С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы –

дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?

– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:

– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– «Кадилак» шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости.

Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…

– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!