Сборник анекдотов
Шрифт:
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
– Гениально!
– закричал Леннон.
– Так и запишем! А кстати - что это было?
– Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
– Ну что ты там себе бормочешь?
– приветливо осведомился Леннон у Стара.
– Симфонию сочиняю!
– ответил Стар. Леннон потерял сознание.
После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.
Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон.
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет.
– А чего у вас есть?
– поинтересовался Брайан.
– Beatles , - ответили со склада.
– И что это за группа?
– спросил Брайан.
– А черт ее знает. Лабуда какая-то.
– ответил голос на другом конце провода. Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.
Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает (мал)- Мама почему у меня на глазах повязка? (м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и теперь ты будешь видеть. (мал)- И солнце увижу? (м) - И солнце? (мал)- И тебя с папой? (м) - И меня с папой. (мал)- И цветы, и птиц, и небо? (м) - Да-да все-все. (мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку? (м) - Да хоть сейчас. (мал) снимает повязку и говорит:
– Мама, но я ничего не вижу!!! (м) - С 1 апреля тебя, сынок.
Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Заходит предселатель: - ; %:;? вашу мать!!! %?*( вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь ; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?
– Что?
– Бабы, выйдите! Бабы вышли.
– У вас тут ХАОС!
Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании!
– Признаю.
– Введите группу потерпевших.
– Что такое поп-звезда?
– М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас подвести?
– Мы не девушки - нас уже подвозили.
Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!
– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– спросил один студент другого.
– Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
– Сто двадцать кадров.
– Выдержку какую ставил?
– Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого юношу?
– Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
– Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Встречает Винни-Пух Пятачка.
– Привет, Пятачек. Куда идешь?
– С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
– А что такое?
– Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
– И ты не боишься?
– А чего бояться?
– спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс".
– Евгения по телевизору говорила, что только это дает самую надежную защиту в критические дни.
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
– Чтобы убедиться в их искренности...
Встречаются два наркомана: - Привет, браток, а что ты такой кислый?
– Да который день раскумариться нормально не могу.
– А почему?
– Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
– Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
– Когда вы это заметили?
– Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка.
– Куда вы его несете?
– спрашивает у них Пух.
– Он же лыка не вяжет.
– Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся публичный дом на 1-м этаже. Все кричат: - Пожар?! Пожар! Пожарные притащили помпу. Все кричат: - Воды! Воды! Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона и заявляет: - А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского... А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка тетя Бесса из Одессы и вопит: - Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же клиент потеет, из рук выскальзывает!