Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Конечно! Телевизор… холодильник…
Плоскости
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Дешево
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Происхождение
– Вот
– Снеговики слепили.
Доказательство
Ученые доказали:
Нет негров – нет расизма!
Должна быть
Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?»
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!»
Русский
– Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.
– Здравствуй, Микола! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Ну, здравствуй. Буду богатым – ты меня еще как узнаешь.
– Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Издеваешься?
Душа
Приходит ангел смерти ночью к мужику:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!
Баланс
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Единицы СИ
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до хера! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.
Запои…
Звонок в дверь:
– Доктора-похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…
Два раза
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается…
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Зомби
Стоят
На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
– Ой, что это с ним?
Старая:
– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…
Иди быстрей!
На рынке:
– Почем продаешь?
– Триста.
– А за двести?
– Бери.
– На сто, и я пошел.
– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…
Соцреализм
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…
Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:
– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…
Заработки
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
– Она меня убьет… Это ее территория.
Ускорение
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
Идиот ведь!
Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.
– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.
– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.
Идиот:
– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».
Его спрашивают наркоман и токсикоман:
– Зачем?
А он им говорит:
– Из окна высунуться!
Исполнительный
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:
– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Каждому по одной
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.