С подлинным верно(Сатирические и юмористические рассказы)

Ардов Виктор Ефимович

Акварели на стене, неумело изображающие элегантную и высокую блондинку, рассказывали, что думает о себе толстенькая и коротенькая хозяйка комнаты.

* * *

На эстраде «фельетонистка», произнося патетически-сатирический монолог, грозно обращалась к зрителям:

— Граждане! Имейте же стыд и срам!!

* * *

Размеры таза не позволяли ей делать вид, что она — стремительно-изящная. Приходилось притворяться умной, чуткой и даже душевно-глубокой.

* * *

Нормальный

состав редколлегии: лебедь, рак да щука.

* * *

Калорийная красавица!

* * *

— Он же — форменный неврастеник!

— Ах, боже мой!.. А кто у нас теперь врастеник?!..

* * *

Мастер формулировок. «Осторожничает» всегда. Желая обедать, говорит:

— Отдельные товарищи не прочь уже покушать…

* * *

Амплуа: мужское инженю.

* * *

— Папа, Кожедуб — скокажды герой? (то есть сколько раз).

* * *

Лектор:

— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.

* * *

Купальные трусы на восемнадцать пуговиц, как баян.

* * *

Ребенок — лысому человеку:

— Дядечка, у тебя не голова, а муходром.

* * *

Амплуа: социальная зануда.

* * *

Платье с узором «грибы-ягоды».

* * *

Крепко Ванька печку сложил: аж дым с трубы нейдет.

* * *

Учительницу, которая обожает читать нотации, вместо Натальи называли Нотацией Николаевной.

* * *

— Чему вас учили в детском саду?

— Наш учили не боятьша кошек.

* * *

— Я являюсь автором романа «Баранина» о проблемах мяса и шерсти.

* * *

Его сочинения напоминали плов: нарочито-восточный стиль, жирные поучения и сухожилия мыслишек.

* * *

Молодой человек с лицом, осатаневшим от гордости по тому случаю, что он считает себя красивым.

* * *

Оратор на юбилее говорил загадочно и значительно, как гадалка.

* * *

— Честь нашего рыёна требует того, товарищи!

* * *

Зверски курносое лицо!

* * *

Ребенок, потерявший ключ к заводной игрушке, весь вечер повторял:

— Где хлюч?

* * *

Мерцающая улыбка «а я что-то знаю» обычно озаряет лицо блудницы или идиота…

* * *

Будь такое лицо, как у этой «дамы», у кого-нибудь из мужчин, — говорили бы, что у него грубое лицо.

* * *

Бытовая

повесть «Суровые портянки».

* * *

— Нет, вы знаете, я изо всех театров люблю ресторан.

* * *

У нее серьги, как изразцы для печки.

* * *

Коловоротное сопрано.

* * *

Кошка-самоснабженка.

* * *

Тётка-невидимка.

* * *

В техникуме нарпита: доцент кафедры холодных закусок.

* * *

— У нее платье в клеточку, сшито в ёлочку.

* * *

— У нас в Ливнах в старое время купец трех жен насмерть защекотал.

* * *

— Нам за границей давали кофе прямо в койку.

* * *

— Райпсих нашего района.

* * *

— У них такая комфортомебельная обстановка!..

* * *

На шее у нее ожерелье из фаянсовых деталей электропроводки.

* * *

В зоопарке:

— Девушка, как тут пройти к бегемоту?

— Напрасно идете: бегемот бюллетенит.

* * *

Ел желе вилкой.

* * *

— Да-а-а… Ну, царь-девица, конечно, увидала, что Иван-царевич разрублен на куски. Сейчас же она ему оказала первую помощь: спрыснула живой водой с пенициллином. Иван-царевич ожил, вынес царь-девице благодарность и опять возгласил: «А ну, все на борьбу с Кощеем!»

* * *

— И тогда он им устроил банкет в шалмане.

* * *

Оратор:

— Это должно стать на несколько иные ноги!

* * *

Киностудия «Диэтфильм».

* * *

— Я читала сочинение Толстого «Поликлинушка».

* * *

— Нашим маникюршам промфинплан выдан в пальцах — что-то около пяти тысяч пальцев на квартал…

* * *

Театр кинохроники называли в городе так: «Дела давно минувших дней».

* * *

— А Оля сидела, не находя себе места.

* * *

— Видела я Васю во сне… будто молодой, красивый… но — лысый!..

* * *

— Если взять весь земляной шар…

* * *

У нее своя арифметика идиотки:

— Если мне за таз дают пятнадцать рублей, а ко мне приехала моя тетя, которой я не видела двадцать лет, так ясно, что я таз не продам, а отдам тете!..

И правда: двадцать ведь больше пятнадцати…