С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
– А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!»
Актер
– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
– Мама, как ты туда попала??!
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
– ¬ ¦В ГОСТИНИЦЕ¦ L-
Турист:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
– Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.
Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся…
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, – что она ваша жена.
Клиент отвечает:
– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Хозяин отеля:
– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно… И он все еще продолжает петь?
– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1 фунта и ниже».
– И что же это означает?
– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.
Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
– ¬ ¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦ L-
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: