С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Я это уже принял во внимание при расчете.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
– Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна.
– Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая.
– Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
– ¬ ¦О РЕВНОСТИ¦ L-
Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.
– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
– Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом. – Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
– И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…
Страшно ревнивая жена мужу:
– Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром – то руководит мой муж!
Страшно
– Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя.
– Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
– ¬ ¦ О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ¦ L-
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
– чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.