С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Ну, та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же @#$%нусь!!!
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Идет застолье. Тостующий говорит:
– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…
– С моей, – поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать…
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
– Так это ж кулаком!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса! Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову!
– Как это произошло?
– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот трахаемся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
– ¬ ¦В МАГАЗИНАХ ¦ L-
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно». Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: