Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– С цыганами невозможно играть в шахматы!
– Почему?
– Потому что они тут же воруют коней!
Критицизм
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Ноги до ушей
Девушка говорит подруге:
– Аня, на улице такой дождь! У меня
– Ой, Кать, не льсти себе.
Через что?
Сын говорит отцу:
– Папа, я хочу быть патологоанатомом!
– Только через мой труп!!!
Ориентир
На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.
Отрицательные чувства
Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?
Нет, я просто ненавижу растения.
Отсталые…
– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…
Срок
– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!
Плагиат
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
Плохо кончил…
Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.
Погорелец
– Недавно милиционеры каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени продавал. «Моя семья»!
Образец
Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).
Б:
– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
HP:
– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б:
– Да я вообще не пью и не курю!
HP:
– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б:
– Я на деньги не играю, и не бабник я!
HP:
– Ну-ка поехали со мной…
Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:
– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Бог
Приходит
– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!
– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!
– Мама, может мне еще и Богом стать?!
– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Сырье
Требуется продавец на мясо.
Нахал
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
– Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Полный извращенец
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…
Нервы
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
Реклама
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»
Полюбили…
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!