С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.
Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
Прочли
Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
– ¬ ¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦ L-
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
– Как сегодня ловится рыбка?
– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет – и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет –
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.
Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
– Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».
Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: