С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– ¬ ¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦ L-
Перед премьерой:
– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
– В костюмах этой эпохи?
– Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове «УХО», вторая буква этого слова – это первая буква в слове «УХО», третья буква этого слова – это последняя буква
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Спектакль «Отелло». Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет «… что же делать мне!»
Голос с галерки:
– Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!
Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до «… что делать мне!» Мент:
– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
– О боже, неужели Ямпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак»
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит:
«Катилися каменюки». Будут исполнять песню «TНis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.
Драматург хвастается приятелю:
– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
В театре жена шепчет мужу:
– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
– И что из этого? – ворчит муж. – Разве это повод, чтобы будить меня?
В кинотеатре погас свет. Голос:
– Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
– Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
– Дорогая, выключи телевизор… – сонным голосом говорит муж.
– Не могу, милый, мы в кинотеатре.