С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену…

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– … стекает…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки».

Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи:

«За каждое».

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

– Может вам папаху дать?

А мужик ей:

– По пи@$& себе дай дура бешенная!

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.