С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
– Доктор,
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
– А что мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим…
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Врач, осмотрев больного, сказал:
– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач у пациентки спрашивает:
– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».
– Есть, но только очень-очень мало…
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы.