С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
– А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались?
– Нет!
– А, значит, вы там ласкались?
– Нет!
– Как это? И он не касался тебя руками?
– Нет, отец мой. Он ничего такого
На улице:
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз?
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
– Как нет, вчера привезли?!
– А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
Маленький американец заявился к врачу:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино…
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
– И что ты сделал?
– Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.
– Ты уверена? – переспросила малышка.
– Конечно, конечно, – повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
– Все в порядке, продолжим ту же игру!
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
– Где это ты так долго был, мой милый?
– Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
– А где ты их взял? – спросила мать с удивлением.
– Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
«Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот – я одну съела и вместо варенья туда наказала».
Дед бабке и говорит:
– Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.