я.
– Заберите. У вас ничего не пропало? Рюкзак ваш?
– Нет, этот его.
Через некоторое время Василия подняли и увели. Мы потеряли весьма оригинального собеседника, игрока и кинолюба. Впрочем, это не тема для юмора. Больной человек. Даже жалко его как-то. Однако, спокойствие установилось и мы все вернулись на свои места. В купе уже прибрались, следов погрома не наблюдалось. Старушки принялись обсуждать пережитое.
– Ну надо же, как он нас напугал.
– Сколько жила на свете, а такое первый раз.
– Ведь он ненормальный совсем. Наркоман верно.
– Ой, не говорите, а сразу так и не скажешь.
– Хорошо, что мы его вовремя раскусили, а то бы ночью придушил бы и удрал с нашими вещами.
– Ой, правда.
– Это Константин его своей колбасой выявил. Видно у психов особая реакция на колбасу.
– Верно. Спаситель вы наш.
В ответ я тоже похвалил старушек:
– А если бы вы сидели и молчали, так никто бы и не понял что он ненормальный.
– Точно, прирезал бы нас ночью и не помог бы никто. Хорошо, Константин еще не успел нож достать, отнял бы у него и порезал бы всех.
– А проводница молодец! Как она с ним разговаривала и не боялась ничего. А ведь мог бы ее одним щелчком убить. Вон, трое здоровых мужиков еле справились.
– Ей, наверное, не привыкать. Мало ли психов по стране разъезжает.
– Надо запретить таким билеты продавать. Ведь он же с билетом был.
– Вот и не знаешь, с кем в одном вагоне окажешься. А как же в самолете бы он летел. Мог бы и катастрофу устроить.
– Запросто, но ведь там проверяют, наверное.
– Как же, показал паспорт, купил билет и все. В паспорте ведь не указано, что он чокнутый.
– А может, он раньше здоровый был – увидел колбасу Константина и свихнулся.
– Забыла что ли, как он тут про психушку рассказывал, что его на каждой станции машина ждет. Как сказал, так и случилось – увезли его на персональном транспорте.
– Я думала, он шутит.
– Ничего себе шутки. Прямо хочется выпить коньячку для успокоения нервов.
– Правильно! Наливай!
– Ну, – вставил я, доставая колбасу, – Теперь можно и покушать.
Париж
– Федя! Еще по 150 шампанского и все!
И вот я в Париже! Гид предложил нам разные экскурсии: на кладбище, по Монмартру… Ну нет, хватит с меня бегать за группой. У меня есть три дня и я проведу их самостоятельно, не как все. Пойду индивидуально нехожеными тропами!
Первым делом – на Эйфелеву башню! Проехал на метро до станции Трокадеро, вышел, фотографирую красивый вид на башню с площадки возле Музея человека. Вижу, подъезжает автобус с нашей группой. Блин, и они здесь. Ладно, чешу через парк мимо фонтанов, по мосту через реку.