Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Великий эстет
Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:
– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…
Потом еще более глубокомысленно:
– И дерьмом…
Вздутие
Пришел мужик к одной женщине стелить
«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…
Волка?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Школьник
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако муж настаивает:
– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…
Внутренность
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
После стрельбы
– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Время на коррекцию
2000 год – выходит Windows 2000.
3000 год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.
Все правильно!
Семья решила в квартире сделать
Жена говорит мужу:
– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?
Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:
– Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
– Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:
– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…
– И у нас шесть осталось…
Запрещающий знак
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.
Вскрытие
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– Ив чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Ностальжи…
Клиент в ресторане делает заказ:
– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Геополитика
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Гуманизм
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Опытные
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
– Девушки! Как насчет в преферанс там или в очко?
– А в преферанс – это куда?!
До свадьбы
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?