Сборник анекдотов
Шрифт:
Выходит Сара на балкон утром: -Роза, мой Абрам у тебя?
– Чего бы он у меня был?
– Римма, мой Абрам у тебя?
– Нет.
– Рахиль, Абраша у тебя?
– У меня его нет, а шо случилось?
– Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
– А шо, мы б%@#и!?
– А шо, спросить нельзя?
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотрит на тамагавк Ч-ка и просит:
– Подари его мне. Ч-к: - Мачамба! В.И.: - О, спасибо за дорогой подарок! Подари мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то
– Мачамба!
Идут они далее и видят - в речке купаются голые женщины. В.И.: - Чингачгук, давай вы@$ем вот ту красавицу! Ч-к: - Мачамба не стоит.
Экзамен по ПДД (на права) Инструк @amp; Ученик: И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка , а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете ? У: Hу дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз !
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
– Ты что плачешь, Гоги?
– Жену в армию забирают!
– Твой жена что, мужчина?!
– Какой мужчина! Сапсэм малчик!!
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из трамвая: "Дедушка, вы на следующей выходите?", а дедушка отвечает: "Выхожу, не выхожу, какая разница, лишь бы ты хорошо учился, внучек!"
Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и говорит: - Садитесь, пожалуйста.
– Спасибо!
– Пожалуйста!
– Спасибо!
– Пожалуйста!
– Не умничай!
– Пошел на #$%!
Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
– Вы что это, шутите, что ли?
– Нет, не шучу, - отвечает громила.
– Ну то-то же! Я шуточек не люблю!
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Сколько капля водки стот?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне в бутылочку :-)
Чукча звонит в аэропорт: - Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
– Одну минуточку..
– Спасибо!
Чабан
– Ну как?
– Баран, он и есть баран.
– А какой счет?
– Два- два.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
– А так- как прибили, так и держится! :-П
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
– Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.
Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его родственники и спрашивают: - Ну как? Что в Москве видел?
– Соленые помидоры!!!
– Что это такое?
– Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
– А ты пробовал?
– Нет, голова в банку не влезла :-e
– Какие у вас красивые зубы!
– Это у меня от матери.
– Как хорошо, что они вам подошли.
– А у вас вши есть?
– Есть.
– А вы их чем лечите?
– А они у меня не болеют!
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
– Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.
Штирлицу в голову попала пуля.
– Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.
Плакат: " Сталевары! Ваша сила в плавках! "
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
– Куда все делись?
– спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других.
– Почему?
– спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
– Ну это же смешно!
– рассмеялся доктор.
– Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я - леди Гамильтон!