Рыцарь с буйной фантазией. Серийный бабник
Шрифт:
– Ну вы даете! – обиделся на подруг Степан. – Сначала обнадежили человека, а теперь словно головой в омут!
– Когда ее у вас угнали? – повторила свой вопрос Мариша.
– Не знаю.
– Почему?
– А меня в городе не было. На две недели в Испанию улетал. Отдохнул, вернулся, смотрю, а машины нет. Ну, ясное дело, заявил, куда полагается. Только точно я день похищения не знаю. Улетал, машина еще на месте стояла. А вернулся, ее уже нет. Да не беда, я себе все равно другую покупать собирался. Та мне после развода осталась. Жена на ней раньше ездила. А когда я с ней развелся, то машину обратно забрал.
Вот гад! Еще и жадный к тому же! Впрочем, чего ожидать от человека, который даже собственных родителей не жалеет.
– Квартиру я себе купил, машину тоже пора обновить. А «Шкода» мне, откровенно говоря, без надобности была. Просто забрал, чтобы жене не досталась.
– А родители? – невольно вырвалось у Мариши.
Она имела в виду, не хочет ли Степан перевезти своих стареньких родителей в квартиру, где хотя бы не тянет из подвала тухлятиной, но он ее не понял.
– Что родители? Им-то машина без надобности. Хватит уже, пожили свое. Теперь время молодых!
Жаннин внимательно рассматривала Степана и чувствовала, что лететь в Испанию на отдых ей хочется уже существенно меньше. Если такие уроды отдыхают в этой стране, ей там делать нечего. Это ясно. Однако уйти с пустыми руками подруги тоже не могли себе позволить.
– Кто знал, что вы уехали и две недели не хватитесь вашей машины?
– Кто знал? Хм, – задумался Степан. – А знаете, это хороший вопрос. Странно, что мне его в милиции ваши коллеги сразу же не задали. Да и сам я не допер как-то.
– А если поконкретнее?
– Путевка мне попалась горящая, одна девочка из туристического агентства постаралась.
– Горящая? В Испанию? Но туда же нужна виза. И не просто виза, а с указанием точного срока и места пребывания на территории страны.
– А у меня в Испании свой дом есть, – хмыкнул Степан. – И виза открытая имеется.
– Зачем же тогда путевка?
– А полетел я, чтобы отдохнуть с комфортом. Не люблю я сам готовить. И на сухомятке сидеть. То ли дело при отеле. Да еще когда «все включено». Милое дело!
– Так вы говорили, что про путевку и дату вылета знало не так уж много людей?
– Да! Во-первых, та девочка, которая эту путевку мне «подогнала».
– Ваша хорошая знакомая?
– Вместе в школе учились!
– Можно ее адрес?
Адрес Степан дал, но заявил, что Аленку он не подозревает.
– Потому что девка влюблена в меня. Мечтает, чтобы я на ней женился. Только шиш ей!
– Почему?
– Корова жирная, – фыркнул Степан.
Подруги с трудом удержались, чтобы не спросить нахала, давно ли он сам себя в зеркале видел. Но удержались.
– Разжирела ужасно, – продолжал Степан. – Я таких баб терпеть не могу. Только она-то об этом не знает. Так что не стала бы она меня подставлять, коли замуж за меня невтерпеж.
Это замечание подруги оставили без комментариев.
– Кто еще знал?
– Еще?
Казалось, Степан задумался.
– Вроде бы это и все.
– А у вас на работе?
– Мои партнеры знали, – сказал Степан. – Только они бы красть какую-то паршивенькую «Шкоду» не стали. Они оба на «Ауди» ездят. Говорят, им значок нашу продукцию очень напоминает.
– А что вы производите?
– У нас мясоперерабатывающий комбинат. Колбасу делаем.
Девушки переглянулись. Господи, ну почему? Почему на этого жирного, эгоистичного дурака бабы вешаются? А они такие красивые, добрые, очень даже неглупые, а с мужчинами у них все равно не ладится? То есть поклонники, конечно, есть, но… Но ведь не мужья!
Конец ознакомительного фрагмента.