С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

– Это че, мы каждую среду работать будем?!

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому сотруднику:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:

– А как насчет выпить? Любитель?

– Обижаете… Профессионал!

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина– шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше:

мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен.

Дело в том, что я во сне разговариваю!

– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.

Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Вася! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу!

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь?

– Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.

– Не просыпается?

– Не просыпается.

– А ты кувалдой ударь.

– Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется.

Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

В отдел кадров пришел человек.

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.