Сборник анекдотов
Шрифт:
В магазин "Спорттовары" звонят из морга: - Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
– Одинадцать..
– Ага.. Значит один еще катается !
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент: - Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!! А мужик ему: - А ты как думал !
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ?
–
– Ну и как,- вкусное мясо ?
– А, хрен его знает - никто догнать не может !
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется ! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !
– А как же вы не разбиваетесь ?!
– А куды она с колеи свернет ?
Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его воспрошает: - По какой статье сел ? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты ?
– Я по 505, людоедство !
– А я по 506, людоедов ем !!!
Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент: - Будьте здоровы !
– Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
– А как же ! Нас за некультурность е@ут !
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?
–
Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет, и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить удовольствие, кидаю их по одному.
Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
(В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
– Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
– Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
– Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
– Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
=Uncle Rat=
На эту же тему:
Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!
–
О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья лужа на дороге. Пятачок спрашивает - Винни , а можешь лужу выпить ?
– Запросто ... Взял и выпил . Идут дальше , Пятачок опять - Винни , а можешь речку выпить ?
– Запросто ... Взял и выпил - А море можешь - Могу Выпил - А океан ???
– Да запросто .... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит : - Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!
Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для другана. Выбрал, какой покруче и говорит: - Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и внизу восемь.
– 8( А зачем ?
– Ну а как же он лежать будет ?!
– Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ?
– Ну а как же мы его нести будем ?!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога почему-то не растут... Врач: - Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
– Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался, думал - кальция в организме не хватает...
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: - Я не глазник, я окулист !
– Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова ?
– Я не глазник, я окулист !
– Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
– Я не глазник, я окулист !
– Какая вам разница, в конце концов ?!
– Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете ?!
– Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня гангрена !
– Ннну, - спокойно отвечает доктор.
– У меня рак !
– Нну.
– У меня заворот кишок !!!
– Нну.
– Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
– Это пи$%ец, мы от него не лечим.