Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.
И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Слепая…
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сводка
В
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Поисковики
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
Сделай сам
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Старый извращенец
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:
– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
– 69, – отвечает молодая.
– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!
Скороговорка
А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!
Туда-сюда
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
Влюбленный
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос как у Аристотеля, а
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон,
на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».
Сука
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Такса
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
– …Да у вас бензин кончился.
Девушка:
– А далеко ли до заправки?
Водитель:
– Километра два.
Девушка:
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
– Одного литра хватит.
Девушка:
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
– Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
– Надо бы отсосать.
Девушка:
– Как, за 1 литр бензина?!
Трудный выбор
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что-то мелко-мелко (не разобрать) написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!»