Сборник анекдотов

Линник Виктор

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути. А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: - Я вам покажу шарик входит и выходит.

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!" Ржевский выходит и говорит: - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...

Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#@@тый

гонец!.. Я наверно гоню, это

просто п#$@ец!

Значит вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет ? Ну так идите и послушайте !

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
– Ну и где же здесь соль?
– А соли нет, одно говно.

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я...
– Женился?
– Развелся...

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть...

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.

Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
– Ты что, старый, сдурел? Это же я!

– Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

– Ох, как мне дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает...

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко : - Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...

– Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал

волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
– Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег!
– говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил?
– Чудак!
– отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"