Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Фриц:
– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
– Твою маман!! Конец!
Фриц:
– Почему?
Иван:
– Да я фигею, как представлю колбасу 53-го сорта…
Притча
В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
Толстокожий
– Петро,
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Стадо
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
Промах
В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.
Сообразительные
Толковый словарь русского языка глазами американца:
– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Пугливый
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Овощерезка
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
– Ну что случилось, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…
Размерчик
Друг звонит другу:
– Ну что, Таня подошла?
– Не знаю, еще не примерил.
Работница
– Кто эта голая женщина на фотографии?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
– Кем?
– Формочкой!
Рапорт
На кухонной плите
– Дорогой, посмотри на картошку.
– Картошку вижу, перехожу на прием.
С удовольствием
А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?
– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!
Самый черный
Вручение «Оскара»:
Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.
Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.
«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.
Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.
«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.
Связь и мозг
Звонок в пейджерную компанию:
– До меня не доходят сообщения!!!!
– Попробуйте прочитать их еще раз…
Слабо капает
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Секрет
Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!
Тошнит…
Два таракана в мусорном ведре.
Один:
– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!
Сила воли
Тренировка силы воли:
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».
Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».
Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.
Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».
Набрал в рот и бац!., проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Сила искусства
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.