Сборник: 200 рассказов Олеандрова
Шрифт:
После чего пальцами я сделал ямочку между ними.
– А это будет твоя…
Новелла вылетела из рук поэтессы.
– Что ты задумал, урод?
И она с такой ненавистью посмотрела на меня что не каждый бы устоял на ногах от этого.
Но только не я.
– Ты правильно поняла – тихо ответил я забрался на горку.
С нечистой силой – придётся не на шутку бороться мне сегодня!
И со словами "Изыди нечистая" я заколыхал талией.
П.С.
Жаль
Зато я кажется – полюбил поэзию.
Утренний выбор
(Из цикла рассказов чёрного юмора "Дневник Мусиевича").
Утром я долго лежал.
В голове мелькали мысли – про работу, деньги, уборку… но от них хотелось дальше спать.
– Почему?? Почему я не сразу встал в то утро???
Ладно, не буду морочить Вам голову… всякий знает – лишь пошлые, похотливые мыслишки с утра – могут поднять настроение мужику.
Это – закон.
Но где их взять????
Повернув голову я посмотрел на супругу. Она в это время готовила завтрак и её толстый зад крутился у газовой плиты.
– Он стал широкий как сама река Днепр – Подумал я и ухмыльнулся. Но мой похотливый дружок между ног не понял юмора и стал с ужасом уменьшаться в размерах… я даже начал опасаться чтобы он не исчез совсем.
– Погоди приятель – Ободрил я его. – Щас что-нибудь придумаем.
А придумать надо было обязательно ибо без похотливых мыслей с утра – будет хана мужику.
Не будет ни заботливых мыслей про семью, про работу.
Всё потеряет смысл. Всё будет вызывать лишь отвращение и злобу.
Он будет кричать, придраться по мелочам, и даже напиться может.
Поэтому – похоть нужна. Она потребность.
А не каприз.
Короче, я вышел на улицу. Пройдя два квартала с самым задумчивым видом я решил наконец действовать и начал присматриваться к женщинам.
Их было много – старые и молодые. Красивые и не очень.
Я всем им хитро подмигивал и приветливо улыбался. Но в ответ – лишь недоумение в глазах…
– Неужели на весь город – ни одной бляди не найдётся? – С тревогой подумал я – Или совсем уже я стал плох????
Но тут мой взгляд упал на магазин с названием "Секс шоп".
На его витрине стоял огромный член а рядом – вагина, по форме и цвету как настоящая.
– Вот видишь какой должен быть член – Сказал я с упрёком своему приятелю в штанах но тот сделал вид что не слышит. И вообще – спит сейчас. Зато при виде вагины он явно оживился.
Я почувствовал нетерпеливый толчок в штанах – Это наша! Бери! Бери!!
– Сколько? – Робко просил я у продавщицы.
– 100 долларов. – Так же тихо
– 100 долларов? – Завопил я забыв об интимности момента. – За какую-то резиновую п…ду?? Да я 4 живых за эти деньги могу купить!!!!
– Зато эта – от Вас не уйдёт а будет служить долгие годы, дядя. – Ответила мне девица. И хитро подмигнула – Ещё и внукам Вашим послужит!
Она угадала. Мне действительно по большому счету – нечего внукам оставить на память. Но и вагину записать в завещание – тоже не резон как-то…
– Но почему она такая дорогая? – Не унимался я.
– Потому что немецкого производства.
Аргумент был сильный.
– А что, наших, отечественных нету?
– Нету дядя. Бери немецкую.
Но тут я резко развернулся и вышел из магазина. По правде сказать не по причине патриотических чувств или нежной любви к отечественным вагинам а потому что у меня в кармане у меня было только 15 долларов. Тут даже на родную, отечественную вагину не хватит. Ни на живую ни резиновую.
Ибо обе они – отвернулись бы от меня с презрением за такие деньги.
Впрочем, наша отечественная вагина могла бы стоить и 15 долларов.
Чай поди не кисельная барышня какая-то.
Должна быть попроще.
И дешевле.
Но увы… в продаже таких не было.
– Безобразие! – Ворчал я сердито когда шёл по улице – Куда только правительство смотрит. Почему отечественная промышленность не выпускает крайне нужные населению товары?? Где – вагины???? Дешёвые и большие…
Да, я знаю, женская половина читающая меня – наверное не поймёт предмет моих забот и волнений но вспомните правило о котором я рассказывал – похоть нужна мужику. Прямо с утра.
Иначе – весь день у него насмарку пойдёт.
А если уж такой разговор у нас пошёл – то скажу я откровенно – не только похоть нужна человеку. Но и чёрный юмор – он тоже нужен.
Да, я знаю – он циничный, пошлый, без хороших манер и правил.
Но у него есть одно замечательное свойство – он лечит уныние и разочарование в жизни – лучше всех на свете.
Даже депрессию.
Так и запишите себе в рецептурник – Если плохое настроение или депрессия какая-то появилась – то принимать "Чёрный юмор" – два раза в день.
Не ошибётесь! Обещаю!
Итак, иду я по улице и озабоченно думаю про проблемы нашей родной промышленности. – Когда же наконец она поднимется из руин? И наполнит товарами магазины "Секс-шопы"… как вдруг меня осеняет мысль – Да на кой хрен мне нужна отечественная промышленность… я сам сделаю вагину!
– Эх!!! Ведь не зря я проработал 20 лет старшим инженером на заводе! Даже один раз получил звание – "Передовик советского производства". И вымпел – "Победитель коммунистического соревнования".